Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, als eingefleischter Single bekomme ich eine SMS von einer unbekannten Nummer. Die Nachricht fordert mich auf, mich vor dem Rathaus einzufinden und ist von 'Alice' unterschrieben, einer Frau, von der ich schon lange träume. Also gehe ich ganz glücklich dorthin. Dort wartet eine aufblasbare Sexpuppe auf mich. FML

Heute, unser Hochzeitsmoderator hat ein Spiel vorgeschlagen, das das Paar zusammenbringen soll: Man sollte die Macken des anderen nennen, um die gemeinsame Zukunft zu verbessern. Allein ein Problem: mein Mann fühlt sich schnell angegriffen. Bei der ersten Kritik ist er sofort in Abwehrhaltung gegangen. Er ist einfach abgehauen und hat mich mit den Gästen sitzen lassen. Er will mich nicht mehr sehen. FML

Heute, meine Freundin hat mir eine Szene gemacht, weil ich gerade Eiswürfel ins Spülbecken statt in den Mülleimer geworfen habe. Eine Stunde Streit, um ihr das klarzumachen. FML

Heute, wurde ich von meinem Mann geweckt, der mir mit seinem Daumen ins Auge drückte und schrie: „Beeil dich, verdammt!“ Er träumte, dass ihn eine Mafia-Bande verfolgte und rief den Aufzug, um aus der Tiefgarage zu entkommen. FML

Heute, meine dreizehnjährige Tochter beschließt, eine Schokoladenmousse mit einem Tütchen Pulver anzurühren, das für 500 ml Milch vorgesehen ist. Nach kurzem, intensivem Grübeln starrt sie das Tütchen in ihrer Hand an und fragt mich perplex, wie sie denn 500 ml Milch da hineinkriegen soll. FML

Heute, habe ich erfahren, warum sich meine Eltern letztes Jahr nach dreißig Jahren Ehe getrennt haben: Meine Mutter war untreu. Der Liebhaber? Mein Mann - wir sind seit sechs Jahren verheiratet. FML

Heute, durfte ich nicht in den Club, weil der Türsteher meinte, 2010 minus 1991 ergibt 17. Er wollte nicht zuhören. FML

Heute, nachdem ich mit meinem Freund geduscht hatte, wickelte ich mich in ein Handtuch und verließ das Badezimmer, um mich anzuziehen. Als ich herauskam, schloss mein Freund die Tür und das Handtuch blieb eingeklemmt. So stand ich nackt vor dem Vater meines Freundes. FML

Heute, bin ich krank. Deshalb bringt mein Mann zum ersten Mal die Kinder zur Schule. Er hat sich verfahren. FML

Heute, weil ich dachte, ich sei allein bei der Arbeit, stoße ich einen sehr lauten Rülps aus, der durch die ganze Lobby schallt. Falsch gedacht. Hinter mir höre ich jemanden 'Widerlich...' sagen. Ich bin Rezeptionistin in einem Luxushotel. FML

Heute, gehe ich in die Buchhandlung, um mir ein Lehrbuch zur Prüfungsvorbereitung in Jura zu kaufen, weil ich echt am Verzweifeln bin. Ein Exemplar des BGB fiel aus dem Regal und landete auf meinem Kopf. Ich nehme das als Zeichen. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass mein Freund, mit dem ich seit dreieinhalb Jahren zusammen bin, seit etwa zwei Monaten eine heimliche Beziehung mit meiner kleinen Schwester hat. Meine Mutter nimmt meine Schwester in Schutz, weil sie gerade etwas depressiv ist, und meint, dass es doch schön sei, dass sie endlich jemanden Vernünftigen gefunden hat. FML

Heute, der Mann, mit dem ich seit zwei Monaten ausgehe und den ich sehr mag, hat mir gesagt: "Ich warte darauf, die Richtige zu finden, um ein Kind zu bekommen." Ah, also gehöre ich schon nicht mehr zu den infrage kommenden Frauen. FML

Heute, habe ich wegen einer Magenverstimmung mein Essen wieder hochgewürgt. Seltsamerweise spürte ich, wie ein Stück in meine Nase zurückrutschte. Zwei Minuten später schnäuzte ich mich — und es kam wirklich durch die Nase raus. Habt ihr schon mal euer Essen durch die Nase erbrochen? Ich leider schon. FML

Heute, hat mir meine Chefin gesagt, dass mein Vertrag als Küchenkraft in einem Pflegeheim nicht verlängert wird, weil ich dazu neige, Ausgaben zu verursachen, die die Finanzen der Kantine gefährden. Zugegeben: eine Prise Safran im Reis hätte sie beinahe in den Ruin getrieben. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mich meine Freundinnen Schneewittchen nennen, nicht weil ich sehr dunkle Haare und sehr blasse Haut habe, sondern weil ich nur auf Zwerge stehe. FML

Heute, nach einem Schwächeanfall unter Beobachtung in der Notaufnahme, wurde ich schließlich entlassen. Mein Mann, der mit Krankenhäusern nicht gut zurechtkommt, ist, als er mich abholen wollte, in Ohnmacht gefallen. Jetzt liegt er an meiner Stelle auf der Trage, und ich warte darauf, ihn nach Hause zu bringen. FML

Heute, mein Chef fragt mich, ob ich wüsste, wie man sich für die Firma engagiert, für die ich arbeite. Stolz darauf, Neues lernen zu wollen (ich bin Praktikant), antworte ich: 'Nein.' Er sagt: 'Na, dann nimm mal!' und reicht mir den Staubsauger. FML

Heute, ich fahre mit meiner Mutter einkaufen, nachdem wir uns gestritten haben. Kaum sind wir im Auto, sage ich: „Los geht's!“, und werde sofort zurechtgewiesen und eine Woche lang bestraft, weil sie meint, ich dürfte nicht bestimmen, wann wir losfahren. FML

Heute wurde meine fünfjährige Tochter zu einem Kindergeburtstag eingeladen. Die Mutter empfing die Kinder und schminkte sie. "Und du, Nina, als was möchtest du geschminkt werden? Als kleines Kätzchen? Als Schmetterling?" "Nein, als Leitkegel. So welche von der Baustelle, orange und weiß." Originell. FML

Heute, im Zug, habe ich bei einem kleinen Jungen, den ich nicht kannte, den 'Ich hab dir die Nase geklaut'-Trick gemacht. Er stieg an der nächsten Haltestelle aus und fuchtelte vom Bahnsteigrand wild mit einem Gegenstand, während er mir entgegen schrie: 'Ich hab dir deine Schlüssel geklaut!'. FML

Heute, mein 60-jähriger Vater hat mich gebeten, ihm den Unterschied zwischen Google, YouTube und Facebook zu erklären. Ich habe mehrere Minuten damit verbracht, es ihm anschaulich zu erklären. Am Ende hat er zugestimmt und sagte dann zu mir: "Okay, aber das Internet, was ist das dann?". FML

Heute, nachdem bei mir Kurzsichtigkeit diagnostiziert wurde, kam ich mit meiner neuen Brille nach Hause. Beim Abschminken heute Abend, noch nicht daran gewöhnt, etwas auf der Nase zu tragen, habe ich meinen Make-up-Entferner direkt auf die Brillengläser gekippt. FML

Heute, habe ich meinem Freund, dessen Libido bei Null ist, gedroht, dass wir, wenn das so weitergeht, wieder eine offene Beziehung führen würden und ich mich anderweitig umsehen würde. Er hat zugestimmt. FML

Heute, als passionierte Schachspielerin, habe ich gerade einen Mann geschlagen, der sich für unbesiegbar hielt. Eingeschnappt wie ein Kleinkind sagte er vor allen: "Die Figuren sind durchsichtig und ich habe schlecht gesehen." Ja, klar, aber meine waren genauso durchsichtig. Wegen seines Überlegenheitskomplexes. FML

Heute, wegen des Schnarchens meines Freundes kann ich nicht schlafen. Um mir die Zeit zu vertreiben, habe ich eine App heruntergeladen, die Dezibel misst. Jetzt bin ich in einer Beziehung mit einem Rasenmäher. FML

Heute, mein dreijähriger Sohn hat einen riesigen Wutanfall bekommen: 45 Minuten lang hat er geschrien und mit den Füßen getrampelt. Der Grund? Ich habe ihm nicht erlaubt, sein Erbrochenes zu essen. FML

Heute, infolge eines plötzlichen gesundheitlichen Problems wurde ich notfallmäßig ins Krankenhaus eingeliefert und mehreren Untersuchungen unterzogen. Mein Partner ist sehr besorgt — er fragt sich, wem er unsere Kinder anvertrauen soll, während er seine geplante Angeltour macht. FML

Heute, so geizig ist mein Vater, hat er mich dazu gebracht, den Salzstreuer vor dem Abendessen mit den kleinen Salzpäckchen vom Fast-Food zu füllen. FML

Heute, ich korrigiere die Arbeit eines Schülers. Er hatte „Haarsträhne“ falsch geschrieben — ich umkreise das Wort, um ihm den Fehler zu zeigen. Kurz darauf sehe ich seine Korrektur: Er hat „Haarsträhne“ durch „Pferde“ ersetzt. Ich umkreise das Wort erneut. Noch später hat er „Stuten“ hingeschrieben. FML