Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Melba95 - 25/03/2025 10:48

Heute ist mein Freund aufgeregt darüber, dass sein Vater ihm eine Nachricht schickte, in der stand, dass es schneit. Er hat daraufhin das Dachfenster über meinem Bett abrupt geöffnet. Ich lag darunter. Nackt. FML

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Unter ijneb345 - 31/05/2025 20:00

Heute, nach dem Abendessen, gehe ich mich waschen. Zwei Minuten später gehe ich in die Küche, um mein vergessenes Handy zu holen. Statt mein Handy zu finden, fand ich meine Eltern, die bereits auf der Arbeitsplatte miteinander schliefen. FML

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Unter Anonyme - 09/02/2025 23:16

Heute, in finanziellen Schwierigkeiten verkaufe ich einen äußerst seltenen Sammlerartikel von Johnny Hallyday für 400 € über eBay-Kleinanzeigen und überweise das Geld auf mein Konto. Naja, eher auf das meiner Ex, da deren IBAN im Konto hinterlegt war. Wir haben uns unter sehr schlechten Bedingungen getrennt, also auf Wiedersehen, 400 €. FML

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Unter mego - 25/03/2025 14:48

Heute, eine Neuerung in der Cafeteria: Unter den Getränken steht in GROSSBUCHSTABEN 'THE SPECIAL'. An der Kasse angekommen, sagen meine Freundin und ich mit unserem besten Akzent: 'Hallo, wir hätten gern einen 'Ze Speschal', bitte.' Die Kassiererin antwortet: 'Entschuldigung? Einen Tee?' FML

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Unter Anonyme - 01/06/2025 04:00

Heute, nach fünf Stunden Fahrt zu einem Zulassungsgespräch für meine Traumschule, haben die acht Minuten, die ich vor den Rekrutern verbrachte, ihnen nur dazu gedient, mein Motivationsschreiben erneut zu lesen. FML

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Unter Anonyme - 10/02/2025 03:16

Heute, mein Enkel ist im Urlaub bei mir. Ich sage ihm, dass wir einkaufen gehen werden und dass es ein Test ist, weil er beim letzten Mal im Laden unerträglich war. Daraufhin brüllt er: "Nein, ich will keinen PCR-Test machen!". FML

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Unter superbou22 - 25/03/2025 18:48

Heute, während wir im Fernsehen 'Baby Boom' angeschaut haben, sagte ich zu meinem Freund mit einem verträumten Blick: 'Ooooh, ich hätte so gerne ein Baby!' Er antwortete: 'Ooooh, ich hätte so gerne einen Hubschrauber!' FML

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Unter Za3mama - 01/06/2025 13:00

Heute hat mein Mann, ein Mechaniker und Gelegenheits-Geek, stolz darauf, mir seine neueste technische Kreation zu zeigen. Von nun an wird beim Einschalten des Lichts im WC die Titelmelodie von 'Star Wars' spielen, bis wir es wieder ausschalten. FML

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Unter hugo - 10/02/2025 07:16

Heute, bin ich zwanzig Jahre alt. Meine Großmutter wollte ihrem Enkel ein schönes Geschenk machen und hat mir ihr Auto geschenkt, weil "man ist schließlich nicht jeden Tag zwanzig!" Aber ab heute fahre ich jeden Tag in einem pinken Twingo. FML

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Unter MainVolée - 25/03/2025 22:48

Heute hat ein Mann versucht, mich zu bestehlen, indem er heimlich seine Hand in meine Tasche steckte. Ich weiß nicht, wer von uns beiden mehr überrascht war, als er die erste Sache herauszog, die er fand: meine Hand. FML

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Unter Noëmie Cdt - 01/06/2025 21:00

Heute besuche ich mit meiner 4-jährigen Tochter eine Freundin, die gerade ein Baby bekommen hat. Nachdem sie mich gefragt hatte, wie das Baby aus dem Bauch gekommen ist, schaut sie meine Freundin erschrocken an und sagt: 'Du musst bestimmt aua an deinem Pipimann mit dem Kinderwagen gehabt haben!' FML

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Unter Anonyme - 10/02/2025 11:16

Heute, meine Großmutter ignoriert meine Anrufe so lange, dass ich ihr Netflix-Konto sperren musste, damit sie mir endlich antwortet. FML

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Unter Podcast girl - 26/03/2025 03:00

Heute, ein Schäferstündchen. Ein unglaublicher Orgasmus, noch bevor es richtig losging, unkontrollierbar, laut, und dann Runde zwei. Erst danach hat er mich darauf hingewiesen, dass die Sprechanlage abgenommen war. Die Passanten bekamen ein erotisches Podcast; ich, die sich sowieso schon für die Nachbarn schämte... FML

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Unter brefjsp - 02/06/2025 05:00

Heute, vor einem Jahr habe ich meine Freundin zum ersten Mal bei Hollister geküsst. Als ich heute ein Geschenk für einen Freund holen wollte, erlebte ich wieder einen ersten Kuss in diesem Laden. Diesmal war es jedoch das Schaufenster, als ich hinausging. Das tat weh. FML

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Unter Anonyme - 10/02/2025 15:16

Heute, ich musste eine Prüfung ablegen, aber ein besonders schwer zu merkender Lernstoff stellte mir echte Probleme. Um mir die Sache zu erleichtern, lernte ich ihn in Form eines Liedes. Als ich den Prüfungsbogen vor mir sah, tauchten Fragen dazu auf – nur dass ich mich am Rhythmus erinnerte und nicht an den Text. FML

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Unter Anonyme - 26/03/2025 07:16

Heute habe ich eine Freundin, die verheiratet ist und einen Liebhaber hat. Ich habe erfahren, dass sie seine Telefonnummer unter meinem Namen und mit meinem Foto gespeichert hat, als ihr Mann zu meinem Freund kam und sagte, er sei auf 'unsere Nachrichten' gestoßen. Sie hat bestätigt, dass sie eine Affäre mit mir hat. FML

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Unter Anonymous - 02/06/2025 13:32

Heute habe ich meinem Schwiegervater alte Familienfotos gezeigt. Wir stießen auf ein Foto von mir und ich bemerkte, wie viel Gewicht ich verloren habe. Er murmelte: 'Ach, also dick UND blind'. FML

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Unter Alice - 10/02/2025 19:16

Heute, ich finde meinen Ohrring nicht mehr. Nach ein paar überzeugenden ‚Keine Ahnung‘s gesteht mein dreijähriger Sohn schließlich: ‚Er steckt in Fiffis Bauch.‘ So nennt er unseren Hund. FML

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Unter Jérémy - 26/03/2025 11:32

Heute bin ich Immobilienfotograf und als ich die Fensterläden eines alten Hauses öffnete, rutschte ich auf einem gebrauchten Kondom aus, das auf dem Boden lag. Stelle dir das Gesicht meiner Chefin vor, als ich ihr erzählte, unter welchen Umständen ich beinahe einen Arbeitsunfall hatte. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2025 21:32

Heute, als Künstler gebe ich ein Konzert. Ich bemerkte ziemlich schnell dieses kleine Mädchen in der ersten Reihe, das mich anlächelte... und dabei die Ohren zu hielt. FML

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Unter Afeelgood - 10/02/2025 23:16

Heute, gehe ich mit meiner Freundin in ein chinesisches Restaurant. Wir bestellen beide eine Pekingente. Ihre wird serviert, ich sehe ihr zu, wie sie isst, und warte zwanzig Minuten auf meine. Sie ist fertig. Ungeduldig frage ich den Kellner, wo mein Essen bleibt; er antwortet, dass es ein Gericht für zwei war. FML

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Unter Deathrace - 26/03/2025 15:32

Heute war ich auf einer Seite für Erwachsene, als plötzlich meine Mutter ins Zimmer kam. Ich habe die Seite so schnell wie möglich geschlossen, indem ich überall geklickt habe. Ich habe gerade entdeckt, dass ich in der Panik auf 'Auf Facebook teilen' geklickt habe. FML

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Unter Holdenvox - 03/06/2025 05:32

Heute, bei sommerlichen Temperaturen habe ich ein T-Shirt aus dem Schrank geholt, das ich seit letztem Sommer nicht mehr getragen hatte. Ich habe es angezogen und sofort wieder ausgezogen, weil ich dachte, dass alle Nähte reißen würden. Enttäuscht habe ich es zu den Sachen meines Sohnes gelegt, der zwei Größen kleiner als ich ist. FML

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Unter anna - 11/02/2025 03:16

Heute, mein Freund kommt zu mir. Er gesteht, dass er mich mit einer Arbeitskollegin betrogen hat. Fassungslos bleibe ich stumm. Und dieser Idiot fällt mir nur ein: „Weißt du, Liebe ist wie Fußball: Nur wenn man auswärts spielt, wird man zuhause besser...". FML

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Unter Anonyme - 26/03/2025 19:32

Heute, nachdem wir im AirBnB, das wir gerade verlassen haben, zigmal überprüft haben, dass wir nichts vergessen haben, sagt der Besitzer lächelnd zu mir: 'Sie haben das hier vergessen.' Es war das sexy Body, das ich unter das Kopfkissen gelegt hatte. FML

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Unter Anonyme - 03/06/2025 13:33

Heute habe ich nach zehn Monaten des Versuchs und zwei Kilo Gewichtszunahme in zwei Wochen einen Schwangerschaftstest gemacht. Ergebnis: negativ. Das nennt man ein Leugnungsproblem. FML

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Unter Cas Désespéré - 11/02/2025 07:16

Heute, habe ich mich ertappt, wie ich mit meiner Katze sprach und sie 'mein Schatz' nannte. Ich glaube, es ist wirklich höchste Zeit, dass ich mir endlich wieder ein soziales Leben aufbaue. FML

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Unter Véro - 26/03/2025 23:32

Heute habe ich eine kleine Spinne eingeatmet, die an ihrem Faden vor mir herunterkam, was einen heftigen Hustenanfall und Übelkeit bei mir auslöste. Und das alles, während ich mein Auto auf der Autobahn fuhr. FML

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Unter Aetos - 03/06/2025 21:32

Heute ist mein Hamster gestorben und mein fünfjähriger Neffe hat ihn in die Toilette geworfen. Aber nicht in dieser Reihenfolge. FML

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Unter nouveau cocu - 11/02/2025 11:16

Heute, beschleunigt sich endlich mein soziales Leben: 27 Jahre, um meine Jungfräulichkeit zu verlieren, 6 Jahre Beziehung, um zu heiraten, und nur 2 Monate, um betrogen zu werden. FML

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Heute, wie jeden Tag, soll ich meine Hausaufgaben machen, d. h. arbeiten, lernen, nachdenken, während mein Magen knurrt, weil wir um 21:30 Uhr zu Abend essen. FML

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Heute, das erste intime Erlebnis mit meiner neuen Freundin. Nach einer Minute und dreißig Sekunden erreicht sie den Orgasmus und bittet mich, aufzuhören, während ich auf der Strecke bleibe. Ich glaube, ich habe es für all die Männer ausgebadet, die sich im umgekehrten Fall nicht um ihre Freundin kümmern. FML

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Heute hat mein Freund mich schüchtern gefragt, ob ich einen seiner Fantasien erfüllen könnte. Ich habe ihm geantwortet, dass es kein Problem sei und dass ich es gerne tun würde. Ich muss mich als Bär verkleiden. FML

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Heute, während meine Katze neben meinem Ehemann gähnte, staunte dieser: "Du hast den gleichen Atem wie meine Frau." FML

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Heute, mein Freund teilte mir mit, dass sein Stück über Behinderungen für ein Theaterfestival ausgewählt wurde. Aber ohne ihn. Nur Mitglieder der Besetzung mit einer unsichtbaren Behinderung oder ohne Behinderung dürfen mitspielen. Das Stück wird in einem Saal aufgeführt, der völlig unzugänglich für Rollstuhlfahrer ist. FML

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Heute bin ich vor der Abfahrt in den Bus gestiegen, zuversichtlich, sicher ans Ziel zu kommen. Als alle Passagiere saßen, drehte sich der Fahrer um und fragte, welche Route er nehmen sollte. Sehr beruhigend. FML

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Heute ist mein 13-jähriger Bruder sehr besorgt, weil unsere Schwester, seine Zwillingsschwester, ihre Periode bekommen hat und er nicht. FML

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Heute hat uns eine Freundin meiner Mutter besucht, meine Zwillingsschwester Julie und mich. Wir sehen uns wie ein Ei dem anderen, aber sie kann uns unterscheiden: 'Das ist einfach, Julie war immer schlanker als du.' FML

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