Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute erfülle ich die Fantasie meiner Freundin, auf meinem Motorrad Sex zu haben. Alles lief gut, bis sich der Seitenständer einklappte. Ergebnis: 250 € an Reparaturen und ein gebrochener Knöchel. FML

Heute, nachdem er meinen Mund untersucht hatte, sagte mein Zahnarzt: "Endlich glaube ich, dass ich dieses Jahr auf die Bahamas fahren kann." FML

Heute, das Jobcenter ist in seinen offiziellen Dokumenten wie immer total eindeutig. FML

Heute hat mein Freund einer Fremden einen Blumenstrauß geschenkt, weil sie ihm schnell ein paar Behördenunterlagen gegeben hat. In zwei Jahren hat er mir nie Blumen geschenkt. FML

Heute, wie jeden Tag, habe ich drei Meisen, ein Eichhörnchen und verschiedene andere Tiere auf dem leeren Balkon meiner Nachbarin spazieren gesehen, während sie meinen, obwohl er direkt daneben liegt, sorgfältig meiden. Entweder mache ich ihnen Angst, oder ich bin neben einer Disney-Prinzessin eingezogen. FML

Heute, mein Sohn, 16, hat seit Juni seinen Kochabschluss (CAP) in der Tasche. Ich bin so stolz auf ihn. Aber er darf noch nicht arbeiten, er ist erst 16. Er wirft mir vor, ich hätte ihn zu spät gezeugt. FML

Heute, als mein Mann auf einem offiziellen Formular das Kästchen „Verheiratet“ ankreuzen sollte, war er zehn Sekunden lang geistig weggetreten und hat erst mal tief geseufzt. FML

Heute, wo bei mir absolut nichts mehr zu essen da ist, hat mein Freund, statt einkaufen zu gehen, lieber mein Dessous-Set aus Süßigkeiten aufgefuttert, das ich für unseren Jahrestag geplant hatte. FML

Heute, als ich auf meine Terrasse ging, um zu rauchen, sah ich eine junge Frau in meinem Garten hockend pinkeln. Sie sah genauso überrascht aus wie ich. 'Tut mir leid, ich dachte, das Haus wäre verlassen.' FML

Heute, mein neunjähriger Sohn hat auf die Katze gezeigt und 'der Nyctalope' gesagt. Ich habe ihm klargemacht, dass er keine Schimpfwörter sagen darf. Er erklärte mir, dass 'Nyctalope' bedeutet, dass sie nachts sehen kann. FML

Heute, arbeite ich als Putzfrau und putze hauptsächlich Toiletten. Der Vater meines Freundes hat mir einen neuen Spitznamen verpasst: Lady Kacka. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute, wie schon immer war meine Teenagertochter nie besonders ordentlich. Umso größer war meine Überraschung, als ich sie dabei erwischte, wie sie den Spiegel polierte. "Keine Sorge, Papa, das ist nur, damit ich hübsche Selfies machen kann." FML

Heute, habe ich sechs Stunden Zugfahrt vor mir, um in den Urlaub zu fahren. Fünf Minuten nach der Abfahrt sagt ein Kind vor mir zu seiner Mutter, dass ihm langweilig ist. Sie holt Luftpolsterfolie hervor. FML

Heute, habe ich einen Sex-Buddy gefunden. Alles hätte perfekt sein können, wenn wir uns nicht in der Woche vor meinem Umzug kennengelernt hätten – ich ziehe 400 km weit weg. Für mein Sexleben. FML

Heute hat mein kleiner Cousin mit meinem Vorhängeschloss gespielt. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Feier zählt meine Frau die Kaninchen am Straßenrand und meint, es wäre echt blöd, eins zu überfahren. Ein Kaninchen? Hab ich nicht erwischt. Dafür aber ein Wildschwein. FML

Heute, bin ich überall blutüberströmt aufgewacht, weil die Mücken beschlossen haben, meinen Körper für sich zu beanspruchen. Der Urlaub am See hat gerade erst begonnen und wird lang. FML

Heute, mein Schatz hat mir endlich mein Weihnachtsgeschenk geschenkt. Er hat tatsächlich auf die Schlussverkäufe gewartet. FML

Heute, als Französischlehrer, korrigiere ich Aufsätze. In einem davon fand ich am Satzende ein Smiley wie :) oder sogar *-*. FML

Heute, komme ich gerade von meiner Hebamme: Nach mehreren Fehlgeburten müssen wir nun eine Kinderwunschbehandlung beginnen. Beim Bezahlen meiner Einkäufe bei C&A fragt mich die Verkäuferin nach dem Geburtsdatum des Babys, um mein vor einem Jahr eröffnetes Treueheft zu schließen. "Das gibt es nicht." Peinliche Stille. "Oh... wow." FML

Heute, meine Freundin hat mich lachend sitzen lassen und gesagt: "Deine Sicht auf die Zukunft ist zu verschwommen." Dabei bin ich sehbehindert und hatte es ihr schon lange vor unserem ersten Treffen gesagt. FML

Heute, esse ich gerade ein Sandwich vor meinem Computer, als mich mein Chef anruft. Auf seine Frage antworte ich mehr schlecht als recht: „Entschuldigung, ich habe den Mund voll. Ich schlucke kurz und rufe Sie zurück.“ FML

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute habe ich erfahren, dass ich meine Arbeitskolleginnen und -kollegen, die doppelt so alt sind wie ich, in Angst und Schrecken versetze. Ich bin 26 und arbeite in einer Schulkantine. FML

Heute, während ich mit meinem Freund im Restaurant esse, sehe ich eine Ratte zwischen den Tischen hindurchlaufen. Schockiert rufe ich den Kellner, um ihn darauf aufmerksam zu machen. Er antwortet lächelnd: „Das ist Ratatouille.“ FML

Heute, im sechsten Monat schwanger und den Launen meines Körpers ausgeliefert, habe ich meine zwei freien Tage genutzt, um den ganzen liegengebliebenen Haushalt zu erledigen und das Haus zu schrubben. Mein Mann, ebenfalls frei, nutzte die Gelegenheit, auf dem Sofa zu bleiben, völlig außer Gefecht gesetzt durch einen leichten Schmerz im Daumen. FML

Heute, mein Schatz sagt mir, dass ich aus der Nähe nicht besonders hübsch bin. Ich weiß nicht, was mich mehr trifft — er oder Julie, 5 Jahre alt, die sofort nachsetzt: „Aber von weitem auch nicht, weißt du!“ . FML