Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich bekomme einen Anruf und verstehe nicht, wer am anderen Ende ist. "Äh, die Praxis der Kieferorthopädin Ihrer Tochter." Ich bin 18 Jahre alt, habe keine Kinder und war noch nie bei einem Kieferorthopäden. Pech für die Person, die sich beim Durchgeben ihrer Nummer vertan hat. FML

Heute, habe ich die letzte U-Bahn genommen. Sie blieb ein paar Minuten ohne ersichtlichen Grund stehen. Ein Mann spielte Gitarre auf dem Bahnsteig, und der U-Bahn-Fahrer wollte das Lied zu Ende hören. FML

Heute, Matheklausur. Nach stundenlanger, intensiver Konzentration gebe ich mein Blatt der Lehrerin ab, ziemlich stolz auf mich. Ich wurde schnell eines Besseren belehrt, als sie, nachdem sie meine Arbeit überflogen hatte, vor meinen Mitschülern trocken sagte, ich würde jetzt endlich aufgeben. FML

Heute, habe ich Animal Crossing nach einer langen Pause wieder gestartet. Als ich die Insel meines Freundes besucht habe, ist mir aufgefallen, dass er jetzt nur noch Bewohnerinnen hat — und alle heißen wie seine Exfreundinnen oder wie Mädchen, auf die er ein Auge geworfen hat. FML

Heute, da ich schwanger bin, fährt meine gesamte Schwiegerfamilie in den Wochen um meinen errechneten Geburtstermin in Urlaub. Sie haben meinem Mann und meiner ältesten Tochter angeboten, mitzufahren, mit dem Argument, dass sie schon mal auf ein Baby aufgepasst habe und alleine zurechtkommen werde. FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn beobachtet eine Schnecke. Er bleibt plötzlich stehen und rennt los, um ein riesiges Buch über Insekten zu holen. Von seinem logischen Denken beeindruckt hole ich seine Mutter, doch bei unserer Rückkehr finden wir das arme Tier zerquetscht unter dem Buch. Das wird kein Wissenschaftler. FML

Heute, nachdem ich meine Kinder dafür getadelt hatte, dass sie ständig auf dem Küchentisch sitzen, habe ich es ihnen gleichgetan, bin selbst auf den Tisch gestiegen und der Tisch brach in der Mitte – ich knallte auf den Boden. FML

Heute, meine Tante hat ihren Hund dabei erwischt, wie er den Papagei fraß, den man ihr zum Aufpassen gegeben hatte. Um ihn zu bestrafen, legte sie die Reste des Papageis in den Gefrierschrank, und seitdem schlägt sie ihn mit dem gefrorenen Vogel und ruft: "Schau, was du angerichtet hast". FML

Heute, mein Mann hat mitten in unserer Trauung rüde unterbrochen, um den Standesbeamten mehrmals hintereinander die berühmte Frage „Willst du ihn zum Ehemann nehmen...“ wiederholen zu lassen und sowohl die Frage als auch meine Antwort aufzunehmen, weil er sie als Klingelton auf seinem Handy haben wollte. FML

Heute, bin ich ehrenamtlich in der Kinderstation eines Krankenhauses, um die Kinder zu beschäftigen. Einer von ihnen kommt herein und hustet sehr laut. Ich: "Ooooh, hast du etwa einen fiesen Frosch im Hals?" Er antwortete ganz ernst: "Nein, Krebs." FML

Heute, bringt unsere Mutter meine Schwester und mich zum Friedhof. Sie hat Tränen in den Augen — sie hat ihre Mutter früh verloren und nie richtig darüber hinweggefunden. Meine Schwester, die es satt hatte, die Blumentöpfe zu schleppen, platzt plötzlich heraus: „Na, wo habt ihr denn deine Mutter hingestellt?“ Meine Schwester ist 15. FML

Heute, in der U-Bahn merke ich, dass ein junger Mann mir gegenüber sitzt und mich zeichnet. Geschmeichelt posiere ich sogar. An meiner Haltestelle stehe ich auf, und er reicht mir die Zeichnung. Er hatte mich nackt, auf allen Vieren, mit einer Leine dargestellt. FML

Heute, habe ich erfahren, dass drei Mädchen aus unserer Vierer-Clique von damals an der Uni sich gemeinsam zu einem Urlaub auf Guadeloupe getroffen haben. Ratet mal, wer nicht eingeladen wurde, aber die Fotos auf Facebook in vollen Zügen genossen hat. FML

Heute, total panisch, nachdem mir ein Stück meines Zahns abgegangen war, gehe ich zum Zahnarzt. Ich war seit 12 Jahren nicht mehr dort. Vor Ort schaut der Zahnarzt und sagt: "Sie haben nur ein Stück Zahnstein verloren, das ist beeindruckend. Sie sollten wirklich öfter kommen!" Wie peinlich. FML

Heute, arbeite ich als Busfahrer. Eine Frau rennt zu mir und signalisiert mir, ich solle anhalten. Sie steigt nicht ein; sie wollte mir nur sagen, dass sie Geburtstag hat. FML

Heute, eine Kollegin kommt ins Büro, um uns ihr Baby vorzustellen. Erst als ich die entsetzten Blicke sah, die sich auf mich richteten, wurde mir klar, dass mein 'Ach, darf man seine Tiere mit zur Arbeit bringen?' nicht nur in meinem Kopf gewesen war. FML

Heute, nach der x-ten Trennung niedergeschlagen, gehe ich ins Spa, um mich massieren zu lassen und das Fehlen meines Freundes zu vergessen. Alles läuft gut, ich verlasse das Spa erleichtert von meinen Verspannungen (und um 100 Euro ärmer)… und lande mitten in einem ohrenbetäubenden Hupkonzert bei einer Hochzeit. FML

Heute, hat meine Sitznachbarin im Zug die einstündige Fahrt damit verbracht, lange WhatsApp-Nachrichten zu tippen — und der Tastenton war an. FML

Heute, ich bin Busfahrer und man hat mich einer neuen Linie zugeteilt. Aus Reflex habe ich meine Fahrgäste auf die Strecke meiner gewohnten Linie gebracht. FML

Heute, nach sechs Monaten strenger Diät, gehe ich in die Bäckerei, um mir ein Teilchen zu gönnen. Die Bäckerin reichte mir meine Brioche und sagte ganz unverblümt, ich sei 'ganz rund' – und wünschte mir noch einen schönen Tag. FML

Heute, bin ich im Bus und bekomme einen Anruf von einem netten, aber etwas nervigen Freund. Ich beschließe, nicht ranzugehen und schalte mein Handy aus. Dann sehe ich ihn ein paar Sitze weiter. Er hat angerufen, um mir zu sagen, dass er im selben Bus sitzt. FML

Heute, probiere ich Designerkleider an. Ich war nicht diejenige, die sich am meisten unwohl fühlte, als der Schneider an einem "herausstehenden Faden in der Achsel" zog und dabei entdeckte, dass sich die Achselhaare auch blau färben lassen. FML

Heute, anscheinend war ich schon immer gut darin, meinen Freunden in Liebesdingen Ratschläge zu geben. Problem: Ich bin sehr ungesellig und hatte selbst noch nie eine Beziehung. Offenbar kann ich nur Ratschläge geben. FML

Heute, die Einweihungsparty war etwas zu feucht-fröhlich. Mein Überlebensinstinkt hat mich dazu gebracht, aus dem Fenster auf den Balkon meiner Nachbarn zu kotzen, die ich eingeladen hatte, um einen guten Eindruck zu machen. Ich glaube, das war's mit dem guten Eindruck. FML

Heute, treffe ich meinen Vater, obwohl ich tausende Kilometer entfernt lebe. Kaum bei seiner Partnerin angekommen, die ich kaum kenne und wegen eines Abendessens besucht habe, ignoriert sie mich und wirkt sichtlich genervt von meiner Anwesenheit. Um 20 Uhr hat er mich bei sich zu Hause abgesetzt — mit etwas zum Frühstück — und ist zurückgefahren, um dort die Nacht zu verbringen. Wunderbares Wiedersehen. FML

Heute, mein Mann fragt seine Eltern, ob sie sich an einem gemeinsamen Geschenk (einem Kindersitz) beteiligen wollen, obwohl wir sie nie um etwas bitten. Sie sagten nein. Für den Bruder meines Mannes hingegen sagten sie ja zu einem Bett, einem Kleiderschrank, Kleidung. FML

Heute, sind es zwei Jahre her, dass mein Freund und ich zusammenleben und uns darauf geeinigt haben, zwei verschiedene Schwämme zu benutzen: einen fürs Geschirr und einen zum Schrubben der Toilette oder des Bodens. Wir haben festgestellt, dass wir uns überhaupt nicht einig sind, welcher Schwamm für welche Aufgabe gedacht ist. FML

Heute, als Immobilienmaklerin, zeige ich Kunden ein Haus. Die Kundin hat mich gebeten, allein in den Keller runterzugehen und wieder hochzukommen, um nachzusehen, ob sich dort keine Monster verstecken. FML

Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

Heute, als völlig übermüdeter Medizinstudent im ersten Semester, beschließe ich, mir ein einfaches Abendessen zu machen: Nudeln. Also setze ich Wasser auf und stelle einen Timer an meinem Handy. Als das Wasser angefangen hat zu kochen, habe ich das Handy reingeworfen. FML