Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter nicaseb - 20/11/2025 23:31

Heute, habe ich eine kleine Tochter. Ich war neun Monate lang krank, habe mit größten Schmerzen entbunden, habe einen Bauch mit Dehnungsstreifen, der wie zehn Puddingbecher nebeneinander aussieht, habe zehn Kilo behalten, und das erste Wort meiner Tochter war "Papa". FML

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Unter PapaPoule152 - 22/11/2025 08:31

Heute, Spieleabend mit der Familie. Ich habe meinen Stift verlegt. Ich frage, ob ihn jemand gesehen hat. Mein Sohn sagt: "Direkt unter deiner Nase." Tatsächlich hielt ich ihn im Mund. FML

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Unter Anonyme - 15/05/2026 12:32

Heute, wollte ich mein Bus-Abo am Fahrkartenautomaten bar verlängern. Als ich 75,45 € (bei einem Preis von 75,50 €) eingeworfen hatte, beschloss der Automat, dass er nicht funktioniert, und hat mir alles in Kleingeld zurückgegeben. FML

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Unter SachaTreys - 18/05/2026 20:31

Heute, gehe ich zum Geldautomaten, um Geld abzuheben. Er bietet 10, 20, 30 oder 50 € an. Ich wähle 10, und eine Meldung erscheint: "Keine 10‑Euro‑Scheine mehr verfügbar." Ich entscheide mich dann für 20. Er gibt mir zwei 10‑Euro‑Scheine aus. FML

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Unter wokayy - 22/05/2026 04:31

Heute, rufe ich den Kundendienst meines Internetanbieters an, weil ich seit einer Woche keine Verbindung mehr habe. Der erste Berater hat mir einfach aufgelegt, die zweite hat die ganze Zeit versucht, mir Angebote aufzuschwatzen, und die dritte kapiert nicht, wo das Problem sein soll. FML

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Unter Peeling - 05/12/2025 03:32

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

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Unter Manon - 20/12/2025 00:31

Heute, wache ich auf und lasse einen Marienkäfer zum Aufwärmen an meinem Fenster herein. Fünf Stunden später traue ich mich nicht mehr, nach Hause zurückzukehren, weil 300 Marienkäfer an meinem Haus kleben und durch die Lüftungsschlitze ins Innere kriechen. Die Nachbarin erzählt mir, dass die Landwirte 'Made-in-China'-Marienkäfer freigelassen haben. FML

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Unter Numendil - 14/06/2026 23:31

Heute, entdecke ich, dass ich ein Retro-Spielepaket auf meiner neuen Switch kostenlos herunterladen kann. Vor lauter Glück habe ich das Paket sofort installiert. Jetzt muss ich dafür bezahlen, um spielen zu können. FML

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Unter Zapzap - 28/12/2025 02:31

Heute, eine Freundin, die ich lange nicht gesehen habe, ist in meiner Gegend zu Besuch. Sie schlägt vor, dass wir uns treffen, und ich freue mich sehr. Dann sagt sie, ihr fünfjähriger Sohn habe für den Tag schon seine Geduld aufgebraucht und wolle sich nicht langweilen. Also sagt sie lieber ab. Ihr Sohn ist 5 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 21/06/2026 00:32

Heute, am Tag des Schlussverkaufs greife ich an einem Kleiderständer nach einem hübschen Pulli, den ich schon im Auge hatte. Eine Frau stürzt sich auf mich, um ihn mir zu entreißen. Ich halte ihn fest und sage, dass er mir gehört, schließlich halte ich ihn ja. "Vielleicht, aber ich hab ihn zuerst gesehen!" Sie fand meinen Lachanfall überhaupt nicht lustig. FML

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Unter allo - 28/06/2026 10:32

Heute, als Betreuerin in der Ferienbetreuung habe ich mit meinen Kleinen „Errate, was ich mime“ gespielt. Um „Telefon“ darzustellen, habe ich zwei Finger wie einen Hörer an mein Ohr gehalten. Einhellige Antwort: „PEPPA.“ Sie sind zwischen drei und fünf Jahren alt. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 19:31

Heute, das kleine Mädchen, bei dem ich aufpasse, will Doktor spielen. Sie steckt mir einen Löffel in den Mund, um zu sehen, ob ich krank bin. Sie hat so fest gedrückt, dass ich auf sie erbrochen habe. FML

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Unter oups - 06/07/2026 13:31

Heute, als Verkäuferin in einem Geschäft für Kinderkleidung, wollte ein Kunde etwas zurückgeben. Als ich ihn nach dem Grund fragte, erwartete ich alles, nur nicht: 'Der Vaterschaftstest war negativ'. FML

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Unter Grinchouilloux - 15/01/2026 07:32

Heute, arbeite ich in der Eingangshalle eines öffentlich zugänglichen Gebäudes. Eine Dame, die etwas verloren wirkt, kommt auf mich zu. Sie bemerkt mich, tritt näher, wirft einen Blick auf den Aufnäher meiner Jacke, bleibt plötzlich stehen und sagt: „Ach nein, das können Sie nicht wissen!“ Ich bin Sicherheitsmitarbeiter. Für meine Glaubwürdigkeit. FML

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Unter Yabb - 07/07/2026 05:31

Heute, eingeladen zu einer Party, stellte ich mich den Gästen als Chemiker vor. Das hätte ich besser nicht gesagt, denn ein betrunkener Gast hat mich den ganzen Abend bedrängt, mir 'Meth' wie in Breaking Bad zu kochen. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 07:31

Heute, erste gemeinsame Dusche in unserem frisch renovierten Haus. Die Temperatur steigt, als mein Freund sich hinkniet, um mit einem Cunnilingus zu beginnen. Er hat Wasser in die Nase bekommen und musste lautstark erbrechen. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2026 06:31

Heute, bei einem Gespräch mit meinen Kolleginnen und Kollegen wird ein Thema angesprochen. Ich versuche, etwas Passendes zum Thema beizutragen, aber eine Kollegin unterbricht mich noch bevor ich meinen Satz beendet habe. Ich setze meinen Satz trotzdem fort, in der Hoffnung, dass der Kollege zu meiner Rechten mir zuhört. Er hört mir auch nicht zu. FML

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Unter Anonyme - 11/07/2026 06:31

Heute, als ambulante Pflegekraft, habe ich wegen der Hitze ausnahmsweise offene Schuhe getragen. Ausgerechnet an diesem Tag hat einer meiner Patienten beschlossen, sie mir zu taufen, als ich ihn beim Windelwechsel zu mir drehte. FML

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Unter pop - 14/07/2026 15:31

Heute, meine Freundin hat mir eine Szene gemacht, weil ich gerade Eiswürfel ins Spülbecken statt in den Mülleimer geworfen habe. Eine Stunde Streit, um ihr das klarzumachen. FML

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Unter Kiwi - 17/07/2026 07:32

Heute, gehe ich in die Buchhandlung, um mir ein Lehrbuch zur Prüfungsvorbereitung in Jura zu kaufen, weil ich echt am Verzweifeln bin. Ein Exemplar des BGB fiel aus dem Regal und landete auf meinem Kopf. Ich nehme das als Zeichen. FML

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Unter Anonyme - 20/07/2026 00:32

Heute, ich fahre mit meiner Mutter einkaufen, nachdem wir uns gestritten haben. Kaum sind wir im Auto, sage ich: „Los geht's!“, und werde sofort zurechtgewiesen und eine Woche lang bestraft, weil sie meint, ich dürfte nicht bestimmen, wann wir losfahren. FML

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Unter Anonyme - 29/01/2026 15:32

Heute, mein 60-jähriger Vater hat mich gebeten, ihm den Unterschied zwischen Google, YouTube und Facebook zu erklären. Ich habe mehrere Minuten damit verbracht, es ihm anschaulich zu erklären. Am Ende hat er zugestimmt und sagte dann zu mir: "Okay, aber das Internet, was ist das dann?". FML

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Unter guenseros - 01/02/2026 07:31

Heute, ich korrigiere die Arbeit eines Schülers. Er hatte „Haarsträhne“ falsch geschrieben — ich umkreise das Wort, um ihm den Fehler zu zeigen. Kurz darauf sehe ich seine Korrektur: Er hat „Haarsträhne“ durch „Pferde“ ersetzt. Ich umkreise das Wort erneut. Noch später hat er „Stuten“ hingeschrieben. FML

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Unter laissetomber - 04/02/2026 15:31

Heute, gehe ich die Straße entlang und telefoniere. Als ich ein Stück weiter ein paar Bullen sehe, habe ich reflexartig mein Handy zu Boden geworfen. FML

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Unter Paul - 12/02/2026 18:31

Heute, im Büro habe ich statt nur Seite 227 eines 300-seitigen Dokuments auszudrucken, 227 Kopien des gesamten 300-seitigen Dokuments gedruckt. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 02:31

Heute, haben wir das Auto vor der Abfahrt am Samstagmorgen noch zur Durchsicht gebracht – frühmorgens und guter Dinge. Wir haben das Auto am Freitagmorgen abgeholt: alles in Ordnung, nichts zu beanstanden. Um 17 Uhr ist die Klimaanlage ausgefallen. Jetzt müssen wir 800 km gen Süden ohne Klimaanlage fahren. FML

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Unter Fichu-chien - 07/08/2026 03:32

Heute, mein Hund bellt wie verrückt, sobald ein Fahrrad, ein Eichhörnchen, ein Vogel, ein Auto, ein Fußgänger, ein Pferd oder sogar ich seinem Garten zu nahe kommen. Kommt jedoch ein Fremder ins Haus, begrüßt er ihn schweigend und überschwänglich. FML

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Unter anonyme - 18/02/2026 20:31

Heute, hat sich mein Freund geweigert, zur Hochzeit meiner besten Freundin zu gehen, mit der Ausrede, die Hochzeit sei 300 km entfernt. Ich habe die Wahl: entweder ohne meinen Freund hinzugehen oder gar nicht. FML

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Unter tonxou - 11/08/2026 21:32

Heute, auf dem Bauch liegend und mit offenen Augen, tief in Gedanken, bekam ich überraschend Besuch vom Rettungsdienst. Der Nachbar gegenüber sah mich durchs Fenster und dachte, ich sei tot, weil er meinte: „Die hat sich bestimmt schon seit einer Stunde nicht mehr bewegt.“ FML

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Die Spitze

Heute, es ist jetzt ein Jahr her, dass ich wegen eines Karpaltunnelsyndroms nachts Handgelenkschienen trage. Ich habe mir eine neue Schiene gekauft und ertappe mich dabei, wie ich mich darauf freue, sie auszuprobieren. FML

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Heute, in der Schule, habe ich erfahren, dass man mir das Etikett "ewiger Single" verpasst hat. Eine Mitschülerin aus meiner Klasse kam auf mich zu und fragte, wie ich mir den Knutschfleck am Hals bloß selbst zugefügt hätte. FML

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Zufällig

Heute hat meine leicht manische Katze einen Weg gefunden, mich dazu zu bringen, das Wasser in ihrem Napf sechs Mal am Tag zu wechseln. Sie taucht liebevoll jede Socke, die sie findet, darin ein. FML

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Heute, während eines zärtlichen und romantischen Moments mit meinem Liebsten, tauchte er in meinen Blick ein und machte mir ein Kompliment für die Farbe meiner Augen: 'Deine Augen sind wie die Karibische See... oder das After eines Schlumpfes.' FML

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Heute, meine Freundin zeigt sich in wunderschönen Kleidern und sie sehen an ihr alle fantastisch aus. Ich mache nur die Bemerkung, dass sie verknittert sind. Wer darf also einen ganzen Stapel Kleider bügeln? Ich natürlich. FML

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Heute, Mutter-Sohn-Gespräch über meine kürzlich offenbarten Homosexualität. „Und dabei hast du Zäpfchen doch immer gehasst...“ Traumatisiert. FML

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Heute, seitdem ich öffentlich verkündet habe, dass ich in einer Beziehung bin, reden alle meine männlichen Freunde nicht mehr mit mir. Der einzige Kerl, der bereit ist, weiterhin mit mir abzuhängen, meinte: "Nur weil ein Torwart im Tor steht, heißt das noch lange nicht, dass man kein Tor schießen kann". FML

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Heute, nachdem ich meine erste Wohnung gekauft hatte, nahm ich an einer außerordentlichen Eigentümerversammlung teil. Ich weiß nicht, was schlimmer war: dass Wachleute und ein Gerichtsvollzieher anwesend waren oder dass trotzdem die Polizei kommen musste und sogar Verstärkung gerufen wurde. FML

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