Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Broken radio - 11/04/2025 23:16

Heute bin ich meiner Ex-Schwiegermutter begegnet. Sie gestand mir, dass ihr kleiner Junge seit drei Monaten von unserer Trennung spricht und es Zeit wird, dass er sich darüber hinwegsetzt. Wir haben uns gestern getrennt. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 03:16

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch für eine unbefristete Stelle im Einzelhandel. Auf die Frage: 'Wie sehen Sie Ihre Entwicklung in unserem Geschäft, da wir nach Mitarbeitern suchen, die lange bleiben möchten?', habe ich das lange Schweigen unterbrochen, das ich hinterlassen hatte, indem ich sagte, dass es nicht mein wirkliches berufliches Ziel ist. FML

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Unter Aargh - 12/04/2025 07:16

Heute habe ich Milch in einem Topf erhitzt und meine fünfzehnjährige Tochter gebeten, darauf aufzupassen. Eine Viertelstunde später komme ich in die Küche zurück und sehe sie sitzen und eine Milchtüte beobachten. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 11:16

Heute hat mich ein Typ auf Instagram hinzugefügt. Wir haben ein bisschen geplaudert, und es war eine tolle Stimmung in unseren Gesprächen. Ich treffe ihn bei sich zu Hause, und nach einem sehr intimen Moment reicht er mir seine Visitenkarte und fragt, ob ich sie meinem Vater geben kann, der Geschäftsführer ist. FML

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Unter Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Heute hat meine sechsjährige Tochter ihren Kaugummi nicht während des Sportunterrichts weggeschmissen. Nein. Sie hat ihn unter ihre Achsel geklebt. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 19:16

Heute sind meine Kinder krank. Eines von ihnen hat explosive Durchfälle auf meinem Schoß. Ich wechsle schnell meine Kleidung. Das zweite erbricht sich in Fontänen über meinen Pullover und meine Hose. Ich wechsele erneut die Kleidung. Was ist das für ein ekelhafter Geruch? Oh, der Kater hat auf mein Oberteil gepinkelt. Für die Waschmaschine und mich, FML.

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Unter Bagou - 12/04/2025 23:16

Heute funktioniert das Licht in der Toilettenkabine auf der Arbeit nicht. Egal, ich kann es nicht mehr aushalten und gehe im Dunkeln zur Toilette, während ich blindlings den Reißverschluss meiner Hose öffne, bis mein Geschlechtsteil mit... einem Hintern kollidiert? Es scheint, wir hatten beide die gleiche Idee. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 03:32

Heute habe ich eine E-Mail von der Person erhalten, an die ich einen gebrauchten Computer verkauft habe: 'Danke für das Laptop, es ist gut angekommen und funktioniert einwandfrei. Danke auch für die Fotos von Lea und Marie.' Lea, Marie, meine beiden Ex-Freundinnen und ihre pikanten Fotos. FML

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Unter Sans amis - 13/04/2025 08:16

Heute, haben meine Freunde gesagt, dass sie mein langes Single-Dasein beenden wollten, dass sie DIE perfekte Person für mich gefunden haben und ein Date für mich arrangiert haben. Gerührt machte ich mich fertig und ging zum Treffen. Auf einer Bank wartete ein Dildo mit einer Fliege auf mich. FML

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Unter MaxLaMenace - 13/04/2025 12:16

Heute macht meine Freundin mit mir Schluss. Bevor sie geht, reicht sie mir eine Rolle Küchenpapier und sagt: "Für die Zeit, bis du jemand anderen findest". FML

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Unter SofiaOnTheRoad - 13/04/2025 16:32

Heute mache ich eine Kaffeepause mit dem Mann, in den ich unsterblich verliebt bin. Meine Augen leuchten und ich habe ein Lächeln im Gesicht, wenn ich ihn ansehe. So sehr, dass ich mich an meinem Tee verschluckt habe, aufgestoßen habe und der Tee mir durch die Nase wieder herauskam. Alles vor seinen Augen. FML

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Unter allan - 13/04/2025 20:32

Heute fand ich einen kleinen Zettel von meiner Freundin: "Mein Schatz, am Ende des Weges schenke ich dir den Schlüssel zu meinem Verlangen." Auf dem Weg fand ich dann ihren Pullover, ihre Hose, ihre Unterwäsche... Der Schlüssel zum Verlangen? Der Wäschekorb zum Waschen und eine Bedienungsanleitung für die Waschmaschine. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 01:00

Heute habe ich eine E-Mail an die gesamte Firma geschickt, um zu einem Workshop "Wagen Sie, Nein zu sagen" einzuladen. Ich habe 91 Antworten erhalten, alle negativ. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 05:00

Heute habe ich die Grippe bekommen. Als ich mich auf meinem Sofa hinlegen wollte, bekam ich einen Hustenanfall. Ich habe so stark gehustet, dass ich in meine Hand erbrochen habe. FML

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Unter Bobo - 14/04/2025 09:16

Heute habe ich meine Freundin zum Essen ins Restaurant eingeladen und war den ganzen Abend über galant. Als es ans Bezahlen ging, merkte ich, dass ich kein Geld mehr im Portemonnaie hatte, nur einen Zettel von meinem kleinen Bruder, der schrieb: 'Ich muss meine Freundin ins Restaurant einladen, ich zahle dir das zurück!' FML

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Unter lulueee - 14/04/2025 17:00

Heute habe ich ein gebrochenes Handgelenk und kann nicht fahren. Meine Mutter fährt mich also nach Hause. Das einzige Problem ist, dass ich heute mein Haus verlassen habe und dabei meinen Dildo und meinen Analplug auf dem Waschbeckenrand liegen gelassen habe. FML

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Unter Le chat - 15/04/2025 01:00

Heute haben mich meine Eltern streng ermahnt. Nein, ich habe keine Drogen genommen. Nein, ich habe nicht geraucht. Nein, ich hatte keinen Sex. Nein, ich habe keinen Alkohol getrunken. Ich habe nur ein wenig an der Tischdecke gezogen, als ich mich zum Abendessen hinsetzte. FML

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Unter Sev - 15/04/2025 09:00

Heute habe ich von meiner Mutter Ärger bekommen, weil ich spät nach Hause gekommen bin und dabei keinen Lärm gemacht habe. Das Problem? Da sie mich nicht hereinkommen hörte, machte sie sich Sorgen und konnte nicht schlafen. FML

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Unter Werther89 - 15/04/2025 17:00

Heute habe ich mir vor mehreren Dutzend Menschen die Nase gebrochen. Ich bin einfach stehend auf einer Rolltreppe eingeschlafen. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2025 01:00

Heute, wenn mein Partner genauso viel Aufmerksamkeit und Sorgfalt in unsere Tochter investieren würde, die in 3 Wochen geboren wird, wie in sein künftiges Auto, wäre ich überglücklich, und unser Kind würde so verwöhnt werden, wie es verdient. Der Typ hat sechs Monate der Schwangerschaft verpasst, um einen Autokredit zu bekommen. FML

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Unter Jaimelesilence - 16/04/2025 09:00

Heute haben sich die neuen Nachbarn vorgestellt. Sie sind sehr nett. Bevor sie gehen, fügen sie hinzu: "Zögern Sie nicht, bei uns zu klopfen, wenn die Kinder abends zu laut sind. Wir können das nicht hören, da wir Ohropax benutzen." FML

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Unter Anonyme - 16/04/2025 17:32

Heute, wie seit 20 Jahren, bin ich Polizist, und ich habe alle möglichen Ausreden gehört, die Menschen geben, wenn ich sie wegen Geschwindigkeitsüberschreitung kontrolliere. Aber als jemand sagte: 'Ich habe gerade ein TikTok-Video gemacht', hatte ich diese noch nie gehört. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 01:32

Heute haben wir uns mit meinem Schatz verpartnert, der mich gebeten hat, ihm für den Tag freie Hand zu lassen, um mich zu überraschen. Wir haben bei McDonald's zu Mittag gegessen (jeder hat seinen Teil bezahlt), den Nachmittag in einem Figurenladen verbracht, und den Tag bei Ikea beendet, weil er keine Eile hatte, nach Hause zu gehen. Ein wirklich überraschender Tag. FML

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Unter deep impact - 17/04/2025 10:00

Heute, während ich krank auf dem Bauch lag, mit dem Thermometer im Po und einer Decke darüber, kam mein kleiner Bruder ins Zimmer, und voller Freude, mich zu sehen, rannte er auf mich zu und sprang auf mich drauf. Das Thermometer war immer noch da. FML

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Unter mecton - 17/04/2025 18:32

Heute habe ich auf dem Computer meiner Mutter nach etwas im Verlauf gesucht, das ich vor zwei Wochen angeschaut habe. Dabei bin ich auf eine Pornoseite gestoßen, auf der sie Fotos von sich veröffentlicht. FML

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Unter IntenseLag - 18/04/2025 02:32

Heute bin ich Teil einer Fahrgemeinschaft. Auf der Straße bemerken wir plötzlich einen sehr schlechten Geruch im Auto. Eine Mitfahrerin scherzt lachend, dass es wahrscheinlich eine Kläranlage in der Nähe gibt. Peinlich berührt stimme ich zu. Es war der Geruch meines Furzes. FML

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Unter Anonyme - 18/04/2025 10:32

Heute kriegt meine Frau im Bett von unserem Baby Fußtritte und Schläge ab, während ich hingegen keine Tritte bekomme. Genervt ohrfeigt mich meine Frau, 'um die Dinge auszugleichen.' FML

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Unter Maxime - 18/04/2025 18:32

Heute rufe ich eine Firma wegen eines Problems mit der Klärgrube an. Zwei Mitarbeiter kommen, und ich bringe sie in den Garten, um ihnen den Deckel der Grube zu zeigen. Sie öffnen ihn und wir sehen eine Flut von Kondomen an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze keine Kondome mit meiner Frau. FML

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Unter mellodyle - 19/04/2025 02:32

Heute kam mein Vater unangekündigt in mein Zimmer, um mich zu begrüßen. Erst als er fragte: 'Was ist das?', erinnerte ich mich daran, dass mein Sextoy auf dem Nachttisch angeschlossen war. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2025 10:32

Heute, in einer Besprechung mit meiner Chefin, in der ich meinen Bildschirm teilte, um eine Excel-Tabelle zu zeigen, habe ich aus Versehen auch das Excel-Dokument präsentiert, in dem ich all meine Bewerbungen verfolge. Die Seite blieb 30 Sekunden lang stehen, bevor ich sie schließen konnte. FML

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FML auf Facebook

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Heute bin ich Aufsichtsperson an einer Schule. Aus Reflex ziehe ich im Flur einer jungen Frau die Mütze ab, um zu signalisieren, dass man drinnen die Mütze abnimmt. Bei der betreffenden Person handelte es sich um die Schulleiterin und alles geschah mitten unter den Schülern. FML

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Heute wurde mein Paket an einen Vival-Shop geliefert, der eine Stunde von mir entfernt ist, weil der Vival-Shop, der zwei Minuten entfernt ist, den Besitzer gewechselt hat und jetzt Proxi heißt. Ich habe keine andere Wahl, als es abzuholen. FML

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Heute haben wir unser Klassenfoto bekommen und ich war neugierig, das schreckliche Gesicht zu sehen, das ein Freund und ich beschlossen hatten, für das letzte Jahr zu ziehen. Ein Moment der intensiven Peinlichkeit überkam mich, als ich entdeckte, dass nur ich eine möglichst hässliche Grimasse zog. Für meine Naivität, FML

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Heute, bin ich schon ewig Single, während meine Schwester ohne Ende One-Night-Stands sammelt. Unser Familienname Paquet hat uns deshalb die großartigen Spitznamen „Einzelpackung“ und „Einfach zu öffnen“ eingebracht. Ich überlasse es euch zu erraten, wer welche Bezeichnung trägt. FML

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Heute arbeite ich in einer psychiatrischen Abteilung. Wir haben einen Neuzugang: mein Namensvetter. Die Reaktion meiner Kollegen: 'Wir dachten, das wärst du.' FML

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Heute Abend esse ich mit einem Geschäftsführer und seiner Frau zu Abend, die sich über den Zeitmangel ihres Mannes beschwert. Um die Stimmung ein wenig zu lockern und Humor zu zeigen, sage ich: 'Er ist zu beschäftigt damit, die pummelige Sekretärin anzustarren.' Die 'pummelige Sekretärin' ist in Wirklichkeit seine Tochter. FML

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Heute diktierte ich einem Nutzer am Telefon sein neues Passwort. Da die Verbindung schlecht war, begann ich: 'Bravo bravo tango...'. Am anderen Ende der Leitung höre ich: 'Nicht so schnell! Also... B, R, A, V, O, B, R... Sagen Sie mal, das Passwort ist ja super lang!' FML

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Heute hat mein Freund vor dem Fernseher abwechselnd geschrien, gegen die Wände geschlagen, geweint, geflucht und ist nackt durch die Wohnung gerannt. Ein sehr guter Film? Nein, nur das Spiel Bayern gegen Dortmund. FML

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