Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bin ich Friseurin und habe eine Kundin, die das volle Programm will: Schnitt, Strähnchen, Pflegekur. Ich sage ihr: Ach, Trennung? Fangen wir wieder bei Null an? Sie antwortet, dass bald die Beerdigung ihres Mannes sei und sie einfach nur schön aussehen wolle. FML

Heute, und das seit Beginn der Hitzewelle, machen mir meine Arthroseschmerzen zu schaffen. Um sie zu lindern gibt es drei übliche Lösungen: ein wärmendes Gel, eine Wärmflasche oder eine heiße Dusche im Lendenbereich. Ich koche. FML

Heute, habe ich die schlimmste Migräne meines Lebens. Morgen ist eines der größten Metal-Festivals, für das ich monatelang gespart habe. FML

Heute, habe ich meinen zweijährigen kleinen Bruder ganz brav im Flur sitzen sehen, wie er kleine Stückchen Camembert auf dem Teppich zerkrümelte. Fast der ganze Käse war weg. FML

Heute, vor vier Monaten ist meine Mutter gestorben. Da sie depressiv war, sehr nach Aufmerksamkeit suchte und mich mehrmals am Tag anrief, hatte ich auf meinem Handy einen speziellen Klingelton für ihre Anrufe eingestellt. Gestern auf einer Party klingelte das Handy eines Fremden mit genau demselben Ton. Ich bin ohnmächtig geworden. FML

Heute, bin ich aus dem Urlaub zurückgekommen und habe festgestellt, dass mein Vorgesetzter das Großraumbüro auf ‚Hot-Desking‘ umgestellt hat – also keine festen Schreibtische mehr, man setzt sich morgens einfach an den freien Platz. Es ist die Hölle. FML

Heute, hat mein Freund mir nett erklärt, dass ich bipolar sei, weil: „An einem Tag ist alles in Ordnung und am nächsten rastest du aus.“ Ja, heute habe ich erfahren, dass er mich betrogen hat. FML

Heute, einer unserer Vorgesetzten ist gestorben. Ich habe einer Kollegin anvertraut, dass ich mich für seine Nachfolge bewerben möchte. Rücksichtsvoll riet sie mir davon ab, mich noch am selben Tag zu bewerben, weil das falsch verstanden werden könnte. Schlau wie sie war, bewarb sie sich am selben Tag — und bekam den Posten. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass mein Kieferorthopäde nicht besonders "synchron" war: Er hat vergessen, seine Finger aus meinem Mund zu nehmen, bevor er sagte: "Bitte ganz fest zubeißen." Ich musste zehn Minuten lang lachen. FML

Heute, meine Freundin war so eifersüchtig, dass sie die Zeit misst, wenn ich den Müll rausbringe, um sicherzugehen, dass keine Frau unten vor unserem Haus auf mich wartet. FML

Heute, bei einem Fußballspiel erklärte mir mein Mann, dass der Spieler, der beim Freistoß auf dem Boden lag, derjenige sei, den der Trainer ein bisschen müde fand und dem man so eine kurze Pause gönnt. Ich glaubte ihm. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass die Kumpels meiner Freundin — die oft verschwinden, sobald ich bei ihr auftauche, mit denen ich schon etwas getrunken habe und die mich kaum ansehen können, wenn sie mich grüßen — in Wirklichkeit alle schon seit Langem ihre regelmäßigen Liebhaber sind. FML

Heute, vierzigjähriger Single, chatte ich über eine Dating‑App mit einer Frau, deren Profil perfekt ist. Ich schlage vor, wir treffen uns in einer Bar; sie stimmt zu und fragt, wo. Da ich in Paris bin, ist die Auswahl schnell getroffen. Dann sagt sie mir, ich solle ihr Profil besser lesen – sie wohnt in Carpentras. FML

Heute, Rückfahrt aus dem Urlaub mit meiner Mutter und meinen Brüdern im Zug. Nachdem wir uns gesetzt hatten, kam eine Person, die denselben Platz hatte. Wir standen auf, meine Mutter motzte; ich schaute auf das Ticket — es war für gestern. Das Gesicht meiner Mutter: sechs Stunden im Zug stehen. Als der Kontrolleur unsere Fahrkarten sehen wollte, antwortete ich schnell: 'Wenn wir uns hinsetzen, wird uns schwindelig.' FML

Heute, vergesse ich so oft, meinen Goldfisch zu füttern, dass er einen Weg gefunden hat, sein Futter einzufordern: Jeden Abend, wenn ich das Licht ausmache, um zu schlafen, rammt er sich heftig gegen die Wand seines Goldfischglases, bis ich das Licht wieder anmache und ihm etwas zu essen gebe. FML

Heute, meine Oma hat das Nutella-Glas in den Kühlschrank gestellt. FML

Heute, müde während einer Führung durch ein altes Schloss, setze ich mich auf einen Stuhl, während ich dem Führer zuhöre. Dieser erklärt, dass es leider keine Möbel aus dem 16. Jahrhundert mehr gibt, mit Ausnahme eines königlichen Stuhls, auf dem diese junge Dame zusammengesunken ist. FML

Heute, und wie schon seit mehreren Abenden behauptet mein Freund, er müsse wegen einer Pokémon-Jagd rausgehen. Ich habe mich heimlich entschieden, ihm zu folgen. Tatsächlich hat er ein richtig tolles Pokémon erwischt! Sie ist blond, sie ist hübsch und sie heißt Céline. FML

Heute, stelle ich meinem Opa, zu dem ich eine sehr enge Beziehung habe, meinen Freund vor. Er, ein ehemaliger Metzger, sagte zu ihm: "Du bringst meine Enkelin zum Weinen, ich hab da was, dich hinten durch den Fleischwolf zu jagen, verstehst du, und dann hop, Braten und Pastete". FML

Heute, meine Katze hat gemerkt, dass es nicht mehr reicht, an die Tür zu kratzen, um hereinzukommen. Jetzt rammt sie immer wieder mit dem Kopf gegen die Tür, bis ich aufmache. FML

Heute, als ich mir endlich mal einen längst überfälligen Ausschlaftag gönnen wollte, werde ich von den Bauarbeiten meines Nachbarn geweckt. Ich bitte ihn, aufzuhören, und weise ihn darauf hin, dass es verboten ist, so früh zu arbeiten; er erinnert mich freundlich daran, dass es bereits 15:30 Uhr ist. FML

Heute, meine Friseurin bekam Schluckauf, als sie anfing, mir den Pony zu schneiden. FML

Heute, im Musikunterricht bittet die Lehrerin jede Schülerin/jeden Schüler, eine Strophe solo zu singen, um zu prüfen, ob man den Text kennt und die Gruppen nach Stimmlagen einzuteilen. Als ich dran bin, bricht meine Stimme, sie schwankt. Ich werde der Altgruppe der Jungen zugeteilt. Ist das normal? Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, hat meine Mutter für uns eine chinesische Spezialität gekocht. Komischerweise hat sie nicht dasselbe gegessen wie wir. Als ich mich fragte, warum, schaute ich auf die Nudelpackung im Mülleimer: "Mindesthaltbarkeitsdatum: 12.07.1998". FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, spiele ich an der Konsole, während eine Freundin am PC sitzt und sich mit einem Typen im Internet herumärgert. Alle zwei Minuten fragt sie mich: "Er hat mir das geschrieben — was soll ich antworten?" Ich gebe ihr alle Erwiderungen, und nach 30 Minuten sagt sie ganz stolz: "Er meinte, ich sei total schlagfertig." FML

Heute, bin ich in der Straßenbahn vor einer Freundin in Tränen ausgebrochen, weil ich ihr erzählt hatte, dass mich gestern mein Freund verlassen hat. Dummerweise kam dann die Klatschoma aus der Straßenbahn zu mir, beugte sich vor und flüsterte mir ins Ohr: "Ich glaube, dein Gesicht ist das Problem." und ging wieder. FML

Heute, rufe ich den Kundendienst meines Internetanbieters an, weil ich seit einer Woche keine Verbindung mehr habe. Der erste Berater hat mir einfach aufgelegt, die zweite hat die ganze Zeit versucht, mir Angebote aufzuschwatzen, und die dritte kapiert nicht, wo das Problem sein soll. FML

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML