Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich an einem Volleyballkurs teilgenommen. Sie wollten einige Spiele starten. Ich habe so schlecht gespielt, dass ich schließlich vorgab, mir den Knöchel verstaucht zu haben, um gehen zu können. FML

Heute hat meine Mutter meinen Freunden erzählt, dass ich als Kind schreckliche Angst vor dem Jodler in 'Der Preis ist heiß' hatte. FML

Heute hat mich meine bisexuelle Freundin gefragt, ob es mich stören würde, wenn sie gleichzeitig mit einem anderen Mädchen ausgeht. FML

Heute habe ich gemerkt, dass das Geräusch von Motorrädern (einschließlich meines, das ich frisch gekauft habe) mir das Bedürfnis gibt, auf die Toilette zu gehen. FML

Heute, auf der Straße, sehe ich einen toten Hasen am Straßenrand. Von Mitleid ergriffen, beschließe ich, anzuhalten, um ihn würdevoll zu begraben. Als ich meine Hand dem Tier nähere, zuckt es plötzlich und beißt mich, bevor es auf die Straße kriecht und von einem Auto überfahren wird. FML

Heute organisiert meine Schule einen Berufsinformationstag. Wir müssen alle einen Tag am Arbeitsplatz eines unserer Eltern verbringen und danach einen Bericht darüber schreiben. Meine Mutter arbeitet in einem Sexshop. Mein Vater ist Müllmann. FML

Heute versuche ich, mich darauf zu sensibilisieren, beim Kauf in Deutschland nicht auf Webseiten aus der ganzen Welt zurückzugreifen. Ich habe vor zwei Wochen die gesamten Schulsachen für meine Kinder bestellt. Der Schulanfang ist in drei Tagen und es gibt immer noch keine Neuigkeiten. FML

Heute habe ich meinen vierjährigen Sohn seit mehreren Tagen gebeten, sein Zimmer aufzuräumen, indem ich ihm gedroht habe, alle herumliegenden Spielsachen wegzuwerfen. Als ich sah, dass er nicht auf mich hört, habe ich es tatsächlich gemacht. Seine Reaktion? Er kam zu mir und sagte: 'Hier, Mama, den hast du vergessen.' FML

Heute hat mein Freund so laut geschnarcht, dass ich in einem Schlafsack auf dem Boden im Badezimmer geschlafen habe. In MEINEM Badezimmer. Während er friedlich in MEINEM Bett schlief. FML

Heute hat mich meine dreijährige Tochter gefragt: 'Mama, stimmt es, dass dicke Menschen ihre Füße nicht sehen können?' Ich habe ihr gesagt, dass das möglich ist, woraufhin sie meinte: 'Das macht nichts, Mama, deine Schuhe sind trotzdem super schön!' FML

Heute, an der Supermarktkasse stehe ich vor einem halben Dutzend Kunden. Als die Kassiererin mir den Betrag meiner Einkäufe ansagt, rufe ich: 'Ja, ich bin einfach zu gut! Das ist wie mein Geheimzahl der EC-Karte!' FML

Heute kam mein Vermieter zu mir und fragte, ob ich seinen Briefkasten berührt und deshalb verbogen hätte. Ich antwortete ihm, dass ich es nicht war, obwohl ich die Schuldige war. Mein sechsjähriger Sohn mischte sich dann ein: 'Doch, Mama! Beim letzten Mal bist du beim Rückwärtsfahren hineingefahren!' FML

Heute hat mir meine Frau gesagt, dass ich gestern Abend ihren G-Punkt gefunden habe. Ich war betrunken und weiß nicht mehr, wo er ist. Seit 17 Jahren suche ich ihn schon! FML

Heute kamen die Polizisten zur Arbeit, um einen Kollegen mitzunehmen. Besonders peinlich war, dass der HR-Manager meinte: 'Hier ist es wie bei McDonald's, Sie kommen, wie Sie sind.' FML

Heute habe ich gesagt: 'Iss nicht mit den Fingern!', 'Iss keine Popel!', 'Kratz dich nicht in der Öffentlichkeit im Schritt!' Darauf bekam ich zur Antwort: 'Du bist nicht meine Mutter.' Wir sind seit zwei Monaten verheiratet. FML

Heute, 18:30 Uhr, Internetausfall. Ich rufe meinen Anbieter an, der mir nach einigen Überprüfungen rät, 30 Minuten zu warten und dann zurückzurufen. Ihr Kundenservice schließt um 19:00 Uhr. FML

Heute, im Campingurlaub, haben meine Frau und ich unseren 17-jährigen Sohn gesehen, wie er mit drei Mädchen in eine Duschkabine ging. Ich bin stolz auf ihn; meine Frau ist entsetzt. FML

Heute, voller Stolz brachte meine Katze ihre letzte Jagdtrophäe ins Haus. Nur war es diesmal keine Maus, sondern ein Seestern. Ich wohne 10 km vom Strand entfernt. FML

Heute weigert sich mein Partner, einen Kellner für unsere Hochzeit zu engagieren. Schließlich kann ich doch den Service übernehmen. Alle Gäste sind seine Gäste, nachdem er mich gebeten hat, meine Gäste abzusagen, da es unser Budget 'zu sehr erhöht'. Er sieht nicht ein, warum ich mich weigere, mich anzustrengen. FML

Heute bin ich in der Schule angekommen, sehe meine Freundin, mit der ich erst seit Kurzem zusammen bin, und springe auf sie zu, um sie zu küssen. Sie weicht schnell zurück und fragt mich, was los ist. Als ich darüber nachdenke, fällt mir ein, dass ich erst seit letzter Nacht mit ihr zusammen bin. Ja, letzte Nacht... in meinem Traum. FML

Heute habe ich mich in einen Typen bei der Arbeit verguckt. Der einzige Weg, ihn sicher wiederzusehen: Ich halte die Tupperdose, die er in der Kantine vergessen hat, als Geisel. Ich weiß, erbärmlich. FML

Heute habe ich die Frau, die ich umwerbe, ins Kino eingeladen. Während des Films spürte ich, wie ihr Kopf näher an meine Schulter rückte und ihr warmer Atem in der Nähe meines Ohrs war, also versuchte ich, ihre Hand zu nehmen. Tatsächlich war sie eingeschlafen und auf mich zusammengesunken, wodurch mein Arm für 2 Stunden und 15 Minuten gelähmt war. FML

Heute arbeite ich bei der PLCC und bin so eine weiche Birne, dass ich Zuneigung für die Betrüger entwickle, die ich auf Dating-Websites verfolge. FML

Heute, als ich in der Straßenbahn war, kam eine Familie mit einem kleinen Mädchen herein, das etwa 5 Jahre alt war. Als ich bemerkte, wie sie mich aus dem Augenwinkel anschaute und da ich gut gelaunt war, streckte ich ihr die Zunge raus. Sie antwortete mir mit dem Mittelfinger. FML

Heute, eine Woche nachdem er mir gesagt hatte, dass er mich nicht mehr liebt und sich scheiden lassen will, geht mein Mann mit seiner Kollegin aus, mit der er seit 3 Jahren ein Büro teilt. Und das, obwohl er mir 10 Jahre lang unbegründete Eifersuchtsszenen geliefert und mich beschuldigt hat, mit all meinen Kollegen schlafen zu wollen... FML

Heute, leicht bekleidet, habe ich mich eng an meinen Schatz geschmiegt und ihm eindeutig gezeigt, dass ich Lust auf ihn habe. Als Antwort bekam ich: 'Wenn du so bist, fühle ich mich gezwungen, mit dir zu schlafen, und das blockiert mich.' Fazit: Um mit ihm zu schlafen, darf ich keine Lust darauf haben. FML

Heute, während einer Umarmung steht mein Freund leise auf, um ein Kondom anzuziehen, das hinter mir versteckt war. Ich denke immer noch, er steht vor mir, als ich plötzlich etwas in Neonrosa am linken Rand meines Blickfelds sehe. In Panik schlage ich heftig auf das neonpinke Ding ein. Verdammtes neongrünes Kondom. FML

Heute habe ich meine Handyrechnung erhalten. Böse Überraschung, der Betrag hat sich verdoppelt. Fröhliche Erklärung des Kundenservice: 'Ja, tatsächlich, wir haben Ihnen einen einmaligen Rabatt gewährt!' FML

Heute, und wie seit Beginn unserer Beziehung, hat meine Freundin es noch nicht für nötig gehalten, ihrem Ex mitzuteilen, dass sie ihn verlassen hat. FML

Heute, im Kino nehme ich die Hand des charmanten jungen Mannes, der mich begleitet. Ohne zu zögern, lässt er meine Hand los, kramt in seiner Jackentasche, holt ein Desinfektionsmittel heraus, reibt sich die Hände ein und nimmt dann meine Hand zurück. FML