Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mein Freund brät Hacksteaks. Das Problem: er kommt alle fünf Minuten zu mir und fragt, was er tun soll. Als er mich fragte, wie man merkt, ob das Öl heiß ist, habe ich, genervt von seinen Fragen, gesagt: 'Steck deinen Finger rein.' Das hat er getan. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Laden, der total brummt, habe ich meine Familie, meine Katzen und alle meine Freunde verlassen, um in einem anderen Land einen dritten Laden zu eröffnen. Ich dachte, es wäre eine neue Herausforderung und eine Chance, richtig viel Kohle zu machen. Jetzt ist es ein Jahr her und ich habe kaum drei Kunden pro Tag. Wegen meiner fragwürdigen Entscheidungen. FML

Heute, meine Schwester hatte die glorreiche Idee, Poster von Michael Vendetta an die Innenseiten der Toilettentüren im Haus zu kleben. Seitdem dürfen wir, sobald wir aufs Klo gehen, ihn bewundern, wie er an seinem Hemdkragen zupft und uns mit einem extrem sinnlichen Blick anstarrt. FML

Heute, hat mein Verlobter sich geweigert, die Rechnung hälftig zu teilen, weil mein Gericht teurer war als seines. FML

Heute, im Biologieunterricht habe ich mit meinen Schülern ein Schweineauge seziert. Ich hätte nie gedacht, dass es möglich ist, einen Schüler zu haben, der so dumm ist, dass er eine Augenlinse verschluckt. Jetzt schon. FML

Heute, meine dreijährige Tochter stellt mir DIE existenzielle Frage: Wer ist stärker, Gott oder der Weihnachtsmann? Hilfe. FML

Heute wollte ich meinem Freund eine Überraschung bereiten und ihm seinen Traum erfüllen: einen Dreier. Die andere Frau und ich warteten im Bett auf ihn, aber als mein Freund ins Zimmer kam, dachte er, ich würde ihn betrügen. FML

Heute, Wanderausflug zu zweit. Zweieinhalb Stunden Fahrt, dann 200 m vor dem Parkplatz reißt die Ölwanne. Mitten im Niemandsland liegen geblieben, drei Stunden Warten und anschließend nochmal drei Stunden im Abschleppwagen. Hätte lieber einen schnellen Flirt gehabt — aber ohne Panne. FML

Heute, das erste Mal mit dem Mädchen, auf das ich schon ewig stehe. Da sie Körperhaare total abstoßend findet, habe ich vorgesorgt und mich genau dort rasiert. Meine Haut hat das gar nicht verkraftet und war plötzlich voller Pickel und Reizungen. Sie hielt das für eine Geschlechtskrankheit und wollte nichts unternehmen. FML

Heute, sehr, sehr einsam, besteht mein Leben nur noch darin, Bücher zu lesen und Filme sowie Serien zu schauen. Mit der Zeit habe ich ein so feines Gespür entwickelt, dass ich jede Handlung und jede Wendung vorhersehe – und versaue mir damit ausgerechnet meine einzigen Hobbys. FML

Heute, als meine Freunde für einen Männerabend zu mir nach Hause kommen, merke ich, dass meine Frau alle meine im Kühlschrank stehenden Biere sorgfältig durch 0,33-l-Wasserflaschen ersetzt hat. FML

Heute, wache ich auf und denke mir: "Komisch, das fühlt sich an, als müsste ich mich übergeben." Das bestätigt sich: Ich beuge mich im Dunkeln vor und kotze. "Komisch, das klang nicht wie Erbrochenes auf dem Parkett!" Es war das Geräusch meines offenen Rucksacks, in dem alle meine Hefte lagen. FML

Heute, beginne ich nach einer schweren Operation mit Physiotherapie. Die sehr charmante junge Frau, die meine Physiotherapeutin sein wird, fragt mich dann, ob ich sie mir selbst anfasse. Ich antworte, das mache ich spätabends. Sie meinte meine Narbe. FML

Heute, habe ich einen langjährigen Freund meiner Eltern in der Nähe des Badezimmers, in dem ich gerade war, telefonieren gehört, während meine Eltern das Essen zubereiteten. Er redete sehr offen und explizit über seine intime Beziehung zu einer Frau – und dann wurde mir klar, dass er von meiner Mutter sprach. FML

Heute, der Auslass des Abluftrohrs sitzt direkt über der Dusche. Ich komme nicht an das Rohr heran und der Vermieter weigert sich, einen Handwerker kommen zu lassen. Bei jeder Dusche werde ich mit Wasser aus dem Rohr überspritzt. Igitt. FML

Heute, habe ich meine vierjährige Tochter in ein Einkaufszentrum mitgenommen, um den Weihnachtsmann zu sehen. Als sie an der Reihe war, rief sie: "Weihnachtsmann, du riechst komisch!" Als ich näherkam, um sie abzuholen, stellte ich fest, dass er tatsächlich nach Alkohol roch. FML

Heute, bin ich Apothekerin und eine Kundin kommt herein und verlangt eine Mundspülung, weil sie endlich den Zahn verloren hat, der ihr so wehgetan hat. Den Zahn hat sie aus ihrer Tasche gezogen und mir auf den Tresen gelegt. Schwarz. Mit der Wurzel. FML

Heute, während ich ernsthaft mit meinem Chef darüber spreche, meine Arbeitszeiten zu ändern, kommt der Manager herein und fragt: 'Was ist los?' Mein Chef antwortet: 'Sie ist schwanger.' Der Manager schaut mich mit großen Augen an, und mein Chef, der das lustig findet, fügt hinzu: 'Ich bin der Vater.' FML

Heute, ich arbeite in einem Hotel (Hotel A). Ich mache eine Vertretung in einem anderen Hotel (Hotel B) und dort läuft es mit dem Chef total schief; er sagt mir ständig, ich sei 'zum Kotzen'. Zurück in Hotel A gratulieren mir meine Kolleginnen und Kollegen: 'Der Chef von Hotel B hat angerufen, er schwärmt von dir, er sagt, du bist großartig'. FML

Heute, habe ich erfahren, dass die Schülerinnen und Schüler der weiterführenden Schule, an der ich unterrichte, allen Lehrkräften Spitznamen geben, die von Filmtiteln inspiriert sind. Meiner? „Fett & Furious“. FML

Heute, und das schon seit drei Monaten, habe ich eine Art Entzündung am Gaumen, die ich meinem Zungenpiercing zuschrieb. Als die Stelle hart war, bemerkte ich im Spiegel, dass dort ein Zahn durchbricht. In meinem Gaumen. FML

Heute, im Spanischunterricht, bin ich nach hinten gefallen und mit dem Kopf gegen den Tisch geknallt. Es tat nicht so weh, aber als ich mir durch die Haare fuhr, sah ich Blut. Besseres Ende des Tages: im Krankenhaus gelandet. FML

Heute, na gut, letzte Nacht war mein Traum so intensiv und hat mir so viel Angst gemacht, dass ich schreiend aus dem Bett geschleudert wurde. Der Schmerz beim Sturz hat mich aufgeweckt. Ich werde einen riesigen blauen Fleck haben. FML

Heute, nachdem ich es einer Freundin für einen Anruf geliehen hatte, musste ich mein iPhone abschminken. FML

Heute, habe ich zwei Schreiben vom Jobcenter bekommen. Das erste teilte mir mit, dass ich seit mehreren Monaten kein Einkommen mehr angegeben hätte und deswegen angeblich nicht mehr verpflichtet sei, es zu melden. Das zweite schrieb, dass sich meine Einkünfte geändert hätten und ich wegen eines Fehlers seitens des Jobcenters nun 570 € pro Monat zurückzahlen müsse. FML

Heute, habe ich erfahren, dass ein Freund, dem ich vor zwei Tagen einen Streich gespielt hatte (den Kontrast seines Bildschirms ganz runtergedreht => schwarzer Bildschirm), sich gerade einen neuen gekauft hat. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu gestehen, dass die 'Panne' nur ein Scherz war. Jetzt ist mir total peinlich. FML

Heute, wurde ich von einer älteren Dame als "unhöfliches und sehr schlecht erzogenes Mädchen" bezeichnet. Ich wollte einer Taube kein Stück von meinem Sandwich geben. FML

Heute, entdecke ich einen Hundehaufen im Wohnzimmer. Aus Faulheit sage ich meinem Vater, er solle ihn wegräumen. Er kommt dann mit einem Staubsauger bewaffnet ins Zimmer. Vor meinen Augen saugt er die Substanz in das Rohr und beendet das Ganze glorreicherweise mit: „Siehste, war doch nicht so schwer.“ FML

Heute, wollte ich meinem Mann beweisen, dass ich abenteuerlustiger sein kann, und habe mit ihm gemeinsam einen Porno geschaut. Die Darsteller waren als Figuren aus dem Naruto-Universum verkleidet. Ich konnte nicht aufhören, ihre Kostüme und ihre Schauspielerei zu kritisieren. FML

Heute, ist es jemandem gelungen, mir mein Fahrrad zu stehlen, das ich auf meinem Balkon stehen hatte. Ich wohne im dritten Stock. FML