Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, nach dem Platzen eines Aneurysmas kann es mir passieren, dass ich Wörter vergesse oder verhaspele. Als ich eine Verkäuferin fragen wollte, wo das Natron ist, sah sie mich ziemlich verwirrt an, als ich fragte, wo das Zeug ist, um Sachen auf Sachen zu machen. FML

Heute, ist mein erster Tag als Kellner in einem sehr schicken Restaurant. Der Chef steht neben mir und beobachtet mich, als ich die Bestellung meines ersten Gastes aufnehme, der eine Ananas bestellt. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe geantwortet: 'Welche Garstufe?'. FML

Heute, ein Kumpel hat meine starke Akne kommentiert und gesagt: 'Verdammt, Alter, ich wette, deine Tränen müssen Motocross fahren, um runterzukommen.' FML

Heute, habe ich meine Haare unter der Dusche nicht gründlich genug ausgespült. Woran ich das merkte? Mitten im Regenguss auf der Straße begannen meine Haare zu schäumen. FML

Heute, mitten in einem Tropensturm stürmt meine Tochter nach draußen und ruft, sie übernachte die Nacht im Auto. Da der Strom ausgefallen war, war das die einzige Möglichkeit, ihr Handy aufzuladen. FML

Heute, ich bringe meinen Kater dringend zum Notfall-Tierarzt, damit ihm ein Truthahnknochen aus dem Gaumen entfernt wird — er hatte ihn bei einem „qualifizierten“ Diebstahl vom Teller erwischt. Der Tierarzt sagt, er könnte ihn zur Beobachtung über Nacht behalten. Und ich ertappe mich dabei, zu fragen, ob sie Betten für Mütter haben. FML

Heute, habe ich endlich verstanden, warum mein Freund seit ein paar Wochen so darauf besteht, einkaufen zu gehen. Er bestellt zur Abholung, wartet entspannt an der Bar mit seinen Kumpels und vertauscht die Taschen, damit ich nichts merke. FML

Heute, habe ich mir den Intimbereich rasiert, um meiner Freundin zu gefallen. Jetzt findet sie, mein bestes Stück sieht aus wie Michel Houellebecq. FML

Heute, habe ich einen Anruf von einer Kollegin bekommen, die die Mailbox unserer Telefonanlage nicht einschalten kann. Ich versuche ihr zu erklären: "Zuerst musst du auflegen, und dann..." Sie hat aufgelegt, bevor sie den Rest hören konnte. FML

Heute, habe ich mein Erbe bekommen: Dank meines Vates leide ich an erblich bedingten psychischen Störungen, und meine Mutter hat mir gynäkologische Probleme vererbt. Beides ist selten, meine Schwester hat gar nichts, die Ärzte glauben mir nicht... wie wahrscheinlich war es, dass ich ausgerechnet beide Krankheiten gleichzeitig habe? FML

Heute, als ich der Quelle eines seltsamen, regelmäßigen Metallgeräuschs in der Pension nachgehe, in der ich beruflich übernachte, stelle ich fest: Es war nur das Uhrenarmband meines Kollegen, der sich im Nebenzimmer einen runterholt. FML

Heute, mein 15-jähriger Bruder, der zu Besuch war, hat es geschafft, unserem Sohn ein neues Wort beizubringen. Also, nach "Papa" und "Mama" kann mein Kleiner jetzt "Ey" sagen. FML

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

Heute, beim Anbringen des Fliegenpapiers steckte mein Mann erst einen Finger darauf, um zu prüfen, ob es klebt, dann einen zweiten, um den ersten wieder loszuziehen, bevor er die Hand kräftig schüttelte und sich das ganze Band an die Wange klebte. Mein Mann — so schlau wie eine Fliege. FML

Heute, meine Therapeutin hat mir verraten, wie die Serie weitergeht, die ich gerade angefangen habe. FML

Heute, ich bin 42 und die einzigen Hochzeitsfotos, die ich habe, sind aus dem Jahr 2004, als ich ... in einem MMORPG geheiratet habe. FML

Heute, ich bin ganz melodramatisch: „Ich nehme zu! Was wird nur aus mir?“ Meine Tochter antwortet ganz trocken: „Dick.“ FML

Heute, gehe ich zu meinem Arzt, weil mir ständig kalt ist. Nach mehreren Untersuchungen stellte sich heraus, dass das daran liegt, dass ich so viel abgenommen habe, dass ich nicht mehr genug Fett zum Isolieren habe. "Machen Sie eine Diät, Sie haben nur zu gewinnen!" sagte er. FML

Heute, ich bin seit genau einem Monat Chemiker an einer amerikanischen Universität. Ich durfte endlich mein erstes Experiment durchführen: Ich habe Pfannkuchen für das ganze Labor gemacht. FML

Heute, wollte ich meinem Freund beweisen, dass vier Mädels einen Grill anzünden können. Mission geglückt, wir konnten sogar die Reaktionszeit der Feuerwehr testen. FML

Heute, Titi ist gut drauf. Er hat an meine Zimmertür gepinkelt, mich in die Wade gebissen und kämpft gerade mit der Katze, deren Trockenfutter er aufgefressen hat. Manche hätten Titi schon längst ohne Reue ins Tierheim gebracht. Dabei ist Titi vier Jahre alt und mein kleiner Bruder. FML

Heute, Familien-Weihnachtsessen. Mein Vater holt zu diesem Anlass seine allererste PlayStation hervor. Jetzt ist er eingeschnappt, weil meine Mutter, 56 Jahre alt, ihm bei Gran Turismo und Street Fighter eine denkwürdige Abreibung verpasst hat. FML

Heute, buche ich ein Flugticket in einem Reisebüro. Damit meine Reisegutscheine akzeptiert werden, erklärt mir die Mitarbeiterin, ich müsse 2 % der Summe zahlen, die ich mit Gutscheinen einlösen möchte – in meinem Fall 100 Euro. Sie holt ihren Taschenrechner raus. FML

Heute, nutze ich den letzten Tag meines Aufenthalts an der Küste mit meiner Freundin für ein Mitternachtsbad im Hotelpool. Meine Freundin beschließt, mir unter Wasser einen zu blasen. Als der Bademeister mir auf die Schulter tippte, wurde mir klar, dass wir unter Wasser gefilmt wurden. FML

Heute, hat sich meine Katze an meinem Goldfisch verschluckt. FML

Heute, während ich ganz entspannt in der U-Bahn saß und las, griff ein Mann nach einem meiner Schuhe und rannte über den Bahnsteig davon. Meine Ballerina ist jetzt Single. FML