Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, in der U-Bahn, wird eine Frau von einem offensichtlich betrunkenen Mann beleidigt und bedroht. Getrieben von meinem ritterlichen Pflichtgefühl stürze ich zur Hilfe der Dame. Als ich mich einmischte, lachte der Angreifer. Die Frau auch. FML

Heute, obwohl es tausende von Plätzen beim Gims-Konzert gab, mussten ausgerechnet meine Ex und ihre neue Freundin direkt hinter mir sitzen. Ich wusste nicht, dass mein Ticket auch noch den Zuschlag „Trauma der Vergangenheit“ beinhaltet. FML

Heute, habe ich drei Stunden damit verbracht, einen Nachttisch zusammenzubauen. Morgen wird bestimmt super: ich bekomme meinen Schreibtisch. FML

Heute, und das schon seit ein paar Monaten, planen mein Freund und ich ein Baby. Im Bett liegend sage ich ihm freudig, dass in unserem kleinen, kuscheligen Nest Platz für drei ist. Wir dachten nicht an dasselbe. FML

Heute, rufe ich meine Freundin an, um bei ihr auf einen Kaffee vorbeizukommen. Sie sagt, sie sei mitten im großen Aufräumen und habe nicht viel Zeit. Ich komme trotzdem vorbei. Nachdem der Kaffee ausgetrunken ist, reicht sie mir einen Putzlappen und ein Geschirrtuch und sagt: "Die Pause ist vorbei, jetzt musst du arbeiten.". FML

Heute, arbeite ich in einem Hotel in den spanischen Pyrenäen, in 1800 Metern Höhe. Wir sind von Weiden umgeben. Mitten am Nachmittag kam eine Dame und beschwerte sich, dass das Läuten der Kuhglocken sie störe und wir etwas dagegen tun müssten. FML

Heute, mein Teenager ist zu einem Sportwettkampf gefahren. Als er zurückkam, erzählt er mir, dass er gegen ein Mädchen verloren hat. Ich sage ihm, sie habe ihn geschlagen, weil sie bestimmt gut ist. 'Nee, überhaupt nicht, die war hässlich.' FML

Heute, habe ich mir schwarze, schlichte Air Max gekauft, um sie im Büro zu tragen. Mein Teenager sagt: 'Schuhe für junge Leute stehen einem Alten nicht.' FML

Heute, bei einer etwas lauten Party, habe ich erfahren, dass mein Nachbar unter mir Polizeikommissar ist. Der gleiche Nachbar, der mich vor ein paar Monaten dabei erwischt hat, wie ich im Aufzug einen Joint gedreht habe. FML

Heute, habe ich verstanden, warum ich mit meinem neuen Freund, der fünf Jahre älter ist als ich, immer noch keinen Sex hatte. Trotz seiner dreißig Jahre ist er noch Jungfrau. FML

Heute, während ich Regale einräumte, blieb eine Kundin vor mir stehen und rief: „Arbeite, Sklave!“ Ich war erst etwas baff und antwortete: „Das glaube ich nicht. Erstmal... Hallo.“ Eigentlich wollte sie nur wissen, wo der Zucker ist. Ich habe immer noch nicht verstanden, ob sie Spaß gemacht hat oder nicht. FML

Heute, war ich mit meinem Freund einkaufen. An der Kasse zog er sein Portemonnaie heraus. Ich dachte, wir würden die Rechnung teilen. Nein, er wollte nur seine Kundenkarte vorzeigen, um Punkte zu sammeln. FML

Heute, bei einem Familienessen bekomme ich ein großes Stück Kuchen. Als ich sehe, dass meine große Schwester ein viel kleineres Stück bekommen hat, biete ich ihr an, meins zu teilen. Mit herablassender Miene antwortet sie: Nein, ist schon gut. Die Natur hat es gut mit mir gemeint, ich kann dir das ruhig überlassen. FML

Heute, habe ich meinen zehnjährigen Sohn dabei erwischt, wie er unsere Hunde davon überzeugen wollte, Babys zu bekommen: "Wenn ihr Babys bekommt, können wir sie verkaufen. Wenn wir sie verkaufen, bekommen wir Geld. Wenn wir Geld bekommen, kaufen wir euch teureres Futter und damit besseres". FML

Heute, wollte ich mich am Kaffeeautomaten der Uni rächen. Gestern und vorgestern hat er vergessen, mir einen Becher unterzustellen, bevor er den Kaffee ausgegeben hat. Diesmal hatte ich alles geplant! Ich werfe meine Münze ein, tippe den Code ein und stelle schnell den Becher, den ich extra mitgebracht habe, darunter. Er hat mir nur heißes Wasser gegeben. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein Partner, der sich in meinem Umfeld als Single und frei ausgegeben hatte, sich schon bei unserem ersten Treffen in mich verliebt hatte. Trotzdem zog er es vor, monatelang einer Frau hinterherzulaufen, die er seit zwei Jahren kannte und die ihn immer wieder abgewiesen hatte, weil 'sie zuerst da war.' FML

Heute, mein Schatz lädt mich zu sich zum Essen ein. Ich schreibe ihm eine SMS, um ihm zu sagen, wie sehr ich mich darauf freue, einen Abend zu zweit mit Gesprächen und Kuscheln zu verbringen. Antwort: "Heute Abend Pizza und Bier. Und vergiss nicht das Gleitgel." FML

Heute, es ist 3 Uhr morgens und ich habe gerade eine ereignisreiche Stunde mit meiner Freundin hinter mir. Eine Vorstellung, an die sich die Nachbarn ewig erinnern werden. Ach nein, ich rede nicht von Sex, wir können uns nur nicht darauf einigen, wie man 'les haricots' ausspricht. FML

Heute, mein Mann und ich wollten unseren 8. Hochzeitstag feiern. Alles war vorbereitet – das Restaurant, die Babysitterin, alles... nur unser Auto nicht: Etwa eine Stunde vor der Abfahrt hat ein Unbekannter beschlossen, die Heckscheibe einzuschlagen. Unser seltener Abend zu zweit haben wir im Polizeirevier verbracht. FML

Heute, im Französischunterricht fordert der Lehrer uns auf, unsere Hausaufgabenhefte herauszuholen, um die Hausaufgaben einzutragen. Als es in der Klasse laut wurde, sagte er: „Ruhe bitte, lasst mich meinen Sadismus ausleben.“ FML

Heute, mein Schatz und ich fingen an, nach fünfzehn Tagen Trennung ausgelassen in meinem Bett herumzumachen. 1 Stunde und 10 Minuten später, völlig erschöpft, höre ich eine kleine Stimme aus dem Bereich unter meinem Bett: „Äh... Seid ihr fertig?“ Meine kleine Schwester... . FML

Heute, ich habe Geburtstag und mein Schatz nimmt mich ins Restaurant mit. Als wir losfahren wollten, sagt er: 'Kein Problem, wenn wir ein bisschen zu spät sind, du hast ja noch Zeit, dich zu frisieren und umzuziehen.' Das hatte ich schon gemacht. FML

Heute, habe ich ein online bestelltes Paket erhalten. Per E‑Mail bekam ich einen Code, den ich bei der Lieferung vorzeigen sollte. Per SMS erhielt ich einen QR‑Code, den ich dem Zusteller zeigen sollte. Alle Vorsichtsmaßnahmen waren also getroffen, damit mir das Paket persönlich übergeben wird. Trotzdem fand ich das Paket einfach in meinem Briefkasten. FML

Heute, in der Schule, habe ich erfahren, dass man mir das Etikett "ewiger Single" verpasst hat. Eine Mitschülerin aus meiner Klasse kam auf mich zu und fragte, wie ich mir den Knutschfleck am Hals bloß selbst zugefügt hätte. FML

Heute, nach einer Operation am Sprunggelenk musste ich vier Wochen lang einen Gehstiefel tragen. Bei meinem ersten Ausgang bin ich im Supermarkt zur Stoßzeit auf dem Boden ausgerutscht. Danke an die Sicherheitskraft, die mir wieder auf die Beine geholfen hat. FML

Heute, meine Freundin und ich schauen einen der Star-Wars-Filme. In schalkhafter Stimmung flüsterte ich ihr ins Ohr: "Würde Prinzessin Leia mit mir ins Bett gehen?" Sie antwortete: "Ich glaube nicht. Leia würde niemals mit Chewbacca schlafen." FML

Heute, habe ich eine Stadttaube getötet. Sie hat sich an einem Stück Brot verschluckt, das ich ihr zugeworfen habe. FML

Heute, nach 32 Jahren, hat meine Mutter erfahren, dass mein Vater meinen zweiten Vornamen auf meiner Geburtsurkunde falsch geschrieben hat. Alle amtlichen Unterlagen, die sie all die Jahre ausgefüllt hat, tragen denselben Fehler. FML

Heute, habe ich mich so wehgetan, dass ich mich vor Schmerzen auf dem Boden gewälzt habe. Als mein Mann nicht reagierte, habe ich ihm laut und unmissverständlich meinen Schmerz und mein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit mitgeteilt. Er ging, um im Garten aufzuräumen. FML

Heute, während ich ruhig auf die U-Bahn wartete und las, kam ein Mann zu mir, hielt sein Feuerzeug unter meinem Buch und zündete es an. FML