Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, feiere ich meinen 30. Geburtstag. Mein Partner schenkt mir ein riesiges Geschenk und sagt: "Ich hoffe, es gefällt dir." Ich antworte: "Solange es kein Staubsauger ist…" Rate mal, was drin ist. Ich trete ins Fettnäpfchen. FML

Heute, habe ich einen anonymen Anruf von einem Spaßvogel bekommen, der behauptete, er sei eine Karies und würde einen Zahn meiner Tochter angreifen. Jetzt will sie zum Zahnarzt. FML

Heute, ich finde mein Auto mit zerbrochener Scheibe und einen kleinen Zettel auf einem der Sitze: „Ich wollte Ihnen eine Lektion erteilen, weil Sie Ihren Hund in der prallen Sonne eingesperrt haben – aber eigentlich war es nur ein zusammengeknüllter Pullover.“ FML

Heute, wie immer, klettert meine Katze auf mein Hochbett. Aus Versehen lässt sie mein Handy herunterrutschen; es fällt auf den Schreibtisch darunter, prallt ab und landet schließlich direkt im Aquarium auf dem Wohnzimmertisch. Ich habe es meinen Freunden erzählt – niemand hat mir geglaubt. FML

Heute, habe ich beschlossen, mein Aussehen ein bisschen zu ändern: neue Frisur und neue Brille. Für manche sehe ich jetzt aus wie der 35-jährige Jungfrauen-Geek, den man aus US-Serien kennt, und für andere wirke ich eher wie ein perverser Psychopath. Ich habe das Gefühl, da ist etwas schiefgelaufen. FML

Heute, vor 30 Tagen, hat uns der Geschäftsführer beruhigt und versichert: "Ich verpflichte mich, dass die Anzahl der Arbeitsplätze an diesem Standort stabil bleibt." Er hat Wort gehalten, aber ohne uns: der Standort wurde an ein anderes Unternehmen verkauft und es gibt weiterhin genauso viele Beschäftigte. FML

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

Heute, ich sage meiner 11-jährigen Tochter, dass es schneit. Sie antwortet: "Hast du das auf Facebook gesehen?" Äh, nein, wir haben ja auch Fenster. FML

Heute, 100 Meter vor meinem Arbeitsplatz ist mir eine junge Frau ins Auto gefahren, weil ihre Frontscheibe noch vereist war. FML

Heute, habe ich Geburtstag. Das Verhältnis zu meinen Eltern ist nicht das beste, aber ich entscheide mich, zum Mittagessen mit ihnen zu gehen. Meine Mutter hat ausgerechnet das einzige Gemüse gekocht, das ich nicht esse. Auf einen Kuchen hatte ich nicht gehofft, aber selbst für ihre Verhältnisse ist das heftig. FML

Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

Heute, erfahre ich, dass ich in derselben Abteilung wie die Kollegin arbeiten muss, die versucht hat, mir meinen Freund auszuspannen. Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich das ablehne, um unnötige Spannungen zu vermeiden. Er ignoriert das und will nichts davon wissen. Diese zwei Monate werden höllisch lang. FML

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

Heute, hat mir meine fünfjährige Enkelin beim Verlassen des Hauses die Hand genommen und gesagt: "Gib mir deine Hand, Oma, und bleib schön auf dem Bürgersteig, du wurdest letztes Jahr schon überfahren." FML

Heute, mein Cousin, ein überzeugter Zemmour-Anhänger (französischer Rechtspopulist), hat wieder die Stimmung bei den Weihnachtsfeiern verdorben, indem er die Einwanderer und ihre Machenschaften kritisierte und behauptete, sie würden "den Franzosen das Geld klauen". Fünf Minuten später prahlte er damit, fünf neue Schwarzarbeitsaufträge für seine Baufirma gefunden zu haben. FML

Heute, gehe ich mit meinem Freund einkaufen, damit er seine Garderobe ein wenig erneuern kann. Sofort steuert er wie immer auf Intersport zu. Ich schlage vor, woanders hinzugehen, und zu meiner großen Überraschung stimmt er zu... Und plötzlich stehen wir bei Decathlon. FML

Heute, arbeite ich im Homeoffice bei meinen Schwiegereltern, und es ist der Geburtstag meiner Frau. Zu dieser Jahreszeit ist bei der Arbeit nicht viel los und ich bin alles andere als überarbeitet. Trotzdem haben sie beschlossen, den Geburtstag ohne mich mit der ganzen Familie zu feiern. Jetzt sitze ich hier mit meinem ungeöffneten Geschenk. FML

Heute, komme ich nach Hause, nachdem ich meinen Welpen mehrere Stunden allein gelassen habe. Ich stelle meine Tasche im Flur ab, um nach möglichen kleinen Unfällen zu schauen. Super, er scheint stubenrein zu werden. Dann hebe ich meine Tasche hoch. FML

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

Heute, bin ich zum Friseur gegangen. Er hat sich für meinen Haarschnitt entschuldigt. FML

Heute, miete ich beim Supermarkt um die Ecke einen Transporter. Ich muss das Fahrzeug vor 18 Uhr zurückgeben. Es ist 17:55 und ich fahre ein bisschen zu schnell auf den Parkplatz und natürlich streife ich dabei ein anderes Auto. Die Mitarbeiterin der Vermietung erklärt mir, dass ich auch erst um 18:30 hätte kommen können, weil sie gesagt hat: 'Auf eine Minute kommt es uns doch nicht an'. FML

Heute, steige ich mit meinem Laptop die Treppe hoch und stecke mir, damit ich ihn mit beiden Händen tragen kann, mein Handy in den BH. Weil ich tollpatschig bin, klingt das nach einer guten Idee. Blöd nur, dass mein Freund mich genau in diesem Moment anruft. Überraschung: Ich habe den Laptop fallen lassen. FML

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

Heute, komme ich aus bestimmten Gründen dazu, meinen Kollegen ein Foto meines Sohnes zu zeigen. Eine Kollegin aus der Buchhaltung brachte dann die grandiose Bemerkung: "Aber er ist ja süß! Wie kommt das?!". FML

Heute, hat meine Schwester ungefähr zehn Outfits anprobiert, bevor sie eins ausgesucht hat, um... die Mülltonnen rauszubringen und sofort wieder hereinzukommen. FML

Heute, habe ich meinem Freund meinen Computer geliehen. Da er Anglizismen zutiefst verabscheut, habe ich jetzt auf meinem Desktop "FeuerFuchs", "OffenesBüro", "EchterAbspieler" und "SchnellZeitAbspieler". FML

Heute, nach dem Rückflug gehe ich am Duty-Free-Shop vorbei und rufe meine Frau an, ob sie sich etwas wünscht. Sie sagt nein. Ich gehe weiter, treffe meine Frau wieder, und sie sagt, ich hätte ihr etwas mitbringen können. FML

Heute, bekomme ich eine SMS von einem Freund: Er schrieb, dass wir gestern Abend eine tolle Party bei ihm hatten und fragte, ob ich gekommen wäre, wenn er mich eingeladen hätte. FML

Heute, wie schon immer heiße ich Klementine. Nach einer Trennung habe ich ein paar Kilos zugenommen. Jetzt nennen mich meine Freunde Grapefruit. FML

Heute, habe ich die Packung mit den einzeln verpackten kleinen dunklen Schokoladentäfelchen völlig leer vorgefunden. Da ich sie jeden Tag einzeln genießen wollte, fragte ich meine Frau. Sie sagte, wir sollten sie nicht mehr kaufen, weil sie den ganzen Abend damit verbracht hat, sie auszupacken und zu essen. FML