Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, Abitur in Französisch. Eine Französischlehrerin liest das Thema vor und lässt ein "Oh putain!" fallen. Beruhigend. FML

Heute, habe ich wieder mit meinem Freund Wii gespielt. Wenn er gewinnt, nimmt er mich den ganzen Tag auf den Arm. Wenn er verliert, weigert er sich stundenlang, mit mir zu reden. Ich frage mich, ob das eine gute Anschaffung war. FML

Heute, gehe ich in Rente. Ich wechsle von einer Stelle als Vermögensverwalter bei einer Bank, in der ich meinen Job richtig genieße, und werde stattdessen die Katzentoiletten der sechs Katzen meiner Frau reinigen, weil sie sagt: „Du hast ja jetzt Zeit.“ Der Ruhestand ist ein intellektueller Schiffbruch. FML

Heute, am Rande eines Burnouts, habe ich in der Bibliothek zufällig drei Comics ausgeliehen, um mich abends zu entspannen. Die erste ist die Biografie einer Widerstandskämpferin, die gefoltert wird, die zweite eine Adaption eines Horrorromans, und die dritte handelt von Frauen, die Opfer sexueller Gewalt geworden sind. FML

Heute, passe ich den ganzen Tag auf meinen sechsjährigen Sohn und zwei seiner Kumpels auf. Um sie zu unterhalten, spiele ich den Bösewicht. Die drei maskierten Rächer haben mich geschnappt und an einen Stuhl gefesselt. Sie sind richtig gut im Knotenbinden. Fast zwei Stunden habe ich auf die Rückkehr meiner Frau gewartet, bis sie mich befreit hat. FML

Heute, mein Schatz und ich verbringen schon wieder einen Abend am PC, jeder für sich. Nach zwei Jahren Zusammenleben war es also nur logisch, dass er mir über MSN einen Heiratsantrag macht. Aus dem Nebenzimmer. FML

Heute, in einer Umkleidekabine in einem Laden, während ich mich abmühe, ein Oberteil anzuprobieren, höre ich einen Mann in der Kabine nebenan sagen, dass ich es verkehrt herum angezogen habe. Ich danke ihm. Erst nachdem ich gegangen bin, frage ich mich, wie er das wissen konnte. FML

Heute, was haben ein 33 cm langes Stück Holz, eine getrocknete Salami und ein toter Vogel gemeinsam? Ich habe diese drei Dinge in Spielkisten gefunden, als ich das Zimmer meiner achtjährigen Tochter aufräumte. FML

Heute, mein Freund hielt es für eine gute Idee, eine Rallye nachzuspielen, indem er seine Morgenlatte als Schalthebel benutzte. FML

Heute, meine Schwägerin sagt mir, dass mein Bruder Uma Thurman für umwerfend hält und sie seine Begeisterung nicht versteht. Ich antworte ihr, dass mein Bruder, was Frauen angeht, sowieso schon immer einen schlechten Geschmack hatte. FML

Heute, allein in meiner Einzimmerwohnung klingelte es: Es war meine Nachbarin. Sie schaute nach unten und zog eine Grimasse, worauf ich scherzhaft sagte: "Was, mein Hosenschlitz ist offen?" und den Kopf senkte. Ach nein — nicht der Hosenschlitz offen, ich trug weder Hose noch Boxershorts. FML

Heute, nach einem Horrorfilmabend sind mein Partner und ich eingeschlafen. Mitten in der Nacht wache ich auf und sehe durch die Rollläden einen menschenähnlichen Schatten auf dem Balkon. Am Morgen stelle ich fest, dass es nur die Stiefel und die Kleidung meines Partners auf dem Balkon sind. FML

Heute, hat mich meine Mutter ein bisschen in Eile gerufen: „Cécile! Äh, Claire! Pyrrhus! Äh... Morgane!“ Cécile und Claire sind meine Schwestern, aber Pyrrhus ist der Hund. FML

Heute, als ich zu spät zu meinem Vorstellungsgespräch war, traf ich ein junges Mädchen und fragte sie höflich nach der Uhrzeit. Sie sagte, sie habe sie nicht. Als ich auf ihre Armbanduhr zeigte, meinte sie: "Oh, das Ding? Die funktioniert nicht, ich trage sie nur, weil sie cool aussieht!". FML

Heute, ich bin liegengeblieben. Nicht so schlimm, aber ich war auf einem Jetski. FML

Heute, ich wohne erst seit Kurzem bei meinem Verlobten. Zum ersten Mal gehe ich einkaufen, während er arbeiten ist. Ich habe ihm eine Notiz auf einem A4‑Blatt auf dem Tisch hinterlassen. Er hat sie nicht gesehen und ist in Panik geraten, weil er dachte, ich hätte ihn verlassen — obwohl ich all meine Sachen, sogar mein Haustier, im Haus gelassen hatte. FML

Heute, mein Titel als vorbildlicher frischgebackener Papa steht wieder zur Debatte. Komplett fertig nach dem dritten Fläschchen in der Nacht habe ich die Katze ins Babybett gelegt und das Baby aufs Sofa gesetzt. FML

Heute, komme ich völlig fertig nach Hause nach einem Tag, an dem sich ein Problem an das andere gereiht hat. Abends sage ich meinem Mann, dass es mir gar nicht gut geht. Ich hätte nicht mit seiner Antwort gerechnet: Er sagt, er wisse, er habe es gesehen, aber er habe einen guten Tag gehabt und wollte sich den nicht vermiesen. FML

Heute, habe ich meine Brille kaputtgemacht. Bis ich ein neues Paar bekomme, trage ich den ganzen Tag meine Sonnenbrille mit Korrektionsgläsern. Meine Kollegen haben mir prompt einen neuen Spitznamen verpasst: Stevie. Manche fordern bei jeder Begegnung sogar, dass ich ihnen ein Lied vorsinge. FML

Heute bastelt meine 4-jährige Tochter für den Geburtstag ihres Papas ein Bild mit den Abdrücken ihrer Hände und Füße, die total mit Farbe verschmiert sind. Ding dong! Wer rennt volle Pulle über den beigen Teppich, um die weiße Tür aufzumachen und ihrem geliebten Papa im hellen Anzug in die Arme zu springen? FML

Heute, um 4 Uhr morgens, habe ich gemerkt, dass das Halsband mit Glöckchen, das ich gestern für meine Katze gekauft habe, wirklich keine gute Idee war. FML

Heute, ich war am Telefon mit meinem Freund. Ein ziemlich freches Gespräch über unser letztes Kuscheln, als er sagt: „Ich liebe dein Hüftgold.“ Ich nahm das als Kompliment, bis er hinzufügte: „Ja, weil ich sonst meistens mit schlanken Mädchen ausgehe.“. FML

Heute, ich bin 30 Jahre alt. Zuerst hatte ich nur ein Haar am Kinn, dann drei, dann fünfzehn. Sogar einige an den Brustwarzen. Ich mache mir Sorgen und rede mit meiner Mutter darüber. „Du musst deine Urgroßmutter gesehen haben. Sie hatte Büschel am Kinn, an den Fingergelenken und an den Ohren…“ Jetzt gerate ich in Panik. FML

Heute, während meine Strumpfhose ständig rutschte, nutzte ich die Tatsache, allein im Büro zu sein, um sie hochzuziehen. Ich hatte nur vergessen, dass das Fenster meines Büros direkt auf die Straße und das Schaufenster eines Geschäfts blickt. Das merkte ich, als ich den verlegenen Blick des Verkäufers traf. FML

Heute, arbeite ich in einem Laden einer Kette, die für ihre günstigen Preise bekannt ist. Beim Auffüllen der Regale fällt mir etwas Ungewöhnliches auf. Ein falsch platziertes Produkt? Ein fehlendes Preisschild? Nein, eine benutzte Windel. FML

Heute, gehe ich mit meinem Freund ins Futuroscope. In der Warteschlange nutze ich die Gelegenheit, ihn zu umarmen und versuche, ihn zu küssen. Er schiebt mich weg und sagt: "Nein, ich bin doch hier, um Spaß zu haben, nicht um Sachen zu machen, die ich auch jeden Tag machen kann." FML

Heute, ist mir der Griff der WC-Innentür in der Hand abgefallen. Nach mehreren MacGyver-Versuchen musste ich mich damit abfinden, auf meinen Mitbewohner zu warten, bis er von der Arbeit zurückkommt. Während ich auf dem Thron sitze, bekomme ich eine SMS: "Warte nicht auf mich, ich bin bei Julia." Schade um die Tür und die Kaution. FML

Heute, hat mir meine Partnerin gesagt, dass sie nicht mehr glücklich ist und dass wir nicht mehr in dieselbe Richtung gehen – nach 12 gemeinsamen Jahren, mit zwei Kindern, einem gemeinsam gekauften Haus und der Tatsache, dass ich meine Karriere aufgegeben habe, um mich um die Kinder zu kümmern. Ich bin gerade 40 geworden. FML

Heute, nachdem ich gestern mit dem Auto zur Uni gefahren war und den Nachmittag in der Innenstadt verbracht hatte, habe ich mein Auto verloren. Ich habe es überall auf meinem privaten, gesicherten Parkplatz gesucht, konnte es aber nicht finden. Erst später habe ich gemerkt, dass es noch an der Uni stand und dass ich gestern den ganzen Nachmittag mit dem Bus unterwegs war. FML

Heute, meine Eltern sind mit meiner Ex befreundet und glauben eher ihrer Version als meiner, was die Trennungsgründe angeht. Dabei waren meine Eltern gegen unsere Hochzeit; wir haben ohne sie geheiratet, weil sie von ihr angewidert waren. Sie haben sich über meine Scheidung gefreut. Ich verstehe das nicht. FML