Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mein Hund frisst beim Spaziergang Kot. Um ihn davon abzuhalten, hat mir der Tierarzt geraten, ein paar Tropfen Tabasco auf jeden Haufen zu träufeln, dem ich begegne. Ausgerechnet heute habe ich den Jungen, der mir gefällt, genau in diesem fatalen Moment getroffen. FML

Heute, als ich aus der Dusche kam, bin ich ausgerutscht und mit dem Hintern auf den Badewannenrand gefallen. Mein Hintern tut höllisch weh, und ich hätte nie gedacht, wie oft man sich an einem Tag hinsetzen muss. FML

Heute, wir fahren dank eines Haustauschs in den Urlaub. Kaum haben wir die Koffer abgestellt, klingelt es an der Tür. Gerichtsvollzieher stehen davor und wollen einen Großteil der Möbel pfänden. FML

Heute, vor zwei Monaten habe ich meine Frau, mit der ich seit vier Jahren zusammen bin und die ich letzten Sommer geheiratet habe, einem Freund vorgestellt, der nach mehreren Jahren im Ausland zurückgekehrt war. Ich habe herausgefunden, dass die beiden bei uns zu Hause Sex haben, wenn ich arbeite. FML

Heute, nach einer sehr späten Party, leicht angetrunken und müde, habe ich mehrere lange Minuten am Lichtschalter herumgedrückt und geflucht, weil ich das Licht in meinem Zimmer nicht ausbekam, bis mir klar wurde, dass das Licht von draußen kam, weil die Sonne gerade aufging. FML

Heute, erstes Mal mit meiner Freundin. Am Ende habe ich sie gefragt: „Und, wie war's?“ Sie hat nur gesagt, das Bett sei bequem. FML

Heute, entdecke ich eine Google-Bewertung, in der der Kunde die Mitarbeiterin beschreibt, die ihn bedient hat: „Rothaarig, etwas füllig.“ Ich habe seit Januar 8 Kilo verloren (langer Kampf) und bin die einzige Rothaarige in meiner Firma. Meine Statur hätte nicht extra erwähnt werden müssen. FML

Heute, kaufe ich Ohropax, um nicht meine Eltern beim Sex durch die dünnen Wände des Mobilheims zu hören. Jetzt ist es noch besser: statt zu hören, spüre ich jede Erschütterung. FML

Heute, als ich am Schalter in Alma-Marceau meine RER-Fahrkarte kaufe, frage ich die charmante Verkäuferin, die ich total süß finde, auch gleich nach ihrer Telefonnummer. Sie lehnt höflich ab. Ich gehe weg und höre hinter mir: "Na, du träumst wohl, du bist viel zu hässlich." Sie hatte vergessen, ihr Mikro auszuschalten... FML

Heute, misstrauisch, dass ich meine Diät nicht strikt einhalte, hat mein Freund beschlossen, das Nutella-Glas jedes Mal zu wiegen, wenn er das Haus verlässt und wieder zurückkommt. FML

Heute, und das schon seit langem, sammle ich Pokémon-Karten, trotz der Einwände meines Freundes, der das kindisch findet. Ich hatte dann das Vergnügen, meine Latios-Karte zum Bezahlen meiner Einkäufe, mein Dragoran, um mit dem Bus zu fahren, und mein Relaxo, um meine Identität zu belegen, zu benutzen. FML

Heute, ich habe herausgefunden, dass der einzige Unterschied zwischen einem Vollkornreiskorn und einer gekochten Mottenlarve der Geschmack ist. FML

Heute, ich bin Lehrerin und Schulbibliothekarin an einem Gymnasium und eine Schülerin fragt mich ganz selbstsicher, ob sie 'Ödipus drei' ausleihen könne — ich antworte: Kein Problem, aber hast du Ödipus eins und zwei schon gelesen. FML

Heute, als ich die Straße entlangging, sah ich einen Ballon am Himmel, an dessen Schnur ein Zettel hing. Meine kindliche Seite erwachte und ich rannte los, um ihn zu fangen. Auf dem Zettel stand: "Analsex ist das Leben." FML

Heute, als ich vom Einkaufen nach Hause komme, finde ich mein Handy nirgends. Ich rufe meine Nummer vom Festnetz aus an, weil ich denke, dass es irgendwo im Haus liegt... Da geht die Kassiererin von Picard ran: Ich hatte mein Handy in der Tiefkühltruhe bei den Hacksteaks vergessen. FML

Heute, habe ich mir einen schönen Muskelfaserriss zugezogen. Da ich wegen der Schmerzen nicht mehr laufen konnte, ruft mein Vater einen Krankenwagen. Als die Sanitäter mich in den Krankenwagen legen, werden wir von einer Nachbarin angebrüllt, weil der Krankenwagen fünf Minuten lang vor einer der Zufahrten zum Parkplatz stand. FML

Heute, als ich meinen Großvater im Rollstuhl spazieren schob, kam ein hübsches Mädchen vorbei. Er bat mich, ihn umzudrehen, damit er ihren Hintern anschauen konnte. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einer befreundeten Psychologin, die mir erklärt, dass man sowohl dann, wenn es einem gut geht „um das seelische Gleichgewicht zu erhalten“, als auch in schlechten Zeiten zur Beratung gehen sollte. Ich antworte: „Ja, klar — ist doch ein Geschäft.“ Sie regt sich auf, hebt die Stimme, vergießt eine Träne vor Ärger und geht. Für ihre Patienten. FML

Heute, hat mich mein Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ihm deshalb miese Geschenke gebracht hat, weil wir keinen Kamin haben. FML

Heute, ein paar Tage vor unserem 27. Hochzeitstag, an dem mein Mann wie jedes Jahr nichts geplant hat, hat er mir erzählt, dass er sich vor einer Woche nach einem erotischen Traum von einer Frau, in die er vor 30 Jahren verliebt war und mit der nie etwas lief, selbst befriedigt hat, während ich neben ihm schlief. FML

Heute, nachdem mein Sohn vor zwei Monaten mein Auto zwei Stunden von hier in einem gottverlassenen Kaff abgestellt hat, ist es endlich fertig. Blöd nur, dass die Werkstatt samstags zu hat und die einzige Person, die mich sonst begleiten könnte, nur freitags kann. Also weder der 1. Mai noch der 8. Mai. FML

Heute, während ich in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit sitze, weist mich eine kleine Oma zu Recht darauf hin, dass ich ihr meinen Platz nicht angeboten habe. Also gebe ich ihr meinen Platz. Abends auf dem Heimweg sehe ich eine andere ältere Dame, stehe auf und biete ihr meinen Platz an. 'Ich bin doch nicht so alt.' FML

Heute, mein Schatz hat mich in ein gehobenes Gourmet-Restaurant in Paris ausgeführt. Ein Abend für 215 Euro: 200 Euro fürs Restaurant und danach 15 Euro bei McDonald's, weil wir noch hungrig waren. FML

Heute, war ich so froh, meinen Bus nicht verpasst zu haben, dass ich ihm zugewinkt habe, als er ankam. Der Fahrer dachte, ich würde ihm sagen, er solle nicht anhalten, und fuhr weiter. FML

Heute, romantischer Spaziergang um eine historische Stätte. Wir finden ein abgelegenes Plätzchen für einen frechen Moment… Es klappt so gut, dass das Überwachungsteam des Museums auch noch zugesehen hat. FML

Heute, mitten beim Sex mit meiner Freundin bekam ich eine etwas zu schnelle Erregung. Um nicht zu früh zu kommen, zählte ich die Namen der Spieler der französischen Rugby-Nationalmannschaft (XV de France) auf. Ich konnte weder die Erregung... noch das „Chabal“, das mir über die Lippen kam, zurückhalten. Meine Freundin stellt sich Fragen. FML

Heute, als meine Freundin mir gestand, dass sie mich mit ihrem Buchhalter betrogen hatte und hinzufügte, 'Aber ich schwöre, das hat nicht gezählt', konnte ich nicht anders als loszulachen. FML

Heute, meine Kollegin stolpert und schüttet den Wasserkocher auf meinen Unterbauch. Ich schiebe Hose und Unterhose zur Seite und ziehe mein Hemd hoch, um eine Verbrennung zu verhindern. Kaum war meine Würde wiederhergestellt, sagt sie, dass die Einstellung eines jungen Kollegen doch gut sei und dass das die Stimmung bei den alten Hasen in der Firma – wie bei ihr – hebt. FML

Heute, Job-Speed-Dating bei einer großen Kette. Um meine Spontaneität und meine Fähigkeit, mit Unvorhergesehenem umzugehen, zu testen, fragt mich der Personaler unvermittelt: "6 x 7?" Ich hatte einen totalen Blackout. Darauf war ich wirklich nicht vorbereitet. Erst als ich draußen war, fiel es mir wieder ein: 42. FML

Heute hat der Hausarzt meines Mannes ihm ein Attest ausgestellt, das ihm verbietet, den Abwasch zu machen. FML