Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute erzählte mir eine Nachbarin, dass ein anderer Nachbar im Krankenhaus liegt, weil er sich in der Nacht einen offenen Bruch zugezogen hat, als er die Treppe hinunterfiel. Ich bekam einen unkontrollierbaren Lachanfall. Jetzt halten mich alle für ein Monster. FML

Heute, mein Mann und unser Baby haben beide eine Magen-Darm-Grippe. Nachdem alle Erbrechen-Episoden vorbei waren, schlief ich im Wohnzimmer ein. Ich wurde von meinem ältesten Sohn geweckt, der gerade über mich erbrochen hat und mir mitteilte, dass er auch krank sei. Die Toilette befindet sich direkt gegenüber von seinem Zimmer. FML

Heute habe ich meinen Mann dabei erwischt, wie er den Hintern meiner Schwester auf der Couch im Wohnzimmer enthaarte. Trotz meines Hereinkommens machten sie weiter, als wäre nichts gewesen. FML

Heute hat mein Freund einen unbestreitbaren Vorteil an meiner hartnäckigen Akne gefunden. Er hat mich gefragt, ob er ein Nahaufnahmefoto von meinem Gesicht machen kann, um auf Photoshop zu üben. FML

Heute wollte ich es wie in den amerikanischen Serien machen. Ihr wisst schon, wenn der gutaussehende Typ an der Bar eine schöne junge Frau sieht und sein Glas Whisky in einem Zug leert, bevor er zu ihr rübergeht, um mit ihr zu sprechen? Ich habe nie das andere Ende der Bar erreicht. FML

Heute, als ich feststellte, dass ich von meiner privaten Krankenversicherung fast nie etwas zurückerstattet bekomme, rief ich sie an. Sie sagten mir, dass der zuständige Service dafür an die Krankenkasse delegiert wurde. Ich rief die Krankenkasse an. Sie sagten mir, dass sie nicht für die private Krankenversicherung zuständig seien. Niemand bearbeitet unsere Unterlagen. FML

Heute, als Aufsicht an einer weiterführenden Schule, sah ich einen Mann, der Fotos von Schülerinnen machte. Ich stürmte auf ihn zu, um ihm sein Handy zu entreißen und ihn auf frischer Tat zu ertappen. Leider spielte er nur ein Spiel und dachte, ich würde ihm sein Telefon stehlen. Ergebnis: gebrochener Kiefer. FML

Heute, wurde mir mein Fahrrad gestohlen, also beschloss ich, Anzeige zu erstatten. Glücklicherweise fand ein Nachbar es und gab es mir zurück. Als ich meine Anzeige zurückziehen wollte, entdeckte ich, dass es mir vor der Polizeistation erneut gestohlen wurde. FML

Heute habe ich, wie jeden Tag, eine Fahrgemeinschaft mit einem Freund gemacht. Als ich mich umdrehte, um ihm einen schönen Tag zu wünschen, direkt nachdem er mich vor meiner Arbeit abgesetzt hatte, überraschte ich ihn dabei, wie er ein Deodorantspray auf den Sitz sprühte, den ich gerade verlassen hatte. FML

Heute, habe ich beschlossen, auf der Arbeit einen gesundheitlichen Zusammenbruch vorzutäuschen: Ich bin an meinem Schreibtisch eingeschlafen und meine Chefin hat mich dabei erwischt. FML

Heute sehe ich ein hübsches Mädchen im Zug. Ich setze mich ihr gegenüber, es gibt ein paar Lächeln, und ich versuche mein Verführertalent (obwohl ich in einer Beziehung bin). 'Hallo, haben wir uns nicht schon einmal getroffen?' um ein Gespräch zu beginnen. Sie sagt: 'Bist du nicht der Freund von Lucie?' FML

Heute habe ich einen pädagogischen Bauernhof besucht. In einem Moment der Unaufmerksamkeit hat mich eine Gans an meinen Kronjuwelen gezwickt, und ich bin vor Schmerz direkt im Matsch gelandet. Meine Freundin hat ein Foto gemacht, um den 'Moment für die Ewigkeit festzuhalten.' FML

Heute bin ich dem Nachbarn gegenüber begegnet, der mir jeden Morgen aus seinem Fenster zuwinkt. Nachdem ich diesem Perversling scharf gesagt habe, er solle aufhören, hat er versprochen, mich während seines Urlaubs in Ruhe zu lassen, aber nach den Ferien wolle er weiterhin seiner Tochter, die zur Schule geht, winken. FML

Heute habe ich meine Kollegin gefragt, wie sie es schafft, morgens nie Eis von ihrer Windschutzscheibe zu kratzen. 'Naja, ich fahre das Auto einfach aus der Garage. Du stellst vielleicht Fragen…' FML

Heute arbeite ich in einer Tankstelle. Ich wurde fünf Minuten lang von einem Kunden angeschrien, weil 'ich sehr wohl wisse, dass ich die Zapfsäule um 0,01 € erhöhe, wenn man versucht, auf einen runden Betrag zu kommen, nur um mehr Gewinn zu machen!' FML

Heute habe ich einen kleinen Sprung in den Pool gemacht, um mich abzukühlen. Da ich dachte, ich sei allein, erwartete ich nicht, auf Blubber, Moritz, Fabius und all ihre Freunde zu stoßen... Meine kleine Schwester hatte die großartige Idee, alle Fische aus dem Aquarium "in die Freiheit" zu entlassen. FML

Heute war ich am Telefon mit der Polizei, während ein Paar die Scheiben meiner Veranda einschlug, um mir im Direktübertrag zwei Fahrräder zu stehlen! Die Antwort des Beamten? 'Frau, Sie kommen morgen, um die Anzeige zu erstatten, dafür rücken wir nicht aus.' FML

Heute ist es sieben Jahre her, dass ich Single bin. Mein heutiges Horoskop sagt: 'Die Liebe wird bei der Arbeit auftauchen!' Super, seit sieben Jahren arbeitslos. FML

Heute unterbrach mich der Personaler, mit dem ich ein Vorstellungsgespräch führte, mitten in meinem Monolog über meine Ernsthaftigkeit und meine Führungsqualitäten mit den Worten: 'Ich glaube, Sie haben ein Popel, der herausragt.' FML

Heute bin ich Informatiker und es gibt eine neue Praktikantin in meiner Firma. Da ich keinen Weg finde, sie anzusprechen, entscheide ich mich, ihren Computer absichtlich zum Absturz zu bringen, um daraufhin den Helden spielen zu können. So talentiert wie ich bin, habe ich es jedoch nicht geschafft, ihren Computer zu reparieren. FML

Heute habe ich meiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Es war ein kleiner Überraschungsabend, den ich lange in aller Heimlichkeit vorbereitet hatte. Nachdem sie angenommen hatte, gestand sie mir, dass ich ihr bereits alles erzählt und sie letzte Nacht im Schlaf schon um ihre Hand gebeten hatte. FML

Heute habe ich die Note für eine Kunstaufgabe erhalten, bei der man ein Selbstporträt zeichnen musste. Da ich nicht besonders gut im Zeichnen bin, habe ich etwas entsetzlich Hässliches gemacht, was zumindest meinen Sitznachbarn zum Lachen brachte. 15 von 20 Punkten. Kommentar der Lehrerin: "Schöner Ähnlichkeitseffekt." FML

Heute, während ich ausschlief, flog ein Topf durch das Fenster und krachte auf mein Bett. Ich wohne im siebten Stock. FML

Heute bringt mich mein Schatz zu einem Überraschungs-Wochenende zu zweit für 3 Nächte. Auf dem Parkplatz des Campingplatzes sagt er: 'Ich habe nur 60 Euro fürs Wochenende.' Die Kosten: 20 Euro pro Nacht. Wir müssen noch für Essen, Benzin, einen Campingkocher, eine Pfanne zahlen und er hat Ausflüge und Restaurantbesuche geplant. Ratet mal, wer bezahlen musste… FML

Heute, Grenzkontrolle vor dem Flug. Da ich nicht denselben Nachnamen wie mein Sohn habe, fordert der Beamte einen Nachweis unserer Verwandtschaft. Ich zeige das Familienstammbuch, aber der Beamte fragt meinen Sohn, wer ich bin. Ich habe nicht mit folgendem gerechnet: 'Diejenige, die mir keine Switch kaufen will.' FML

Heute sitze ich mit meiner Familie am Tisch zum Essen. Im Fernsehen läuft gerade eine Dokumentation über Fettleibigkeit bei Kindern, was zu einem Kommentar meiner Großmutter führt, der an mich gerichtet ist: „Hör gut zu.“ FML

Heute, nach zwei Jahren Abstinenz, habe ich mich entschieden, einmal etwas Unerhörtes zu tun, und bin in eine Bar gegangen, um einen möglichen One-Night-Stand zu finden. Ich komme mit einem Typen ins Gespräch, wir gehen zu ihm nach Hause, er schenkt mir ein Getränk ein... und gesteht mir schließlich, dass er asexuell ist und nur weiter mit mir reden möchte. FML

Heute, nach einem Wochenende mit meinem Freund, den ich selten sehe, überkommt mich eine Welle der Romantik und ich schicke ihm eine Nachricht, dass ich ihm mein Herz schenke und er darauf achtgeben soll. Seine Antwort: 'Keine Sorge, ich bewahre es mit den Kondomen und dem Gleitmittel unter Verschluss auf, haha.' FML

Heute habe ich live zugesehen, wie mein Auto direkt vor meinem Haus gegen einen Laternenmast krachte. Meine Frau, die am Steuer saß, wollte einfach nur einem Blatt ausweichen, das heftig auf die Windschutzscheibe zuraste. FML

Heute, als ich an der Supermarktkasse meine Einkäufe bezahlen wollte, konnte ich mich nicht an den PIN meiner Karte erinnern. Nach zwei erfolglosen Versuchen rief ich unwillkürlich aus: 'Ach, verdammt! Ich habe schon wieder meinen Dildo vergessen!' vor allen Kunden. FML