Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, am Strand hat mein achtjähriger Sohn aus Spaß Gegenstände im Sand vergraben: meine Bankkarte, meine Autoschlüssel, mein Handy. FML

Heute, kam mein zehnjähriger Sohn zu mir und bat mich, seine Stirn zu fühlen, um zu prüfen, ob er Fieber hat, weil er sich nicht wohl fühlt. Er hatte die Abdrücke des Heizkörpers auf der Stirn. FML

Heute, mein Chef hat mir gerade mitgeteilt, dass mein Elan bemerkt wurde und ich befördert werde. Ich soll nicht mehr Tick, Donalds Neffe, sein, sondern Goofy, Mickys Freund bei Disney. FML

Heute, bin ich mit dem Zug zu meinen Eltern zu den Feiertagen gefahren. Ich bin um 8 Uhr losgefahren und kam erst um 22 Uhr statt wie geplant um 16 Uhr bei ihnen an. Kurz gesagt: Ich bin aufgestanden, um den Zug zu nehmen, und ich bin aus dem Zug ausgestiegen, um mich hinzulegen. FML

Heute, meine Freundin hat zum ersten Mal Sex gehabt. Schade, dass es nicht mit mir war. FML

Heute, drucke ich meine Abschlussarbeit. Meine Mutter liest sie mit Bewunderung und... Überraschung. Ihre einzigen Worte: "Ich kann nicht glauben, dass du etwas so Gutes, so Sorgfältiges, so Präzises geschafft hast!" Vor fünf Jahren hat sie mir das Buch "Arbeiten ohne Abitur" geschenkt, obwohl ich mit Auszeichnung bestanden habe. FML

Heute, habe ich an der Beerdigung des Vaters eines Freundes teilgenommen. Mein Freund hielt eine so bewegende Rede, dass ich applaudiert habe. FML

Heute, habe ich mich auf einer Mitfahrplattform für die Strecke München–Berlin (Hin- und Rückfahrt) angemeldet, um die Kosten zu senken. Eine Person wollte mitfahren, allerdings nur kostenlos, weil sie behauptete, sie würde die Fahrt ja sowieso machen. Ich habe ihr geraten, mit diesem völlig logischen Argument zur Deutschen Bahn zu gehen. FML

Heute, bekomme ich eine SMS von meiner Freundin. "Oh, ich bin so froh, dass du es für Greg und mich so gelassen hingenommen hast. Er hat mir gesagt, du hättest nicht mal gezuckt! Du bist wenigstens ein kluger Mann." Aber wer ist Greg. FML

Heute, angewidert vom Verhalten eines Freundes, verziehe ich das Gesicht und tue so, als würde ich mich übergeben, indem ich mir zwei Finger in den Hals stecke. Ich habe wirklich erbrochen. FML

Heute, ENDLICH hat meine Katze auf mich gehört: sie hat die Ratte losgelassen, die jämmerlich gequietscht hat. Dann hat sie mich angesehen, wie ich versucht habe, die Ratte zu erwischen, um sie wieder nach draußen zu bringen. Dann ist sie losgezogen, um sich ein anderes „Quietschspielzeug“ zu suchen. Und ich… habe die erste immer noch nicht wiedergefunden. FML

Heute, mein Partner hat ein Fotoalbum von der Geburt unserer Kinder zusammengestellt, darunter einige Fotos, die ich eigentlich nur für uns behalten wollte. Er ließ das Album zu seiner Mutter liefern, damit ich die Überraschung nicht entdecke. Sie hat mein Geschenk geöffnet und die Fotos eingescannt, um sie mit ihren Verwandten zu teilen. FML

Heute, im Park mit meinen ein- und dreijährigen Töchtern, unterhalte ich mich mit einem etwa zehnjährigen Jungen, der, als er meine Tochter 'Mama' zu mir sagen hört, sagt: "Was? Du bist ihre Mama? Du bist ja so alt, ich dachte, du wärst ihre Oma." Ich bin 32. FML

Heute, hebe ich am Geldautomaten Geld ab. Ich lasse mein Fahrrad ein paar Schritte hinter mir stehen und starte die Transaktion. Ich drehe mich um — kein Fahrrad mehr. Ich drehe mich wieder um — keine Bankkarte mehr. FML

Heute, bei einer Auktion sehe ich aus der Ferne ein Objekt, das wie eine Massageliege aussieht. Voller Freude kaufe ich sie, weil ich meiner Frau eine Freude machen will. Erst als ich sie in den Transporter lade, merke ich, dass sie Steigbügel hat. Ich habe eine gynäkologische Untersuchungsliege gekauft. FML

Heute, von einem Regenschauer überrascht, suche ich auf der Terrasse einer geschlossenen Bar Schutz. Als die Sonne wieder durchbricht, obwohl es noch regnet, versuche ich, den Moment mit einem Foto festzuhalten. Ein Mann, der ein paar Meter entfernt steht, glaubte, ich filme ihn, und drohte, mich ebenfalls zu filmen, falls ich es noch einmal versuche. FML

Heute, meine Freundin hat mich verlassen. In einem Moment der Einsamkeit habe ich meinen Kater gefragt, wie ich ohne sie klarkommen soll. Er schaute mich an, setzte sich hin und leckte gewissenhaft an seinem Intimbereich. FML

Heute habe ich erfahren, dass die Kollegin, mit der ich seit Monaten flirte, herausfinden wollte, ob sie Gefühle für mich hat, indem sie einen anderen Kollegen geküsst hat… und dann mit ihm geschlafen hat. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, bin ich Single und habe deshalb niemanden, der meine Bedürfnisse stillt und meine Libido beruhigt. Ich bin deswegen eifersüchtig auf meine Nachbarin, die sich seit Mitternacht durchnehmen lässt. Es ist 2 Uhr morgens. FML

Heute, habe ich erfahren, dass meine Chefin mich aus meinem alten Job gefeuert hat, um eine ehemalige Praktikantin einzustellen, die sie vergötterte. FML

Heute, der ganze Bus und ich haben wahnsinnig viel Zeit verloren, weil wir zum Krankenhaus gefahren sind. Die Frau des Busfahrers war in den Wehen. Glückwunsch. FML

Heute, ist der Geburtstag einer Freundin. Die Kinder sind extra quer durchs Land gereist. Die Eltern gehen in ein tolles Gourmetrestaurant, um zu feiern, aber essen dort nur die knauserigen Eltern. Die Kinder warten zu Hause auf ihre Rückkehr. Für sie. FML

Heute, als Medizinstudent stehen meine Prüfungen bevor. Deshalb zwinge ich mich zu 14 Stunden Lernen pro Tag. Es ist schon nach Mitternacht, als mir im Flur mein Mitbewohner mit einem Kaffee in der Hand begegnet. Ich frage: 'Du bist auch noch am Lernen?' Er antwortet: 'Nein, ich hab eine neue Serie angefangen und hänge vier Staffeln hinterher!' FML

Heute, meine Mutter hat versucht, ihre grauen Haare mit meiner Wimperntusche zu kaschieren. FML

Heute, habe ich mir einen schönen Muskelfaserriss zugezogen. Da ich wegen der Schmerzen nicht mehr laufen konnte, ruft mein Vater einen Krankenwagen. Als die Sanitäter mich in den Krankenwagen legen, werden wir von einer Nachbarin angebrüllt, weil der Krankenwagen fünf Minuten lang vor einer der Zufahrten zum Parkplatz stand. FML

Heute, mein Mitbewohner wollte eine Katzenklappe einbauen. Ich stimmte zu und sagte ihm, er solle die Tür abbauen, heruntertragen und das in der Garage machen. Sehr stolz schickt er mir ein Foto vom Ergebnis. Beim Ausschneiden hat er die Richtung verwechselt. Jetzt habe ich eine Katzenklappe oben an der Tür. FML

Heute, habe ich einen Meilenstein erreicht: Ich bin so stark zugenommen, dass meine Hand nicht mehr in die Pringles-Dose passt. FML

Heute, stecke ich im Stau während einer höllischen Hitzewelle fest, ohne Klimaanlage im Auto, mit völlig trockener Kehle, dehydriert und schmelzend vor Hitze. Ich musste über eine Stunde hinter einem LKW stehen, dessen Seiten mit verlockenden Fotos von Eiskugeln und anderen Sorbets beklebt waren. FML

Heute, wie schon immer, habe ich leicht mandelförmige Augen, obwohl ich nicht asiatisch bin. Als ich in einem Supermarkt einkaufen war, zeigte ein kleines Mädchen mit dem Finger auf mich und rief, ich sähe aus wie eine missglückte Chinesin. FML

Heute, treffe ich mich mit jemandem, um ihm ein gebrauchtes Handy zu verkaufen. Als er ankommt, fragt er, ob er mit Karte bezahlen kann. FML