Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter looseur472 - 14/02/2025 09:32

Heute, während wir leidenschaftlich miteinander schliefen, hat meine Freundin lauthals geschrien, als sie einen Krampf bekam. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2025 01:48

Heute bin ich seit vier Tagen krank. Mein Arzt diagnostiziert mir eine Magen-Darm-Grippe. Ich: 'Aber sind Sie sicher? Ich habe keine Symptome.' Krankmeldung. Ich nutze die Gelegenheit, um meine Tochter im Krankenhaus zu besuchen. Genau in diesem Moment beschließen 'die Symptome', aufzutauchen, nachdem sie sich vier Tage zurückgehalten haben. FML

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Unter druide - 14/02/2025 13:32

Heute, meine Tochter sagte: 'Wenn Papa ein Superheld wäre, wäre er immer supermüde.' FML

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Unter Anonyme - 30/03/2025 06:48

Heute, nach einer langen Zeit ohne Sex mit meinem Liebsten, habe ich mich so richtig in Schale geworfen. Korsett, Strapse, Netzstrümpfe, roter Lippenstift, das volle Programm. Er streichelte mir freundlich über die Haare und sagte, es käme schon wieder. Ratet mal, wer jetzt auf der Couch sitzt und Rotwein trinkt, während er am Computer spielt ... FML

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Unter PasDuMatin - 14/02/2025 17:32

Heute, meine Großmutter, die zugleich meine Nachbarin ist, holt mich aus dem Bett wegen eines Notfalls bei ihr. Noch nicht richtig wach, in Unterhose, mit schlechtem Atem und zerzausten Haaren, gehe ich zu ihr und sie sagt: 'Ich stelle dir Eugénie vor, die Pflegerin, die du so hübsch findest.' FML

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Unter coquelicotte - 30/03/2025 11:00

Heute, Nachtzugfahrt. Ich wache plötzlich auf und sehe die Schilder meines Bahnhofs vorbeiziehen: Mist, ich habe den Halt verpasst! Panisch öffne ich die Tür, werfe meine Skier und das Gepäck auf den Bahnsteig, springe und mache einen monumentalen Sturz. Die Leute auf dem Bahnsteig haben einen Lachanfall. Der Zug hält an, er fuhr gerade in den Bahnhof ein. FML

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Unter someil - 14/02/2025 21:32

Heute, habe ich Aspirin mit einem Schlafmittel verwechselt. In einer halben Stunde habe ich ein Date im Restaurant mit dem Mädchen, auf das ich schon seit drei Jahren stehe. FML

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Unter piloutedu21 - 30/03/2025 15:00

Heute, mit 25 Jahren, besteht meine einzige sexuelle Aktivität darin, dass mein Zwergkaninchen meine Waden vergewaltigt. FML

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Unter Anonyme - 15/02/2025 01:48

Heute, musste ich meinem 5-jährigen Sohn erklären, dass "kleines, primitives Wesen" kein passender Spitzname für seine Schwester ist. FML

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Unter bifurcation - 30/03/2025 19:00

Heute verbringt mein Freund den Abend nicht mit mir, weil er sich mit seinem besten Freund die Achtelfinalspiele des DFB-Pokals anschaut. Da ich überhaupt keine Ahnung von Fußball habe, beschließe ich, mich auf einer Sport-Website zu informieren: Die Achtelfinals beginnen erst ab dem 3. März. FML

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Unter lolipop - 15/02/2025 05:48

Heute, vor einem sehr wichtigen Termin, beschließe ich, einen kurzen "Powernap" zu machen. Dazu starte ich ein 10-minütiges YouTube-Video mit Selbsthypnose. Das Problem: Ich habe vergessen, den automatischen Abspielmodus auszuschalten. Das Ergebnis: Vier Stunden später erwache ich – und habe natürlich meinen Termin verpasst. FML

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Unter RER B mon amour - 30/03/2025 23:00

Heute, als Verantwortliche für den Passagierstrom auf dem Bahnsteig der S-Bahn, mache ich Durchsagen über das Mikrofon, als die Lautsprecheranlage plötzlich aufhört zu funktionieren. Beim Versuch, sie neu zu starten, stelle ich fest, dass mir der Schlüssel gestohlen wurde, der das Mikrofon mit den Lautsprechern des Bahnhofs verbindet. FML

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Unter Lily - 15/02/2025 09:48

Heute, nach einem Tag in der Sonne, habe ich endlich ein Kompliment von meinem Schatz bekommen: "Du bist schön wie ein rotes Ampellicht". Danke, Sonnenbrand. FML

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Unter mélanie - 31/03/2025 03:00

Heute habe ich eine Abrechnung für meine Heizung bekommen. Gute Nachricht: Ich habe gut gewirtschaftet, und mein Anbieter schuldet mir Geld. Trotzdem steigt meine monatliche Abschlagszahlung. Erklärung des Beraters: 'Das ist, um näher an Ihrem tatsächlichen Verbrauch zu sein.' FML

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Unter Vaatilt - 15/02/2025 13:48

Heute, habe ich von meiner Mutter erfahren, dass mein Stiefvater ein "Sexgott" ist. FML

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Unter Marionette69 - 31/03/2025 07:00

Heute hat mein Welpe seinen Kot gefressen, um nicht ausgeschimpft zu werden. Ich habe es herausgefunden, als er alles auf den neuen Teppich erbrochen hat. FML

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Unter Aurigos - 15/02/2025 17:48

Heute, seit einigen Monaten lasse ich mir einen Bart wachsen, obwohl meine Mutter das verabscheut. Als sie bemerkte, dass ihre ständigen Kommentare und Flehen wirkungslos waren, fasste sie den Entschluss, noch einen Schritt weiterzugehen: Während meines Schlafes verpasste sie mir einen Rasierstoß auf eine meiner Wangen. FML

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Unter oups - 31/03/2025 11:00

Heute, verzweifelt über die ganze Arbeit, die ich bis zum nächsten Tag abgeben muss, schließe ich kurz die Augen, um zu entspannen. Als ich sie wieder öffne, ist es 7:00 Uhr. FML

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Unter Xshindo - 15/02/2025 21:48

Heute, ich bat einen Freund, mit meinem Geld ein Brot zu kaufen und das Wechselgeld dafür zu behalten. Er bezahlte mit einem 50-Euro-Schein. FML

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Unter sweeney - 31/03/2025 15:16

Heute habe ich meiner Schwester über die Webcam gezeigt, dass ich mir ein Piercing ins Ohr gemacht habe. Sie hat nicht gemerkt, dass ihr Mikrofon an war und ich habe gehört, wie sie sagte, dass es hässlich sei und dass ich dumm bin, während ich ihre Nachricht las: 'Oh ja, das sieht schön aus!' FML

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Unter Valentin - 16/02/2025 01:48

Heute, nehme ich wie jeden Tag die Linie 14, obwohl es regnet. Die Treppen, um hinunterzukommen, wirken endlos. Vor mir stürzt ein Herr, weil die Stufen rutschig sind. Innerlich muss ich lachen, ohne zu ahnen, dass ich nur zehn Sekunden später auf die gleiche Weise fallen werde. FML

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Unter gaibapbduab - 31/03/2025 19:48

Heute hatte ich ein Treffen mit dem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Er kam umgeben von Kameras und Journalisten. Das Thema des Berichts? "Ich bin immer noch Jungfrau, trotz all meiner Bemühungen, die Liebe zu finden." FML

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Unter Voyageur blacklisté - 16/02/2025 05:48

Heute, bin ich in China wegen des Coronavirus-Ausbruchs gestrandet. Nach zahlreichen Flugstornierungen habe ich der Fluggesellschaft meinen Unmut deutlich kundgetan. Das Resultat: Ich wurde für drei Jahre von ihr auf die schwarze Liste gesetzt – und sie ist die einzige, die noch Flüge nach Paris anbietet. FML

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Unter enolabola - 31/03/2025 23:48

Heute heiße ich wie immer Enola. Jeden Tag wird aus Versehen daraus 'Ebola'. FML

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Unter La ptite licorne bleue - 16/02/2025 09:48

Heute, streichle ich meine Katze, die auf meinem Schoß liegt, und dann geht sie weg. Ich stelle fest, dass ein Vermicelli aus meiner Suppe am Ärmel meines Pullovers klebt. Als ich ihn gerade in den Mund nehmen wollte, sah ich, wie er sich bewegte. Ich glaube, meine Katze hat Würmer. FML

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Unter misterSeven - 01/04/2025 03:48

Heute, während ich das Geschirr spülte, konnte ich unfreiwillig durch eine falsche Bewegung testen, dass meine neue Käsereibe auch sehr gut auf meinem Daumen funktioniert. FML

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Unter Kitsune - 16/02/2025 13:48

Heute, bin ich mit einer wirklich furchtbaren Miene aufgewacht. Ich beschließe, einer Freundin ein Foto zu schicken. Ich öffne die Kamera und eine Nachricht erscheint: "Du kannst den Schönheitsmodus für deine Selfies aktivieren." Das war das erste Mal, dass diese Nachricht angezeigt wurde. FML

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Unter cliiiic - 01/04/2025 07:48

Heute hat mein Vater darauf bestanden, mich angefleht und sogar herumgejammert, dass ich ihm Snapchat auf seinem Handy installiere. Das Handy hat nicht einmal eine Kamerafunktion. FML

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Unter pinata - 16/02/2025 17:48

Heute, da ich kein Portemonnaie bei mir hatte, beschloss ich, einen 50-Euro-Schein im Inneren meines Zigarettenpäckchens sicher zu verstecken. Ich vergaß diesen Schein völlig, bis zu dem Moment, als ich mein leeres Päckchen in einen Kanal warf. FML

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Unter wcbouchés - 01/04/2025 11:48

Heute habe ich mit meiner Freundin mein erstes Mal erlebt. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten, habe ich das Kondom in die Toilette geworfen. Ergebnis: Die Toilette war verstopft und wir mussten einen Klempner rufen. Mein erstes Mal hat mich 180 € gekostet. FML

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Heute, als Kindergärtnerin lese ich meinen jungen Schülern eine Geschichte vor. Ich finde es merkwürdig, dass sie mich mit weit aufgerissenen Augen anstarren. Da merke ich, dass ein Träger meines Kleides gerissen ist und der vordere Teil meines Kleides traurig herunterhängt, sodass mein BH zu sehen ist. FML

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Heute beschwert sich mein Freund, dass ich zu früh ins Bett gehe und wir deswegen keine Fernsehsendungen zusammen anschauen können, obwohl ich finde, dass ich noch früher ins Bett gehen sollte. Gestern beschwerte er sich, dass ich immer zu müde bin und vor dem Fernseher einschlafe, was ich diese Woche schon zweimal gemacht habe. FML

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Heute, ist mein Geburtstag. Mein Vater, der zugleich Bürgermeister unseres Dorfes ist, gratulierte mir, als er mich tagsüber erblickte, und erklärte, dass er zur Sicherheit die Daten in den Wählerverzeichnissen geprüft hatte, weil er an meinem Alter gezweifelt hatte. Ich bin Einzelkind und 37 Jahre alt. FML

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Heute, hat mir mein Kollege freudig ein Foto von sich mit seiner neuen Freundin gezeigt – in dem ungesunden Versuch, mich eifersüchtig zu machen. 'Du wirst es bereuen, mich verlassen zu haben – ich habe mich geändert!' sagte er. Wir waren nie ein Paar und sind nicht einmal befreundet. FML

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Heute habe ich den Mann geheiratet, den ich am meisten in meinem Leben liebe. Leider war ich nur sein Trauzeuge. FML

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Heute, habe ich zum ersten Mal die Schwester meiner Freundin kennengelernt. Sie ist vierzehn Jahre alt und überragt mich um Längen. Als ich am Strand scherzhaft über meine Freundin, die ich 'Schneewittchen' nenne, spottete, entgegnete die kleine Schwester: "Das geht nicht, sie hat nur einen Zwerg." FML

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Heute, erkläre ich meinem Großvater eine ganze Weile lang, wie man Doctolib benutzt. Am Ende sagt er zu mir: "Ich rufe lieber an, das ist viel einfacher!" FML

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Heute engagiere ich mich sehr in den schulischen Aktivitäten meiner Kinder. Letzte Woche hat ein kleines Kindergartenkind gesagt, ich sei hässlich, während des Schwimmausflugs. Heute Nachmittag hat mir ein anderes Kindergartenkind gesagt, ich sei eine 'alte Mama', als ich ihm ein Glas zu trinken gegeben habe. FML

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