Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich wegen der Grippe ans Bett gefesselt. In meinem Dorf gibt es zwei Ärzte: meinen Ex, den ich vor fünf Tagen – völlig betrunken – auf seinem Anrufbeantworter aufs Übelste beschimpft habe, und dessen Vater, dem ich am selben Tag dasselbe angetan habe. FML

Heute, nachdem ich ihm 'nein' gesagt hatte, hat mein Freund bei Google nachgefragt, ob ein Ei eine Nuss ist. FML

Heute, nach langen Monaten, in denen ich meinen Papa begleitet habe, komme ich zur Trauerfeier. Niemand grüßt oder spricht mich an, außer einer Person, die mich fragt, wer ich bin. FML

Heute, ein Kumpel hat ständig Obst in unseren Obstgärten gesammelt. Wir dachten, er macht Marmelade und Eingemachtes. Nein, er hat es weiterverkauft. FML

Heute, gehe ich ins Schwimmbad. Als ich überlegte, ob ich das Armband mit dem Schlüssel am Handgelenk oder am Knöchel tragen sollte, kam ein älterer Herr neben mir und zog seins aus seiner Badehose. Merke: Ich sollte mir ein Schwimmbad mit Schließfächern mit Zahlenschlössern suchen. FML

Heute, nachdem er mich den ganzen Tag per SMS genervt hatte, weil ich angeblich vergessen hätte, ihm meine EC-Karte zum Tanken zu geben, beruhigte mich mein Freund und sagte, dass ich am Ende doch eine gute Intuition gehabt hätte. Auf dem Rückweg, nur zwei Minuten von zu Hause entfernt, hatte er einen Unfall. Das Auto ist Schrott. FML

Heute, sind mehrere meiner Kollegen positiv auf Corona getestet worden und da ich selbst Symptome habe, rufe ich meine Chefin an, um ihr meine Abwesenheit bis zur Testung (oder länger) anzukündigen. Ihre Antwort: "Am besten lassen Sie sich später testen, wir haben schon zu viele Ausfälle.". FML

Heute, wir müssen unbedingt die Miete bezahlen. Ich bitte meine Mitbewohnerin, das Datum zu fälschen, damit es so aussieht, als wären wir nicht zu spät mit der Zahlung. Sie hat ihren Scheck auf den 31. Februar datiert. FML

Heute, nachdem ich vor ein paar Wochen eine Bekannte in meinen Freundeskreis eingeführt habe, sind sie alle zusammen ins Restaurant gegangen, ohne mich. FML

Heute, hat eine Bekannte meinen Freund und mich zum Abendessen eingeladen. Freundlicherweise habe ich angeboten, etwas mitzubringen. Sie hat mich gebeten, das ganze Essen mitzubringen. FML

Heute, ist es einen Monat her, dass mein Mann sich beim Mountainbiken zwei Wirbel gebrochen hat. Er kann endlich sein Korsett ausziehen und mit der Physiotherapie anfangen. Ich habe mir gerade beim Mountainbiken eine Rippe angeknackst. Für unser gemeinsames Hobby – und weil wir vielleicht schon 'zu alt/zu zerbrechlich' für diesen Sport werden. FML

Heute, weil ich die Empfehlung, täglich mindestens ein paar Kilometer zu gehen, befolgen wollte, bin ich zwei U‑Bahn‑Stationen vor meiner Station ausgestiegen. Ich habe mich verlaufen. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause komme, sagt mir mein 7-jähriger Sohn, dass seine kleine Schwester sich übergeben hat, aber das ist nicht schlimm, weil er schon gesaugt hat. FML

Heute, meine Freundin weigert sich, sich zu bewegen, weil mein kleiner Bruder auf ihr eingeschlafen ist und sie das total süß findet. Mein kleiner Bruder ist 15. FML

Heute, haben wir ein romantisches Wochenende zu zweit in einem charmanten Ferienhaus geplant. Erst als wir ankamen, merkten wir, dass „charmant“ für den Besitzer offenbar „Swinger" bedeutet. FML

Heute, meine toxische Schwiegermutter erzählt seit Wochen jedem, der es hören will, und sogar unseren Kindern, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe und aus unserem gemeinsamen Haushalt ausziehen werde. Ich beschwere mich bei meinem Mann und sage, sie übertreibe. Er antwortet mir, dass er, müsste er sich zwischen seiner Mutter und mir entscheiden, sie wählen würde. FML

Heute, ein Unbekannter versucht, mir die Tasche zu klauen. Aus Reflex rufe ich ihm zu: "Weißt du, was es kostet, eine Polizistin zu bestehlen? Hände hoch!" Ich weiß nicht, wer von uns beiden sich dümmer fühlte: der Dieb, als er die Hände auf den Kopf legte, oder ich, die gar keine Polizistin bin. FML

Heute, meine Sitznachbarin in der Klasse fragt mich, wie man das Wort 'week-end' ins Englische übersetzt. Ich kann mir ein Lachen kaum verkneifen und antworte ihr, dass es dasselbe Wort ist. Sie glaubt mir nicht und dreht sich um, um die Mädchen hinter uns zu fragen. FML

Heute, verbringe ich die Nacht bei meinem Schatz. Während wir Sex haben, hört mein Freund seinen Mitbewohner im Nebenzimmer, wie dieser dasselbe mit seiner Freundin macht. Der Mitbewohner fängt an zu singen: "Alle zusammen, alle zusammen! Yeah, yeah!" ganz im Takt. FML

Heute, trinke ich meinen Morgenkaffee. Ich nehme einen Schluck: er schmeckt nach nichts! Nichts! Dann merke ich, dass ich vergessen habe, die Kapsel zu wechseln — sie war noch von gestern Mittag. FML

Heute, in der Bäckerei habe ich die Verkäuferin gebeten, ihren Satz zu wiederholen, weil ich schwerhörig bin (sie trug eine Maske und murmelte vor sich hin). Sie wiederholte es dreimal, immer mit derselben Lautstärke. Ich musste rausgehen und mit einem Kollegen zurückkommen, damit er mir wiederholt, was sie gesagt hatte. Das ist demütigend. FML

Heute, Essen bei den Schwiegereltern wie jeden Sonntag. Am Tisch meinte meine fünfjährige Tochter, es sei genau der richtige Moment, zu sagen: „Mama und Papa haben sich gestritten, weil Mama nicht mitkommen wollte, weil sie die Nase voll von euch hat und euch total nervig findet.“ FML

Heute, lade ich meine neue Freundin zu mir nach Hause ein. Sie ist total niedlich, ganz sanft und zart – es ist ein echtes Vergnügen, sie bei mir zu haben. Sie kommt aus dem Bad und ruft: "Ich krieg's nicht hin." Ich frage: "Wobei?" Sie antwortet mit der unbestechlichen Logik des Offensichtlichen: "Na, meine Kacke". FML

Heute, nachdem ich gestern nach Jahren mit 53 Jahren wieder ins Fitnessstudio gegangen bin — in einer bekannten Kette und mit einem Trainer, damit der Wiedereinstieg klappt — ist es jetzt 4 Uhr morgens und mich hat der Schmerz einer Sehnenentzündung am Ellbogen geweckt. FML

Heute, wollte ich mich an einer hitzig wirkenden Diskussion meiner Kolleginnen beteiligen und ging näher heran. Ich habe sie deutlich sagen hören: "Pst, da ist sie", bevor sie sich zerstreuten. FML

Heute, Englisch-Präsentation. Wegen meines Akzents bin ich unsicher und sehr nervös, schaffe es aber trotzdem bis zum Ende. Die Lehrerin: „Sprechen Sie zu Hause Englisch?“ Ich: „Ja, mein Vater ist Engländer.“ Sie: „Und sehen Sie ihn oft?“ Das war mir total peinlich. FML

Heute, sehe ich im Bus einen superheißen Typen mir gegenüber. Um seine Aufmerksamkeit zu erregen, entscheide ich mich, meinen Lipgloss sinnlich auf die Lippen aufzutragen. Der Fahrer hat scharf gebremst, ich habe mir die Tube in den Mund geschoben und mich verschluckt. FML

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich beschuldigt, am Salz herumgefummelt zu haben, weil 'es nicht mehr so streut wie früher'. Tatsächlich hatte ich den Salzstreuer zugedreht. FML

Heute, nach einer Augenoperation sehe ich kaum und muss eine große, undurchsichtige Brille tragen, um Licht zu vermeiden. Meine Freundin hat Spaß daran, die Möbel umzustellen, um mir beizubringen, meine anderen Sinne zu entwickeln. FML

Heute, hat mich meine Freundin verlassen und mein WoW-Account wurde gehackt. Ich habe innerhalb von 24 Stunden meine beiden Leidenschaften verloren. FML