Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich mir den Finger in der Toilettenspülung eingeklemmt. FML

Heute, als Assistenzarzt in der Notaufnahme, hat ein 20-jähriger Patient kategorisch abgelehnt, dass ich mich um ihn kümmere, weil er sagte: "Alter, du trägst Converse, du wirkst nicht glaubwürdig". FML

Heute, wurde ich früh von unerträglichem Katzengejammer geweckt. War die Katze zickig? Keineswegs — es waren meine Eltern, die einen Miau-Wettbewerb veranstalteten. Mit über fünfzig Jahren. FML

Heute, wie groß waren die Chancen, dass, während ich mit einer Freundin sprach, ein Hund anfing zu bellen, ein Pferd in der Nähe aufschreckte und dabei mit dem Huf gegen einen Pferdeapfel trat, der schließlich auf meinem Kopf landete? Wohl nicht groß. Und doch. FML

Heute, wie jeden Morgen fahre ich mit der U-Bahn zum Gymnasium. Die Bahn ist total überfüllt und ich finde einen winzigen Platz zwischen den stehenden Leuten und der Tür. Ich beuge mich vor, um zu sehen, ob meine Füße im Türbereich stehen. Meine Füße waren in Ordnung. Mein Kopf hingegen nicht. FML

Heute, wohnen wir in einem alten Haus, das wir in der Nähe von Grenoble renovieren. Ich gehe aus dem Haus, um die Post zu holen. Überraschung: alle Nachbarn sitzen an Tischen in der Hauptstraße des Weilers, und meine Frau und ich wurden außen vor gelassen. Dabei wohnen wir erst seit 12 Jahren dort. FML

Heute, hat mich mein Basketballteam, in dem ich gespielt habe, dazu überredet, zu einem Spiel zu kommen. Am Spieltag stellte ich fest, dass sie mir eine falsche Adresse gegeben hatten, um mich am Mitspielen zu hindern, und dass sie mich bereits ersetzt hatten. FML

Heute, habe ich mit meinen neuen Keramikmessern gekocht – ein echter Genuss! Da ich ziemlich tollpatschig bin, hat mein Freund mir gesagt, ich solle vorsichtig sein. Ich habe mich an der Siegelfolie vom Mascarpone geschnitten. Er wollte mir nicht glauben und hat die Messer 'dort versteckt, wo ich sie niemals wiederfinden würde.' FML

Heute, mein Freund verkündete, ganz stolz, dass er in seiner Einzimmerwohnung geputzt hat. Als ich ankomme, sage ich: 'Ach, hast du nicht die Bettwäsche gewechselt?' Seine Antwort: Er hat nur das Bett abgesaugt. FML

Heute, zweites Date mit einem Mann, den ich über eine App kennengelernt habe. Tolles Gefühl, er fragt, ob er mich küssen darf, und ich stimme zu. Ich merke, dass er zittert – er bekommt eine Panikattacke. Ich musste ihn 30 Minuten lang beruhigen. Danach sagt er mir, dass er nicht weitermachen will, weil er den Funken nicht gespürt hat. FML

Heute, beim Essen, fragt mich mein kleiner Bruder: „Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen riesigen Schwanz sieht?“ Ich antworte nur: „Nein.“ Er grinst und sagt: „Ich schon“, dann geht er laut lachend weg. Von einem Elfjährigen gedemütigt. FML

Heute, nach einem Streit mit unserer Katze hat mein Freund ihr verächtlich zugerufen: „Egal, du wurdest adoptiert!“. FML

Heute, bin ich für zwei Wochen im Urlaub. In der ersten Woche hatte ich eine Erkältung mit Mittelohrentzündung und auch mein Baby war krank. Jetzt ist Montag der zweiten Woche und ich habe eine Lebensmittelvergiftung, die mich ans Bett fesselt. FML

Heute, habe ich beschlossen, mich ans Kochen zu machen, obwohl ich das sonst total langweilig finde. Rezept: Spargelsuppe, 20 Minuten. Perfekt. Für den ersten Schritt (Spargel schälen) habe ich allein 40 Minuten gebraucht, super nervig, alles für ein ziemlich mittelmäßiges Ergebnis, und am Ende habe ich die ganze Nacht gekotzt. FML

Heute, ich habe meinen Mann beim Masturbieren erwischt. Das wäre für mich kein Problem, wenn wir nicht seit diesem Sommer keinen Sex mehr gehabt hätten. Für meine Libido, FML

Heute, ein paar Wochen vor unserer Hochzeit hat mir mein Verlobter gesagt, dass er keinen Caterer kontaktiert hatte, um all unsere Gäste zu bewirten. Zwei seiner Freunde haben gerade eine Pizzeria eröffnet und „so eine große Bestellung würde ihnen helfen, ihr Geschäft ins Rollen zu bringen.“ FML

Heute, beim Versuch, eine Fähre zu buchen, kam die Fehlermeldung: „Ihr Name muss mindestens drei Buchstaben lang sein.“ Mein Name ist LY, und jetzt fahre ich nicht in den Urlaub. FML

Heute, mein zweimonatiges Baby ist kahl, hat einen müden Blick und ein Doppelkinn. Es sieht aus wie unser Bundespräsident. FML

Heute, ein bisschen orientierungslos, frage ich einen Passanten nach der Uhrzeit. Er schaut auf sein Handgelenk, sagt: „Drei Uhr“ und geht davon. Er hatte gar keine Uhr um. FML

Heute, als ich auf MSN ein Mädchen anbaggere – mehr oder weniger subtil –, geht sie plötzlich offline und schickt mir sofort eine Nachricht, um sich zu entschuldigen und mir zu sagen, dass das Internet ausgefallen ist. Per E-Mail. FML

Heute, als ich mit meinem Teenager sprach, wurde mir bewusst, wie wenig Selbstwertgefühl er hat, als ich ihn fragte, wie er sich seine zukünftige Freundin vorstellt, obwohl er doch viele Freunde hat: „Oh, ich nehme, was kommt… Finden wir erstmal eine, die mir gegenüber neutral eingestellt ist“. FML

Heute, des unaufhörlichen Geschreis des Babys im selben Abteil überdrüssig, setze ich mich in den leeren Bordbistrowagen, um in Ruhe zu lesen. Dann kommt eine Familie mit drei Kindern: „Juhu, da gibt's ja sogar viel Platz zum Rennnnnnnen!“. FML

Heute, als diplomierter Grafiker der Pariser Gobelins-Schule, musste ich für jeden Informatiker in der Firma, in der ich arbeite, ein kleines Pony zeichnen. Es sind 37. Das ist der größte Auftrag, seit ich hier angefangen habe. FML

Heute, hat mein Zahnarzt einen Lachanfall bekommen und musste die Behandlung meiner Mutter unterbrechen, um wieder Luft zu holen, als er bemerkte, dass ich im gleichen Takt wie die Hula-Tänzerin auf seinem Schreibtisch den Kopf nickte. FML

Heute, es ist jetzt zwei Jahre her, dass meine beste Freundin nicht mehr mit mir spricht, weil meine Scheidung ausgerechnet am Tag ihrer Hochzeit rechtskräftig wurde — an dem ich ihre Trauzeugin war. Sorry, dass ich den Gerichtstermin nicht verschoben habe. FML

Heute, im Park, spielt mein Sohn ganz ruhig mit Kieselsteinen. Dann sehe ich, wie er sich Matsch auf die Hose schmiert, also greife ich ein. Es war Scheiße. FML

Heute, hat uns mein Klassenlehrer eine E-Mail geschickt: Er bat uns, irgendeinen negativen Test mitzubringen, um ihn 'zu untersuchen'. Aus Spaß habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht. Er ist positiv. FML

Heute, nach einem Sturz mit Aufprall auf die Brust wurde ich in die Notaufnahme gebracht. Mit Schmerzen und Atembeschwerden war ich nur noch damit beschäftigt, mir die möglichen Folgen auszumalen. Eine Pflegekraft kommt und bittet mich, zur Seite zu rücken, weil eine ältere Dame ihr gesagt hat, ich würde sie anstarren und das störe sie. FML

Heute, mein Freund sagt zu mir: Ich wollte schon immer mit einem schönen und intelligenten Mädchen ausgehen. Dank dir habe ich 50 % meines Ziels erreicht. FML

Heute, bin ich mit einer Freundin in einen Nachtclub gegangen. Auf dem Flyer stand "Sangria gratis" und ich bin davon ausgegangen, dass es kostenlose Sangria gibt, also bin ich zur Bar gegangen und habe für meine Freundin und mich zwei Sangrias bestellt. Der Barkeeper sagte, "Sangria gratis" sei der Name der Band, die im Club auftreten würde. FML