Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, habe ich meinem Vater gesagt, dass ich in der Schule Selbstverteidigungskurse nehme. Er wollte mich ermutigen und versprach, mit mir zu üben. Jetzt werde ich alle fünf Minuten bei mir zu Hause "angegriffen". FML

Heute, komme ich gerade vom Friseur und schicke ein Foto meiner neuen Frisur. Meine Schwester findet meine Brille hässlich, meine beste Freundin fragt, ob das ein Vorher- oder Nachher-Foto ist, und meine Mutter liebt meine Jacke. FML

Heute, nach einem Jahr Wartezeit, habe ich einen Brief vom Gericht bekommen, in dem stand, dass gegen die Person, die mich angefahren hat, weil sie ein Stoppschild überfahren hatte, keine Strafverfolgung eingeleitet werde, weil man sie nicht identifizieren konnte. Dabei hatte sie bei dem Aufprall ihr Kennzeichen verloren und meine Versicherung konnte sie identifizieren. Die Justiz. FML

Heute, mit 40 Jahren, fühle ich mich wieder wohler in meinem Körper, gönne mir auf Luxus-Unterwäscheseiten etwas und kaufe mehrere Paare sehr hübscher, bunter Boxershorts. Seitdem bekomme ich bei jedem Video, das ich im Internet anschaue, gezielte Werbung für Inkontinenzslips für Senioren, die Harnverluste auffangen. FML

Heute, mein Schwarm, mit dem ich gesprochen habe, hat mir gesagt, ich hätte 'Atem wie ein Pony'. FML

Heute, romantisches Abendessen zu zweit. Damit alles perfekt war, hatte ich an alles gedacht, außer dass der Korken in die Weinflasche fiel, die Baiserschicht meiner Zitronentarte auf der Alufolie zerdrückt wurde und mir wegen der Kerze auf dem Tisch die Haare Feuer fingen. FML

Heute, ich bereue es wirklich, ein Online-Spiel gewonnen zu haben, das mir einen Jahresvorrat an Wasserkisten verspricht. Ich wohne allein in einer 20-m²-Wohnung und habe bereits die Hälfte meiner Wohnfläche damit zugestellt. FML

Heute, einer der Kleinen aus meiner ersten Klasse erzählt von Löchern am Oberschenkel seines Papas, und ich lache und sage, dass ich dieselben an mir habe. Seine Antwort: „Nee, bei ihm ist das 'ne Schusswunde von der Armee, das ist keine Cellulite, Frau“. FML

Heute, kenne ich die Geschichte von der Katze, die die Szene der Präsentation von Simba aus 'Der König der Löwen' nachspielt, aber ich kannte nicht die Version meines vierjährigen Sohnes, der eine Gartenschnecke isst und dabei lauthals 'Hakuna Matata' singt. FML

Heute, habe ich das von meinen Eltern geliehene Auto genommen, nachdem ich im Oktober meinen Führerschein gemacht habe. Die Fahrt sollte nur fünf Minuten dauern. Frag mich nicht, wie, aber ich habe es geschafft, entgegen der Fahrtrichtung in eine Einbahnstraße zu fahren und dabei meinen rechten Außenspiegel abzureißen. Ich glaube, ich warte lieber, bevor ich wieder Auto fahre. FML

Heute, ich bin 42 Jahre alt, und meine Frau hat mir das Lied vorgespielt, das sie für meine Beerdigung ausgesucht hat. Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll. FML

Heute, während ich auf dem Bürgersteig auf einer verpackten Matratze und anderen IKEA-Möbeln sitze, gehen ein kleiner Junge und seine Mutter an mir vorbei. Einige Meter weiter fragt der Junge seine Mutter, ob sie eine kleine Münze für die Dame habe. FML

Heute gestehe ich einer Freundin meine Liebe und sage: 'Ich halte es nicht aus, noch einen Abend lang nur Freund zu sein.' Sie antwortet: 'Du wirst mir fehlen.' FML

Heute, nach mehreren Monaten Praktikum hole ich endlich meinen Computer ab, den ich bei meinen Eltern gelassen hatte. Ergebnis: etwa zehn Viren. Mein Vater hatte das Antivirenprogramm deaktiviert, weil ihn die Stimme beim Pornoschauen gestört hat. FML

Heute, in der Anästhesie-Sprechstunde frage ich eine Mutter, ob ihr Kind termingerecht geboren wurde. Sie antwortet ganz selbstverständlich: "Nee, sie wurde in Bourgoin geboren!" FML

Heute, als erschöpfte Mutter von zwei Kleinkindern habe ich die Wickeltasche mit der Tasche verwechselt, in der mein Dienstlaptop und alle meine Unterlagen waren. Ich habe es erst auf der Arbeit bemerkt, nach 40 Minuten mit öffentlichen Verkehrsmitteln. FML

Heute, ich bin jetzt in meinen Zwanzigern. Unter all den Geburtstagsnachrichten war die von meiner Mutter: "Danke, dass du den Müll rausbringst." FML

Heute, nachdem mich meine Freundin in den neuesten Twilight-Teil geschleppt hat und dabei im Kino eingeschlafen ist, wollte ich mich rächen. Also habe ich sie in einen Film mitgenommen, der mir gefallen sollte und für sie total uninteressant war. Sie hat ihn geliebt, und ich habe mich 1 Stunde 30 lang beschissen gelangweilt. FML

Heute gehe ich in eine Zirkusvorstellung. Ein Bär entwischt ins Publikum und rennt direkt auf mich zu. Es war ein Mann in einem Bärenkostüm, und zwar in einem extrem realistischen. Alle haben sofort kapiert, dass das nur eine Verkleidung ist, nur ich nicht. Ich habe laut aufgeschrien, und der ganze Zirkus hat sich über mich kaputtgelacht. FML

Heute, mein Freund hat mich nach acht Jahren Beziehung und gemeinsamen Kindern verlassen. Er hat mir ein Andenken hinterlassen: den Scheidenpilz einer seiner Affären. FML

Heute, meine Frau hetzt mich und schimpft, damit ich sie zu ihrem Treffen mit ihrer Freundin fahre. Ich sage, wir haben Zeit, aber nein — sie ist in Eile, damit ihre „Freundin“ nicht warten muss. Die besagte Freundin hat sich nicht einmal die Mühe gemacht zu kommen. Meine Frau stand ziemlich blöd da. FML

Heute, als ich allein in meiner WG in meinem rosa Schlafanzug mit dem riesigen, total peinlichen Schmetterling drauf herumhing, kam meine Mitbewohnerin ohne Vorwarnung mit einem Kumpel rein. Mein erster Reflex: das Oberteil ausziehen. FML

Heute, mein Freund kuschelt sich für ein heißes Schäferstündchen auf das Sofa an mich, nach mehreren Wochen ohne Sex. Total aufgeregt springe ich auf ihn, voller Ungeduld, um zur Ekstase zu kommen. Dass er nach nur zwei Minuten Aktion sich beide Armmuskeln zerrt, habe ich nicht eingeplant. FML

Heute, eine Freundin, die mir schon lange gefällt, kommt auf mich zu und sagt: „Weißt du, Nico, ich fühle mich gerade einsam und da du ja alles für mich tun würdest…“ – „Ja…?“ – „Könntest du vielleicht ein bisschen mit deinem Bruder über mich reden?“ FML

Heute, meine Eltern wollen umziehen und haben sich in ein Haus verguckt — ausgerechnet das meines Ex. FML

Heute, komme ich mittags von der Arbeit nach Hause, weil ich grippeähnliche Symptome habe und nicht arbeiten kann. Ich dachte, mein Bett wäre leer und bereit für ein wohlverdientes Nickerchen; stattdessen finde ich meine Frau mit ihrem Liebhaber darin — sie auf ihm. FML

Heute, mein Freund ist 53 und ich 26. Wir haben ein Familienessen organisiert, damit er mich seiner Familie vorstellt. Er sagte: "Ich präsentiere euch die Frau meines Lebens." Aus der Rührung heraus antwortete ich: "Danke, Papa". FML

Heute, mein Kumpel ist 27, hat einen Job, eine Wohnung, eine Freundin … und seine Mutter kommt immer noch vorbei, um seine Wohnung zu putzen. FML

Heute, auf dem Heimweg nach einer Party. An einer Ampel hielt links von mir ein Polizeiauto, und der Beifahrer, als er meine betrunkenen Freunde sah, deutete mir, das Fenster zu öffnen. Nach ein, zwei Fragen, als er merkte, dass ich nüchtern war, wünschte er uns eine gute Heimfahrt. Erleichtert fuhr ich los. Die Ampel war noch rot. FML

Heute, wollte ich einem dreijährigen Jungen, den ich in England betreue, das französische Wort 'phoque' beibringen (es bedeutet 'Robbe'). Jetzt läuft er mit seiner Plüschrobbe durchs ganze Haus und sagt immer wieder 'Fuck, fuck, fuck'. FML