Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat mich mein Partner schon wieder gefragt, wie der Name unserer Katze geschrieben wird. Eine Katze, die wir seit 10 Jahren haben und die seit all der Zeit eine Plakette trägt, auf der ihr Name steht. Ein Name mit nur vier Buchstaben. FML

Heute, mitten in einem Tropensturm stürmt meine Tochter nach draußen und ruft, sie übernachte die Nacht im Auto. Da der Strom ausgefallen war, war das die einzige Möglichkeit, ihr Handy aufzuladen. FML

Heute, mein Freund ist einkaufen gegangen. Auf der Liste standen drei Dinge: Seife, Waschmittel und Milch. Er kam mit mehreren Flaschen Orangina zurück. FML

Heute, war ich mit Freunden in einer Bar. Es gab Karaoke, und ich hatte noch nie mitgemacht. Ich blätterte im Songheft mit allen Liedern und suchte mir eines aus, das ich kannte. Zum ersten Mal hörte ich mich selbst singen. Meine Stimme war furchtbar und mir ging die Puste aus. Ich verließ die Bühne, ohne das Lied zu beenden. FML

Heute, schenke ich meinem einjährigen Neffen ein Spielzeug, das mich 90 Euro gekostet hat. Er hat nur mit der Verpackung gespielt. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal einen nassen Furz gehabt. Außerdem ist es das erste Mal, dass ich ohne meine Frau eine Nacht bei meinen Schwiegereltern verbringe. FML

Heute, arbeite ich als Schaffnerin bei der Deutschen Bahn. Ein etwa 30-jähriger Fahrgast mit seltsamem Verhalten und zwei großen Taschen steigt ein. Besorgt behalte ich ihn im Auge. Ich wurde nicht enttäuscht: Er zog fünf Kuscheltiere aus seinen Taschen und fing an, mit ihnen zu sprechen. FML

Heute, Anruf in der Werkstatt, die mein Auto seit zwei Tagen hat. Die haben mir geraten, die Versicherung zu informieren und das Auto wegen eines Motorschadens abschleppen zu lassen. Ergebnis: "Ein bisschen Wartezeit, der Mechaniker schaut sich das Auto erst in etwa zwei Monaten an." Für mich und meine Hausbesuche. FML

Heute, fahre ich meinen Freund mit schwerer Mehrfachbehinderung von Grenoble nach Paris in seinem ausgebauten Van. Ich nutze die Fahrt, um meine Eltern zu besuchen. Die Reaktion meines Vaters: Ich hoffe, er zahlt. FML

Heute, in der U-Bahn spielt ein Mann neben mir Akkordeon. Aus einem Anfall von Großzügigkeit reiche ich ihm einen Essensgutschein, damit er sich etwas zu essen kaufen kann. Er hörte auf zu spielen, sah mich an und sagte: "Ach nein, ich bettle nicht, ich bin nur hier, um den Leuten auf den Keks zu gehen.". FML

Heute, habe ich meine beste Freundin verloren. Sie hat mich mit allen erdenklichen Schimpfwörtern beleidigt, gesagt, ich sei zu weit gegangen und hätte kein Herz. Man hätte nicht gedacht, dass es so schlimm sein kann, eine Einladung, die Webcam einzuschalten, abzulehnen. FML

Heute, fange ich wieder an zu arbeiten nach meiner Elternzeit und lasse daher unsere Tochter bei meinem Mann. Als ich nach Hause komme, ist eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: "Schatz, guten Abend, du wirst lachen, aber Camille hat sich kaum zwei Minuten nachdem du gegangen warst den Kopf aufgeschlagen. Na ja, ich liebe dich.". FML

Heute nehme ich in der Pariser Metro die Rolltreppe nach oben. Der Mann vor mir, riesig und bärenstark, fängt an zu schwanken, kippt plötzlich nach hinten und reißt mich mit in den Sturz. FML

Heute, habe ich meinen Chef gehört, wie er von einem Kunden 3.000 € zusätzlich verlangte, damit dessen Akte vor den anderen bearbeitet wird. Sein Argument: „Meine Mitarbeiterin müsste Überstunden machen, das würde teurer.“ Er zahlt NIE Überstunden. FML

Heute, übernachte ich zum ersten Mal bei den Eltern meiner Freundin. Ihr Vater, ein Biologe, hat mein Bett in dem Raum vorbereitet, in dem er arbeitet. Ich werde also mitten unter Vogelspinnen schlafen. FML

Heute habe ich im Radio gehört, dass Männer Gummipuppen kaufen und ihnen Schmuck und Blumen schenken. Es ist offiziell: Eine Gummipuppe hat ein erfüllteres Liebesleben und einen romantischeren Partner als ich, die seit 4 Jahren mit ihrem Mann zusammen ist. Ich beneide sie. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Frau mein Parfum Givenchy Organza... als Lufterfrischer benutzt. Anscheinend ist es so stark, dass es 'schlechte Gerüche tötet'. Kurz gesagt: ich rieche jetzt wie unsere Toilette. FML

Heute, sind wir im Urlaub am Strand von Manfredonia in Italien. Ein Italiener, angeblich Französischlehrer, fing an, mit uns zu reden. Er beharrte hartnäckig, dass das Wort FAIM «FAIME» und nicht «FIN» ausgesprochen wird. Natürlich, weil er ja Lehrer war, wusste er unsere Muttersprache besser als wir. FML

Heute, bei Einbruch der Dunkelheit, hat mich ein Polizist gegen eine Wand gedrückt, um mir die Waffe abzunehmen, die ich in der Hand hielt: ein Sparschäler, den ich mir gerade von einem Freund geliehen hatte. FML

Heute, meine Freundin wollte mich vor ihren Eltern verstecken. Mich nach Hause bringen? Nein. Sie hat mich in den Kofferraum ihres Autos gesteckt. Ich sitze gerade im Kofferraum. FML

Heute, mein Chef war in meinem Büro, um mit mir und meiner Kollegin zu sprechen. Er stand da und hat während unseres Gesprächs etwas aufgehoben, das ich gerade verloren hatte: es war der Träger meines BHs. FML

Heute, habe ich eingesehen, dass es weniger wichtig ist, die Farbe des Bodenbelags nach Ambiente und Stil auszuwählen, als einen zu nehmen, auf dem man die Katze SEHR gut sieht. FML

Heute, mein Vater rät mir, mich gut vorzubereiten, bevor ich ein Kind bekomme. Meine Mutter kontert, dass das erste Kind oft ein Unfall ist. Ich bin ihr erstes Kind. FML

Heute, ich bringe meinen Kater dringend zum Notfall-Tierarzt, damit ihm ein Truthahnknochen aus dem Gaumen entfernt wird — er hatte ihn bei einem „qualifizierten“ Diebstahl vom Teller erwischt. Der Tierarzt sagt, er könnte ihn zur Beobachtung über Nacht behalten. Und ich ertappe mich dabei, zu fragen, ob sie Betten für Mütter haben. FML

Heute ziehe ich ein Kleid an, das ich über alles liebe. Im Aufzug fragt mich eine Nachbarin mit Blick auf meinen Bauch: "Wann ist es denn so weit?" Ich bin nicht schwanger. Die Arme versucht, die Kurve zu kriegen: "Aber Sie haben ja vor Kurzem erst entbunden, deshalb." Auch nicht, mein Sohn ist fast 3. Fünfzehn Stockwerke können ganz schön lang sein. FML

Heute, komme ich aus dem Urlaub zurück. In unserem Viererteam fehlen drei Kollegen. Ich stehe also alleine da und muss die ganze Arbeit erledigen. FML

Heute, gehe ich wie jeden Tag zur Schule. Als ich zurückkomme, merke ich, dass die Beifahrerscheibe meines Autos offen ist. Besorgt renne ich hin und stelle fest, dass mein 200‑Euro-Lautsprecher verschwunden ist. Leider befand sich mein Auto im toten Winkel einer Überwachungskamera. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML

Heute, habe ich eine obdachlose Person dabei erwischt, wie sie in meinen Helm uriniert hat, der am Rad meines Rollers hing. FML

Heute, mitten in der Fahrstunde klingelt das Handy meiner Fahrlehrerin. Sie nimmt ab und spricht mit ihrem Gegenüber, während sie mir Anweisungen gibt. Ich höre, wie sie 'Fred! Nein, aber Fred! FREEEED!' ruft. Dabei sagte sie die ganze Zeit 'Brems!' FML