Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Nothing'sFineI'mTorn - 09/06/2026 22:31

Heute, und schon immer habe ich einen Zwillingsbruder. Wir sind nur nicht im selben Jahr geboren. Ich bin am 31. Dezember gegen 23 Uhr geboren, und er am 1. Januar gegen Mitternacht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 11/06/2026 06:31

Heute, habe ich meiner Mutter eine Frage gestellt, die mich schon lange beschäftigte: warum sie nie zu meinen Tanzstunden kam, als ich klein war. "Irgendwann hätte man mich gefragt, welche von ihnen meine Tochter sei, und ich hätte nicht den Mut gehabt, zu antworten." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Ness - 25/12/2025 01:45

Heute, habe ich mir mit der Autotür die Sehne hinter dem Knöchel erwischt. Es tat weh, und beim Zuschlagen hatte ich den falschen Reflex: Ich habe mir den Daumen eingeklemmt. Ergebnis: gebrochener Daumen. Zumindest tut der Knöchel jetzt nicht mehr weh... FML

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Du hast es verdient 16

Unter Mojow - 17/06/2026 22:32

Heute, ich sollte mich einer ärztlichen Untersuchung unterziehen und, weil mir vor dem Betreten des OP-Saals ein wenig langweilig war, las ich mein Namensarmband, auf dem "Laura" stand. Ich heiße Marjorie. Ich wäre beinahe wegen einer Kieferoperation operiert worden. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 29/12/2025 02:31

Heute, bin ich zur Hebamme gegangen, um meine Spirale wechseln zu lassen. Sie riet mir, mich zu entspannen, damit es weniger schmerzhaft wird. Ich habe mich so sehr entspannt, dass ich sie angefurzt habe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Juliettepower - 06/01/2026 04:32

Heute, direkt nach einer schmerzhaften Trennung fange ich an, meine 9-jährige kleine Schwester zu necken, um mich abzulenken. Als ich ihr sage, sie sei hässlich, dreht sie sich zu mir um und antwortet trocken: „Ja, aber ich hoffe, dass ich in deinem Alter einen Freund und einen Job habe — ICH.“ FML

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Unter Julian - 06/01/2026 20:31

Heute, in einer mir fremden Stadt verloren, habe ich einen Passanten nach dem Weg gefragt. Seine Antwort? „Herr, wenn man nicht weiß, wohin man gehen soll, sollte man lieber gar nicht erst losgehen.“ Und dann ging er. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 18:32

Heute, habe ich mir ein Buch aus der Bibliothek ausgeliehen. Ein kleiner Scherzbold fand es witzig, mitten in der Handlung einen Post-it mit der Aufschrift Augustus wird sterben. Schönen Tag noch. FML

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Unter vipérine - 21/01/2026 00:31

Heute, entscheide ich mich, meine Angst vor Schlangen zu überwinden und fange eine harmlose Ringelnatter. Sehr stolz beginne ich einen Freudentanz. Plötzlich stehe ich in meiner Unterhose da und schreie vor meinen Freunden, weil ich dachte, sie würde in meine Hose kriechen. Dabei habe ich nur mit meinem Hintern einen Ast gestreift. FML

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Unter Freudien - 28/01/2026 13:31

Heute, treffe ich einen alten Bekannten, den ich seit dem Gymnasium nicht mehr gesehen habe. Wir tauschen Neuigkeiten aus, ich sage ihm, dass ich 'Psy' geworden bin. Er sieht mich besorgt an: "Psy...chopathin?" "Nein, nein, Psychologin." FML

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Unter mounet31 - 20/07/2026 07:32

Heute, nach einem sehr feucht-fröhlichen Wochenende hole ich meine Kinder ab und koche schnell Nudeln, damit alle so schnell wie möglich ins Bett kommen. Ungeduldig über dem Topf mit kochendem Wasser habe ich dieses beim ersten Aufkochen ins Sieb geschüttet — und vergessen, die Nudeln hineinzugeben. FML

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Unter Bichette - 30/01/2026 14:31

Heute, beim Rundgang in IKEA komme ich an einem Lageplan vorbei. Ich höre eine junge Frau zu ihrem Freund sagen, nachdem sie „Sie sind hier“ gelesen hat: „Aber wie können die wissen, dass wir hier sind?“ Bei seinem Gesichtsausdruck musste er sich wohl fragen, was er da mit ihr machte. Für ihn: echt blöd. FML

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Unter Anonyme - 05/02/2026 15:31

Heute, Renovierungsarbeiten mit meiner Freundin in unserem neuen Haus. Als Klempner habe ich den Heizkörper abgebaut und meiner Freundin ausdrücklich gesagt, sie soll bloß nicht am Thermostatventil drehen. Plötzlich bekomme ich einen Eimer Wasser ins Gesicht — und sie lacht sich auch noch kaputt. FML

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Unter Caelyn - 29/07/2026 00:32

Heute, als Kellnerin in einem Fast-Food-Restaurant, zieht sich die Bestellung ewig hin und der Kunde regt sich über mich auf. Ich habe es auf Französisch, Englisch, Spanisch und sogar auf Deutsch versucht – nichts hilft. Der Kunde spricht nur Baskisch. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 09:32

Heute, wollte ich Geschenkpapier kaufen. Im Laden stand auf der Rolle deutlich 'Geschenkpapier' und von außen sah es glänzend grau aus. Als ich zu Hause die Geschenke einpacken wollte, bemerkte ich, dass das Papier durchsichtig war. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2026 02:32

Heute, hat mein Mann ein Namensschild auf den Koffer meiner Tochter geklebt und ihren Vornamen falsch geschrieben. Als er es korrigieren wollte, machte er noch einen Fehler. Sie ist zwei Jahre alt. FML

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Unter fly31 - 17/02/2026 03:31

Heute, in einer Bar, wollte ich einen etwas zu anhänglichen Typen loswerden, also habe ich den Erstbesten geschnappt und ihn als meinen Freund ausgegeben. Dabei entpuppte sich derjenige als sein bester Freund. FML

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Unter Horod - 19/02/2026 03:32

Heute, habe ich eine Studentin im zweiten Jahr einer Berufsausbildung (BTS) gehört, die mit voller Überzeugung behauptete, der Neandertaler sei im Jahr 250 v. Chr. ausgestorben. Für ihre zukünftigen Arbeitgeber und Kollegen: VDM. FML

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Unter mc - 10/08/2026 20:31

Heute, meine Mutter hat mir ein Päckchen 'biologisch abbaubarer' Taschentücher gekauft... Tatsächlich hat sich mein Taschentuch... in meiner Hand aufgelöst. FML

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Unter madlau - 12/08/2026 21:32

Heute, hat mir eine App, die ich in den ersten Monaten meines Babys zur Dokumentation seiner Aktivitäten benutzt habe, eine Benachrichtigung geschickt, dass ich mein Baby seit 30 Tagen nicht gewaschen hätte. Meine Schwiegermutter hat das gesehen. Und sie hat es geglaubt. FML

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Unter l'écolier - 18/08/2026 07:32

Heute, warte ich vor dem Gymnasium auf meinen Vater. Er ruft mich genervt an: "Wo bist du?" Ich antworte: "Direkt vor dem Gymnasium." Er erwidert: "Im Gymnasium? Bist du nicht mehr in der Realschule?" Das Schuljahr hat vor zwei Monaten angefangen. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 15:32

Heute, haben wir auf dem Parkplatz des Geschäfts einen Hundehaufen gefunden. Als wir uns die Überwachungsvideos anschauten, um herauszufinden, welcher Kunde seinen Hund uns ein kleines Geschenk hinterlassen hatte, ohne es wegzuräumen, stießen wir auf eine Kundin, die mit heruntergelassener Hose hinter ihrem Auto hockte. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2025 00:31

Heute, gehe ich mit dem Hund meines Freundes Gassi. Um ihm eine Freude zu machen, lasse ich ihn kurz von der Leine. Er nutzt die Chance und rennt davon. Mein Freund hat mich dafür angebrüllt, weil ich ihn losgelassen habe. Normalerweise werde ich angebrüllt, weil er mich zu streng findet, da ich ihn ständig an der Leine halte und nicht loslassen will. FML

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Unter Anonyme - 06/03/2026 14:31

Heute, todmüde bemühe ich mich, wachzubleiben, um mit meinem Schatz einen Film zu schauen. Als wir ins Bett gehen wollen, fängt er einen einstündigen Monolog über das morgige Spiel an — über die Verletzten und alle möglichen Aufstellungen, die der Trainer wählen könnte. Anscheinend ist mein Schlaf nur ein Ersatzspieler. FML

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Unter Ricky2000 - 17/09/2025 13:32

Heute, in einer WG mit Stubenhockern, die ständig in ihren Zimmern bleiben, wollte ich die Stimmung und den zwischenmenschlichen Kontakt beleben und habe meine eigene Bolognese gekocht. Ich serviere sie, sie nehmen ihre Teller und gehen, um sie in ihren Zimmern zu essen. FML

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Unter Anonyme - 18/09/2025 06:31

Heute, völlig erschöpft döse ich im Hörsaal. Ohne auf meine Umgebung zu achten konnte ich einen besonders lauten Furz nicht unterdrücken. Sogar der Dozent blieb stehen, erwischt von einem unkontrollierbaren Lachanfall. Man nennt mich jetzt "Tschernobyl". FML

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Unter Louis - 04/09/2026 19:32

Heute, zu schnell auf einer Landstraße: 113 km/h statt 90. Der Polizist nimmt meine Papiere und gibt mir etwas zurück, dabei sagt er, das gehöre 'nicht da rein'. Dieses Etwas war ein Kondom, das in der Hülle meines Fahrzeugscheins steckte. FML

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Unter Dixminutes - 25/09/2025 04:31

Heute, habe ich meinen Freunden eine Nachricht geschickt: "Hi, ich hab mein Handy verloren, ruft mich bitte an." Vierzehn meiner Freunde haben mich angerufen. Ich brauche intelligentere Freunde. FML

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Unter ARRRRRRCH - 25/09/2025 20:31

Heute habe ich beschlossen, alle Klamotten von Laurent, meinem untreuen Ex, zu verbrennen. Dabei habe ich mich verbrannt. Die Brandwunde hat die Form eines L. FML

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Unter Anonyme - 24/03/2026 11:31

Heute, im Auto sagt der Fahrer zu mir: "Schau, da ist Patrick Juvet." Weil ich dachte, es sei ein Scherz, fange ich an, mit lächerlicher Stimme "Où sont les femmes" zu singen. Neben uns lacht ein Mann lauthals. Es war tatsächlich Patrick Juvet. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute habe ich meinen Mitbewohner um seine Meinung zu meinem neuen Haarschnitt gebeten. Er antwortete: "Wenn ich sage, dass er mir gefällt, machst du dann das Geschirr?" FML

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Heute habe ich einen Anruf von der HR-Abteilung des Unternehmens erhalten, bei dem ich mich beworben habe. Er fragte mich nach der Herkunft meines Vornamens, brach in Gelächter aus und legte auf. Ich heiße Zoby und suche immer noch einen Job. FML

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Heute lese ich eine SMS am Ufer der Marne. Plötzlich stolpere ich und lasse mein Handy fallen, das auf dem Boden zerschellt, bevor es den großen Sprung in den Fluss macht. Der einzige Teil, der auf dem Asphalt geblieben ist? Die Hülle. FML

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Heute schimpft mich meine Mutter, weil ich mein Zimmer aufräumen soll. Sie steckt ihre Hand in einen Kleidungshaufen und sagt: 'Ich bin sicher, dass sich darunter ein Tierleben verbirgt!' und stößt gleich darauf einen schrillen Schrei aus. Anscheinend steht mein Hamster auf schlechte Witze. FML

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Heute, als ein Kunde an meine Kasse kam, hat er mich ganz ernsthaft gefragt, ob ich sein Baby durch den Scanner schieben und es in eine Tüte stecken könnte, um das Intro der Simpsons nachzustellen. FML

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Heute, während wir im Urlaub waren, hat unser Sohn den Garten und das Gemüsebeet gegossen. 15 Tage lang schöpfte er mit einem Eimer Wasser aus dem Pool, weil das 'näher als der Wasserhahn und praktischer' sei. FML

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