Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, erster Salsa-Kurs. Ich habe schon damit gerechnet, einen attraktiven Latino als Tanzlehrer zu bekommen, der uns sinnlich tanzen lässt. Stattdessen hatten wir Jean-Claude, 63 Jahre alt, der seine Anweisungen auf Schweizerdeutsch brüllte und einen dicken Bierbauch hatte. FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML

Heute, meine Schwester hat die Pfoten der Katze in das Goldfischglas getaucht, 'um sie miteinander vertraut zu machen'. Sie ist siebzehn Jahre alt. FML

Heute, arbeite ich als Schaffnerin bei der Deutschen Bahn. Ein etwa 30-jähriger Fahrgast mit seltsamem Verhalten und zwei großen Taschen steigt ein. Besorgt behalte ich ihn im Auge. Ich wurde nicht enttäuscht: Er zog fünf Kuscheltiere aus seinen Taschen und fing an, mit ihnen zu sprechen. FML

Heute, ging ich aufs Klo, um zu pinkeln. Ich klappte die Brille hoch und entdeckte eine Plastikfliege direkt auf Höhe des Wassers. Ich schaute nach oben und sah eine Nachricht von meiner Freundin an der Wand: "Ziel auf die Fliege, dann gehst du nicht daneben". FML

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Sie ekelt sich davor, wie ich mich beim Staubsaugen halte. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML

Heute, der Mann, den ich getroffen habe, ist toll, aber er lebt mit seiner 23-jährigen Tochter zusammen. Wenn ich 'lebt mit' sage, meine ich, dass sie jede freie Minute miteinander verbringen, abends zusammen ausgehen, gemeinsam verreisen, wobei sie zusammen in seinem VW-Bus schlafen, und sie, ziemlich hübsch, hatte noch nie einen Freund. FML

Heute, habe ich beim Kreisel das Auto einer Frau angefahren. Wütend habe ich versucht, ihr zu erklären, dass sie schuld war. Sie hat mir ganz ruhig ihren Dienstausweis als Fahrlehrerin gezeigt und mich eingeladen, in ihrer Fahrschule Theoriestunden zu nehmen, damit ich den Unterschied zwischen "Kreisel" und "Kreisverkehr" lernen kann. FML

Heute, hat meine beste Freundin mich gefragt, Trauzeugin bei ihrer Hochzeit zu sein. Thema: Star Wars. Die Kinder werden als Ewoks verkleidet sein, der kleine Bruder des Bräutigams als Yoda, der Bräutigam als Darth Vader — und die Trauzeugen... als Chewbacca. FML

Heute, bin ich bei der Arbeit zur festen Größe geworden: Man sagt nicht mehr 'zu spät kommen', sondern 'nach mir kommen'. FML

Heute, hat mich ein toller Wecker aus meinem warmen Bett katapultiert: ich bin rausgesprungen und im Regen hinausgerannt, um ihn abzustellen — die launische Alarmanlage meines Autos. FML

Heute, frisch den Führerschein in der Tasche, habe ich einen platten Reifen. Keine Panik, ich weiß ja, was zu tun ist! Nur habe ich die Radmuttern nicht losbekommen, obwohl ich mein ganzes Gewicht draufgelegt habe. FML

Heute, habe ich eine lebende Krabbe fürs Abendessen gekauft. Die Fahrtzeit reichte aus, damit meine Tochter sich an sie band, und sie weigerte sich kategorisch, dass wir sie kochen. Sie hat ihr sogar einen Namen gegeben. FML

Heute hat mein sechsjähriger Sohn die ganze Mehlpackung in der Küche ausgekippt, damit man das Gespenst "sehen" kann. FML

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML

Heute, ist der Bewegungsmelder in meinem Büro total fehlplatziert und teilweise defekt. Deshalb muss ich etwa alle zehn Minuten aufstehen und mit den Armen wild fuchteln, damit das Licht angeht. FML

Heute, als ich zum sechsten Mal die Fahrprüfung absolvierte, fragte mich der Prüfer ganz ernsthaft, ob ich mit einem Rabatt und einer Treuekarte rechnen würde. FML

Heute, auf dem Sitz des weißen Stuhls, den ich gerade geputzt hatte, prangt ein hübscher Abdruck einer kleinen Hand. Ich sehe meine siebenjährige Tochter an, mit noch schokoladenverschmierten Fingern. Ich fordere sie auf, diese Sauerei wegzumachen. Ihre Antwort: "Warum verdächtigst du mich? Für eine Anschuldigung braucht man Beweise!" Ich bin Polizist. FML

Heute, an meinem ersten Arbeitstag in einem Bioladen, ist die Polizei aufgetaucht, weil eine Kundin sie gewarnt hatte, dass dort eine Minderjährige ausgebeutet wird. Sie hat mich für 12 gehalten. Ich bin 20. FML

Heute, in einem verrückten Liebesrausch sagt meine Freundin: "Ich schwöre dir, dass ich dich niemals betrügen werde!" Und ich sofort: "Ich auch, niemals wieder!". FML

Heute, habe ich die Grippe, meine Periode und einen Brief vom Jobcenter, das mich auffordert, meine Leistungen zurückzuzahlen, weil meine als Nachweis eingesandte Gehaltsabrechnung, die belegen soll, dass ich nur die Hälfte des Monats gearbeitet habe, 'zu verwirrend' ist. FML

Heute arbeite ich in einem Fastfood-Imbiss und meine kleine Schwester hat mich darauf hingewiesen, dass ich denselben Job habe wie SpongeBob Schwammkopf. FML

Heute beschließe ich, meinen Freund zu seinem Geburtstag zu überraschen. Ich platze in sein Zimmer, und er sieht kein bisschen glücklich aus, mich zu sehen. Die Frau in unserem Bett übrigens auch nicht. FML

Heute, ganz am Ende meiner BWL-Klausur, rutscht mir mein Blatt vom Tisch und schafft es doch tatsächlich, zwischen Boden und Wand des Hörsaals durchzurutschen und in einen verschlossenen, unzugänglichen Hohlraum zu fallen. Keiner der Aufsichtspersonen hat mir geglaubt, die Leitung schreit Betrug, Fall erledigt, 0 Punkte... FML

Heute, meine Mutter hat in der Schulkantine angerufen, um zu fragen, ob ich mein Gemüse esse. Die Aufsichtsperson hat quer durch den ganzen Speisesaal laut gefragt, ob ich meine Karotten und Bohnen gegessen habe. FML

Heute, habe ich eine superinteressante Doku über Pandas gesehen. Ich habe eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass mein Freund weniger Libido hat als ein Riesenpanda. FML

Heute, als ich meiner Bank meine drei letzten Gehaltsabrechnungen für einen Kredit vorlegte, bemerkte ich, dass ich nicht als „Cadre supérieur“ (franz.: „leitender Angestellter“), sondern als „Crade supérieur“ geführt wurde. FML

Heute, ich habe gemerkt, dass mein Lebenslauf in World of Warcraft länger ist als mein Lebenslauf im echten Leben. FML