Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, stellte mein Vater mich einer seiner Kolleginnen vor: "Ich habe zwei Töchter: eine supergesellige, die gerade bei ihren Freunden ist, und eine zurückgezogene. Das ist sie.". FML

Heute, und seit ich ganz klein bin, ist mein Lieblingsdessert ein Kuchen, der bei rumänischen Beerdigungen serviert wird. Heute Morgen bin ich total aufgeregt aufgewacht: Ich gehe zur Beerdigung meines Onkels. FML

Heute, habe ich maßgeschneiderte Schreinerarbeiten bei einer Mathelehrerin ausgeführt. Als ich ihr die Rechnung vorlegte, war sie empört, dass mein Bruttostundenlohn als Handwerker höher ist als ihr Nettogehalt. Sie ist ja Lehrerin und ich nur einfacher Arbeiter. Sozialistin ja, aber trotzdem elitär. FML

Heute, mein alter Kater hat wieder Gäste erschreckt. Nach einem langen Nickerchen hat er sich plötzlich bewegt. Nein, ich habe immer noch keine ausgestopfte Katze zuhause. FML

Heute, gehe ich nach einem langen Flug durch die Sicherheitskontrolle am Flughafen. Die Sicherheitsbeamtin fragt mich, ob sie meinen Sohn durchsuchen darf, der gerade den Alarm ausgelöst hat. Ich habe aus Reflex Ja ja! geantwortet. Ich habe gar kein Kind. Für die Mutter direkt hinter mir, die große Augen machte. FML

Heute, beim romantischen Spaziergang mit meinem Freund, stürze ich und verstauche mir den Knöchel. Zum Glück arbeitet mein Freund im Rettungsdienst, und natürlich macht er, während ich versuche aufzustehen, ... Fotos von der Landschaft. FML

Heute, an meinem freien Tag mache ich ein Nickerchen. Währenddessen höre ich meine Frau und ihre Freundin im Nebenzimmer sprechen. Ich lausche halbwach mit einem Ohr. Irgendwann fragt ihre Freundin: „Und, läuft's mit deinem heißen Kollegen?“ Meine Frau antwortet: „Ja, wir sehen uns am Samstag bei ihm.“ FML

Heute, ist eine Neue in der Firma zu mir gekommen und hat mit mir gesprochen. Danach kam eine langjährige Kollegin, mit der es oft stürmisch ist, und fragte mich wütend: „Warum redet sie mit dir?“ und fügte mit Tränen in den Augen hinzu: „Du merkst echt gar nichts!“ Da habe ich gerade erst verstanden, dass sie in mich verliebt ist. FML

Heute, meine Mutter hat mir gesagt, dass sie nicht zu meiner Hochzeit kommen wird, weil es das dritte Mal ist und sie, falls es wieder zur Scheidung kommt, ihre Zeit nicht damit verschwenden möchte — sie kann ruhig mal eine verpassen. FML

Heute ist mein Auto nach anderthalb Stunden Fahrt direkt vor dem Haus der Person liegengeblieben, die es mir abkaufen wollte. FML

Heute, war ich auf der Toilette, als jemand an der Tür klingelte. Ich hatte kein Toilettenpapier mehr, also bin ich schnell rausgestürmt, mit halb heruntergelassener Hose, um neues zu holen. Ich hatte das kleine Fenster neben der Tür vergessen — durch das der Mann einen direkten Blick auf mich hatte, als ich vorbeiging. FML

Heute, mein Sohn ist Kapitän eines Schiffes. Auf einer Mission geriet er in einen heftigen Sturm – Wellen, die manchmal zwei- oder sogar dreimal so hoch wie sein Boot waren, ließen es schließlich kentern. Er ist fünf Jahre alt, und jetzt muss Mama das Badezimmer putzen. FML

Heute, bringe ich meine Freundin gegen 1 Uhr nachts zu mir nach Hause, nach einem schönen Abendessen. Wir werden von der Nachbarin gestört, die durch die Wand schreit: 'Nicht nur macht ihr mitten in der Nacht Krach, sondern außerdem ist sie nicht dieselbe wie gestern!' . FML

Heute, beim Shoppen mit Freundinnen probiere ich einen wunderschönen BH an. Ich frage um Rat, sie versichern mir begeistert: 'W-U-N-D-E-R-B-A-R!' Als ich mich wieder anziehe, höre ich leise: 'Na ja, wenn man keine Brüste hat...'. FML

Heute, im Zug setze ich mich vor ein Kind, das Pokémon spielt. Nostalgisch sage ich ihm, dass ich auch, als ich in seinem Alter war, damals auf meinem Game Boy gespielt habe. Seine tödliche Antwort: „Was ist ein Game Boy?“. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein kleiner Bruder im Kindergarten den Wasserkreislauf lernt. Ich mache in zwei Jahren mein Abitur und lerne genau dasselbe wie er. FML

Heute, habe ich meinen Arbeitstag früher beendet, weil ein Kunde seinen Termin verschoben hat. Als ich nach Hause komme, ist meine Frau unter der Dusche; ich gehe wie immer ins Schlafzimmer, um mich umzuziehen. Die Überraschung? Das Bett ist zerwühlt, auf dem Nachttisch liegt ein benutztes Kondom (auf einem Taschentuch gelegt)... Ich habe ihren Liebhaber nur knapp verpasst. FML

Heute, nach dem Mittagessen genieße ich eine ruhige Minute in einem Nebenraum meines Büros, bevor ich wieder an die Arbeit gehe. Genau in diesem Moment hat meine Kollegin beschlossen, sich ins Büro zu setzen und ihren Mann per Video anzurufen, um einen pikanten Moment zu teilen. FML

Heute, habe ich eine mündliche Prüfung vergeigt. Ein älteres Ehepaar bemerkte mich, weil ich auf einer Bank weinte. Sie fragten mich ganz freundlich, ob ich Drogen nehme und ob das der Grund sei, warum ich so traurig bin. FML

Heute, bei mir um die Ecke hat ein indisches Restaurant eröffnet und ich war sofort hin und weg von der reizenden Kellnerin, die dort arbeitet. Problem: sie spricht meistens Englisch, weil sie kaum Französisch kann, und ich kann kaum Englisch. FML

Heute, habe ich eine Fliege mit meinem iPad getötet. Heute hat eine Fliege mein iPad getötet. FML

Heute, bin ich bei meinem Freund zu einem romantischen Abendessen bei Kerzenlicht. Vor lauter Aufregung flüsterte ich ihm sinnlich ins Ohr, wir könnten den Nachtisch im Schlafzimmer essen. Stellt euch meine Reaktion vor, als ich nackt auf seinem Bett lag und sah, wie er hereinkam, mit einem Tablett voller Muffins. FML

Heute, probiere ich eine neue Wundercreme aus, die angeblich 'gegen jede hartnäckige Akne wirkt'. Meine Haut hat das offensichtlich nicht vertragen und jetzt sind meine Pickel grün. Ich sehe aus wie ein grüner Außerirdischer. FML

Heute, gehe ich mit meiner Mutter in einem Discounter Lebensmittel einkaufen. In der Tierabteilung nehme ich Dosen, ebenfalls reduziert, für unseren Hund. Meine Mutter stellt sie sofort wieder ins Regal und sagt empört, dass wir dem armen Kerl doch kein Billigfutter geben würden. FML

Heute glaubt mein Freund, seine Mutter hat in allem immer Recht und zu allem eine Meinung. Er hat sie mit dem Auto an meiner Wohnung vorbeifahren lassen, nur um sie zu fragen, was sie von meinem Haus hält. FML

Heute, als ich am PC zu Hause herumgestöbert habe, entdeckte ich, dass meine Mutter Google gefragt hatte: "Wie kontaktiere ich Pascal, den großen Bruder?". FML

Heute, vor drei Jahren habe ich meine Wohnung verkauft. Seitdem verlangt das Finanzamt von mir die Grundsteuer und erhöht jedes Jahr die Abgabe für leerstehende Wohnungen, obwohl ich ihnen jedes Mal alle Verkaufsunterlagen schicke – einschließlich des notariellen Kaufvertrags und des Nachweises, dass der vorherige Steuerbescheid aufgehoben wurde. FML

Heute, ich habe ein Knöllchen für einen Mietwagen bekommen, obwohl ich das Parken per App bezahlt hatte. Ach ja, ich hatte bei der Kennzeichenangabe eine 3 statt einer 2 eingetragen. FML

Heute, ich war mit meiner Mutter einkaufen. Als ich die Mozzarella aufs Kassenband lege, weise ich sie darauf hin, dass sie eine seltsame Konsistenz hat. Sie antwortet: "In der Tat, sie hat die Konsistenz wie die Eier deines Vaters." FML

Heute, nachdem ich das Toilettenpapier aufgebraucht und vergessen hatte, neues neben die Toilette zu legen, höre ich meinen Bruder spülen. Ich rufe ihm lachend zu: „Womit hast du dich abgewischt, mit der Papprolle?“ Im Mülleimer im Bad stelle ich fest, dass meine Vermutung richtig war. FML