Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

Heute, hungrig und mit 2 € in der Tasche stehe ich vor dem Snackautomaten. Müde tippe ich mechanisch meine EC-Kartennummer anstelle des Codes für das Sandwich meiner Träume ein. Schbling, Sprudelwasser. FML

Heute, als ich das Wochenende bei meinem Freund verbrachte, wollten wir zusammen duschen. Da ich meine Kleidung im Schlafzimmer vergessen hatte, beschloss ich, nackt den Flur entlangzugehen. Trotz der kurzen Strecke stand ich plötzlich seinem Mitbewohner gegenüber. Später, um mich zu beruhigen, sagte er mir, dass es ihn nicht gestört habe. FML

Heute, hat mich eine Kundin beleidigt und sich gefragt, wie man Leuten wie mir überhaupt noch Arbeit geben könnte. Ich hatte nur eine Person mit Behinderung vor ihr an meiner Kasse vorgelassen. FML

Heute, bin ich Au-pair, aber die Mutter und die Tanten sind da. Sie kümmern sich um das Baby und unterhalten sich. Sie füttern es, spielen mit ihm, dann steigt ein Geruch auf. Er hat in die Windel gemacht. Die Mutter stößt ein theatralisches 'Oh neeein' aus, dreht sich betreten zu mir, tut so, als wäre es ihr peinlich, und reicht mir ihr Kind, damit ich es wickele. FML

Heute, habe ich beschlossen, ein Betäubungsgel auszuprobieren, um mein Problem mit vorzeitigem Samenerguss zu behandeln. Ich kam nach nur wenigen Sekunden, nachdem ich das Gel auf die Eichel aufgetragen hatte. FML

Heute, habe ich die Ergebnisse einer extrem schwierigen Aufnahmeprüfung bekommen, auf die ich mich seit über einem Jahr vorbereitet habe, um einen Beruf auszuüben, der mich begeistert. Ich habe die Prüfung um 0,02 Punkte verpasst und stehe ganz oben auf der Liste der Nichtzugelassenen. Ich werde jetzt einen der Zugelassenen umbringen — bin gleich zurück. FML

Heute, im Bus, habe ich einen ziemlich süßen Typen gesehen. Ich traute mich nicht, ihn anzusprechen und saß neben ihm, also beschloss ich, meine Tasche 'vergessen' zu lassen - in der Hoffnung, dass er mir im letzten Moment hinterherrennen und sie mir zurückgeben würde, damit ich ihn auf ein Getränk einladen könnte. Ergebnis: Ich habe keine Tasche mehr. FML

Heute, hat mich eine ziemlich hübsche Freundin auf einer Bank in der Sonne als Kissen benutzt. Sie brauchte nur einen kurzen Moment, um zu merken, warum mein Oberschenkel so steif war. FML

Heute, schreibe ich meine Philosophie-Klausur. Auf dem ersten Blatt dieses Doppelbogens klingelt das Telefon und jemand fragt nach meiner Mutter. Da sie nicht da ist, nennt mir der Anrufer seine Telefonnummer. Ich schreibe sie mit einem CD-Marker auf das erstbeste Blatt, das mir in die Hände fällt: meine Klausur. 'Bin ich das, dessen ich mir bewusst bin?' Ja: ein Idiot. FML

Heute, mein Freund tadelt mich wegen meiner Ängste, weil er als verlässlicher Partner mir schon tausendmal bewiesen hat, dass er es ernst mit mir meint und ich daher keinen Grund habe zu glauben, dass er mich verlassen würde. Er mietet jedes Mal ein Airbnb, um mich darin zu verstecken, wenn seine Eltern bei uns zu Besuch sind. FML

Heute, nach dem Essen öffne ich vor dem Fernseher einen Becher Eis, weil ich nicht widerstehen konnte. Meine Katze wirkt sehr interessiert, also halte ich den Becher an ihre Schnauze, um ihre Reaktion zu sehen. Sie niest darauf. FML

Heute, ich bin Eisverkäuferin und ein Kunde hat mich ganz ernsthaft gefragt: „Sie, die den ganzen Tag Eiskugeln formt — wissen Sie nicht, wo der Sexshop ist?“. FML

Heute, meine Mathelehrerin hatte ihren Lippenstift wieder schief aufgetragen, also lache ich ihr ins Gesicht und sie sagt: „Du lachst, weil an deinen Schuhen Toilettenpapier klebt?“ Tatsächlich sah ich lächerlich aus. FML

Heute, und seit jeher liegt ein Familiengeheimnis über einem meiner Onkel, und ich konnte es einfach nicht lüften. Heute bin ich im Internet über einen Porno aus den 80er-Jahren gestolpert. Ich wusste nicht, dass du so behaart bist, Onkel. FML

Heute, mein Ex hat mit mir Schluss gemacht. Er hat mir direkt in die Augen geschaut und gesagt, dass er schon seit einiger Zeit nichts mehr für mich empfindet, sich aber nicht getraut hat, es mir zu sagen. Ich hatte nur wenige Minuten zuvor Aktivitäten für unseren Campingurlaub nächste Woche mit ihm gebucht. FML

Heute, hat meine Schwiegermutter zu mir gesagt: „Jetzt, wo du Mutter bist, wirst du verstehen, wie schwer es ist, eine Schwiegertochter zu akzeptieren.“ Oder wie man eine Botschaft auf „subtile“ Weise rüberbringt. FML

Heute, meine Kinder streiten sich am Tisch. Nichts Ungewöhnliches, bis plötzlich die Frage aufkam: "Magst du Mama lieber oder die Pommes?" - "Die Pommes." - "Ich auch." Sie haben sich wieder vertragen. FML

Heute, bei einem Familientreffen sagt meine Schwiegermutter zu mir: "Du hast ein hübsches Kleid an." Überrascht und verlegen danke ich ihr für die freundliche Bemerkung, bevor sie hinzufügt: "Ich habe gesagt, du hast ein hübsches Kleid an, nicht dass es dir steht." FML

Heute, habe ich die Theorieprüfung für den Führerschein gemacht: gut vorbereitet, selbstsicher, aber ein bisschen nervös. Ergebnis der Prüfung: 39 Fehler von 40. Wenn ich doch nur nicht vergessen hätte, nach der ersten Frage auf 'Bestätigen' zu klicken. FML

Heute, hat eine langjährige Freundin Geburtstag, von der ich schon eine Weile nichts gehört habe, weil das Leben manchmal dazwischenkommt. Da ich ihren Geburtstag nicht vergessen hatte, schrieb ich ihr eine lange Nachricht. Sie antwortet "Danke" und sagt dann, sie wolle so tun, als würden wir uns nicht kennen. FML

Heute, stelle ich fest, dass endlich ein Foto von mir im Wohnzimmer meiner Mutter hängt, nach 30 Jahren. Das Foto entstand bei einem Fotoshooting der Theatergruppe, in der ich mitspiele. Als ich meine Mutter darauf anspreche, antwortet sie: "Weil man dich darauf nicht erkennt". FML

Heute, fange ich mit meinem Studentenjob als Kassiererin an. Ich muss einem Kunden 2 Cent zurückgeben. Da ich keine Münzrollen mit diesen Münzen mehr habe, rufe ich den Filialleiter, damit er mir welche bringt. Er kommt zu mir, greift in meine Kasse und nimmt zwei 1-Cent-Münzen. "Man sollte doch wissen, dass 1+1 zwei ergibt.". FML

Heute, wurde ich von einer Mücke geweckt, die mitten in der Nacht summte. Da ich danach nicht mehr einschlafen konnte, beschloss ich, sie zu suchen. Ich fand sie ganz entspannt, wie sie um das kleine Licht des Mückensteckers herumschwirrte. FML

Heute, ich prüfe mein Konto, um meinen Kontostand zu sehen. Überraschung: Ich bin mit fast 2.000 Euro überzogen, und Lastschriften stehen wegen unzureichender Deckung aus. Nach Überprüfung wurde mein Gehalt nicht überwiesen. FML

Heute, ich bin super glücklich, einen lange nicht gesehenen Freund zu besuchen. Wir quatschen, machen Witze und landen schließlich beim Thema Gitarre. Er fragt seine Freundin, ob sie weiß, wo er seine neuen Saiten hingetan hat. „Ja, die liegen in der Schreibtischschublade, in der du die Fotos deiner Ex aufbewahrst.“ Eisige Stimmung. FML

Heute, der Zusteller, über den ich mich beschwert hatte, weil er nie geklingelt hatte, bevor er die Benachrichtigung hinterließ, ist zurückgekommen! Er hat geklingelt, die Benachrichtigung hinterlassen und ist sofort wieder weggefahren. FML

Heute, gehe ich frühmorgens wählen. Ich stecke meinen Stimmzettel in den Umschlag. In der Wahlkabine gibt es keinen Mülleimer, also stecke ich die übrigen Zettel in meine Tasche. Es ist 18 Uhr und ich habe gerade 'meinen Kandidaten' in meiner Tasche wiedergefunden. Überraschung! Ich weiß nicht, wen ich gewählt habe. FML

Heute, in der U-Bahn, saß ich einem kleinen Kind gegenüber. Es schaute mich an und fragte, ob ich ein Taschentuch hätte. Ich sagte ja, und als ich dem Kind gerade eins reichen wollte, meinte es dann: „Na, warum pulst du dir denn nicht die Popel aus der Nase.“ FML