Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, hat meine Großmutter mir gesagt, dass meine slawischen Wurzeln unübersehbar sind. Sie meinte, ich hätte ein rundes, pralles Gesicht, zusammengekniffene Augen, als ob ich verstopft wäre, und die rote Nase einer Alkoholikerin nach zwei Flaschen Wodka. FML

Heute habe ich fast eine Woche auf die Antwort zu einer Bewerbung für meinen Mann und mich gewartet, und siehe da, er bekommt meinen Traumjob. Und ich? Tja, nichts. FML

Heute habe ich im Rahmen der Mülltrennung erfahren, dass meine Gemeinde gelbe oder schwarze Müllsäcke in den Containern für Plastik und Verpackungen nicht zulässt und dass mir eine Geldstrafe droht, wenn ich das nicht beachte. Jetzt weiß ich nicht, wo ich meine Müllsäcke entsorgen soll. FML

Heute, musste ich mich schließlich damit abfinden, in die Notaufnahme zu gehen, weil einer meiner Ohrstöpsel tief in meinem Ohr feststeckte und sich nicht lösen ließ. FML

Heute hat mich meine Tochter angefleht, damit aufzuhören, Behinderte nachzuahmen. Ich habe getanzt. FML

Heute, zu unserem zweijährigen Jahrestag hat mein Schatz eine Überraschung für mich vorbereitet. Voller Vorfreude dränge ich ihn, es mir zu zeigen. Mein Freund, ein großer Fan von Bussen, hat mir einen alten Bus vom Schrottplatz gekauft und auf meinen Namen angemeldet. Zum Preis einer Wohnung. FML

Heute, habe ich mich auf einer Party in die beiden attraktivsten jungen Männer verliebt. Der erste war zwar etwas reserviert, zeigte aber bald, dass er sich öffnet. Als ich mich dem zweiten näherte, um ihn kennenzulernen, erzählte er mir, dass er mit dem ersten zusammen ist. FML

Heute hatten meine beiden kleinen Brüder die geniale Idee, die Effektivität eines alten Motorradhelms zu testen, indem der eine mit einem Hammer darauf einschlägt, während der andere ihn auf dem Kopf trägt. Sie sind 24 und 26 Jahre alt. FML

Heute, bei einer feuchtfröhlichen Party habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Sie ruft mich heute Morgen an, um mir zu sagen, dass es nicht schlimm sei, dass sie mir nicht böse ist und dass ich zu betrunken war, um zu merken, was ich gesagt habe. Ich war nicht betrunken. Alles muss neu gemacht werden. FML

Heute, als ich ungewöhnlich früh aufbrach, um zu meiner letzten Abschlussprüfung zu gelangen, brach plötzlich meine Aufhängungsfeder und durchstach meinen Reifen. Ich kam zu spät an und konnte daher nicht an der Prüfung teilnehmen. Ich wurde eliminiert. FML

Heute habe ich verstanden, warum meine Freundin darauf bestanden hat, dass ich mir einen Charakter in der Bitstrips-App erstelle. Sie hat mir geholfen, meinen Avatar zu gestalten und alles... Heute Morgen hat sie auf Facebook einen Mini-Comic gepostet, in dem wir beide die Hauptrollen spielten. Originell, um Schluss zu machen. FML

Heute, als ich vom Einkaufen zurückkam, fiel mir ein Zettel des Postboten im Flur meines Wohnhauses auf. Er schrieb, dass sein Türöffner nicht mehr funktioniere und er das Gebäude nicht betreten könne, um unsere Post zuzustellen. Ja, der Zettel war tatsächlich IM Gebäude. FML

Heute, ich suche einen Kameramann und Cutter. Nachdem ich einige aussichtsreiche Bewerbungsunterlagen gesichtet habe, bitte ich die ausgewählten Kandidaten, mir ein kurzes Vorstellungsvideo zu schicken. Ein 20-jähriger Bewerber entgegnete: "Entschuldigung, so arbeite ich nicht. Aber wir können uns über Zoom unterhalten.". FML

Heute habe ich mit Schrecken festgestellt, dass mein Roller verschwunden ist. Nach ein paar Stunden auf dem Polizeirevier hat mir mein Chef den Nachmittag frei gegeben. Ich habe ihm gedankt und bin immer noch den Tränen nahe nach Hause gefahren. Genau in diesem Moment habe ich meinen Roller wiedergefunden, den ich 50 Meter weiter selbst geparkt hatte. FML

Heute benutze ich das Geschenk, das mir mein Freund zum Valentinstag gemacht hat: eine Smartbox für einen Hamam-Besuch. Als ich dort ankomme, verweigert mir die Rezeptionistin den Zutritt. Grund? Auf der Box steht 'Muster' und sie wurde nicht aktiviert. 'Wahrscheinlich im Laden gestohlen', meint sie. FML

Heute, habe ich meine Milch fürs Frühstück aufgewärmt und dann – ganz automatisch – Salz, Butter und Kartoffelbrei hinzugefügt... um 8 Uhr morgens. FML

Heute kamen meine Schwiegereltern vorbei, um mir mit meinen zwei Kindern zu "helfen". Sie standen um 9:30 Uhr auf, mein Schwiegervater hat die Kaffeemaschine kaputt gemacht, und nach jeder Mahlzeit liegen mehr Krümel unter seinem Stuhl als unter dem meines 4-jährigen Sohnes. FML

Heute bin ich geschieden. Ich war verheiratet, ohne je einen anderen Mann gekannt zu haben, und war überzeugt, dass unser Sexualleben banal und routinemäßig war. Nach vielen sexuellen Erfahrungen seit meiner Scheidung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass mein Ex-Mann ein echtes Ass im Bett war. FML

Heute, Rekrutierungstag in meiner Agentur. Eine Bewerberin, die eigentlich um 12:30 Uhr erscheinen sollte, ruft mich um 14:00 Uhr an und fragt: 'Wo befindet sich eure Agentur?' Ich antworte ihr, dass wir in der Straße Nummer 44 sind. Daraufhin erwidert sie: 'Ich stehe hier auf der Straße, sehe Nummer 43 und Nummer 45 – aber Nummer 44 fehlt dazwischen!' FML

Heute, ganz nervös beim Baden mit meiner Freundin, da ich mich noch nie vor einem Mädchen nackt gezeigt hatte, sage ich zu ihr: "Oh, es ist lustig im Bad zu pupsen." Sie lächelt nachsichtig. Als ich aus der Wanne steige, reicht sie mir das Handtuch, und im Stehen entfährt mir ein lauter, nasser Pups. Unvergesslich für sie. FML

Heute lässt mein Freund, seit wir zusammen sind, seinen Vor- und Nachnamen auf alle Geschenke gravieren, die er mir kauft. Der Zweck: dass ich sie nicht mehr tragen oder benutzen kann, wenn wir nicht mehr zusammen sind. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal die Schwester meiner Freundin kennengelernt. Sie ist vierzehn Jahre alt und überragt mich um Längen. Als ich am Strand scherzhaft über meine Freundin, die ich 'Schneewittchen' nenne, spottete, entgegnete die kleine Schwester: "Das geht nicht, sie hat nur einen Zwerg." FML

Heute war ich mit meiner Mutter und ihrem Freund in einem chinesischen Restaurant. Am Ende des Essens hat der Kellner mir keinen Sake gebracht, sondern einen Lutscher. Die Antwort vom Freund meiner Mutter, der ziemlich scherzhaft war: 'Ja, du musst noch üben.' FML

Heute habe ich Übergewicht und viele Muttermale. Beim Liebesspiel mit meiner Liebsten sagt sie lachend: 'Ich habe das Gefühl, mit einem Schokobrötchen zu schlafen!' FML

Heute, und seit 8 Monaten raubt mir mein Baby den Schlaf. Ich stehe also müde auf, koche mir einen Kaffee und gehe dann zu meiner morgendlichen Wägung. Über Nacht habe ich 9 kg zugenommen. Nach einem Moment der Panik und Verzweiflung wurde mir klar, dass ich mich mit meinem Baby in den Armen gewogen hatte. FML

Heute frage ich einen meiner Schüler nach dem Grund für seine Abwesenheit am Vortag, dem Karnevalstag der Schule. Er antwortet mir, dass er da war und sogar verkleidet. Sein Kostüm? Der unsichtbare Mann. FML

Heute bin ich zwar keine Handwerkerin, aber ich bin fest entschlossen. Der Lüfter meiner PS4 macht seit Jahren Geräusche wie ein Düsenflugzeug, also nehme ich sie komplett auseinander, entstaube jedes Teil, kratze den ganzen Schmutz ab und baue sie wieder zusammen. Stolz schalte ich sie ein, und sie funktioniert! Allerdings ist das Geräusch lauter als zuvor. FML

Heute, ich entdecke, dass mein Freund mich seit mehreren Wochen betrügt. Ich entscheide mich, ihm eine zweite Chance zu geben, weil die Liebe stärker ist als alles andere, aber er verlässt mich trotzdem – nicht, um mit der anderen zusammen zu sein, sondern weil er sich von dem, was er getan hat, nicht erholen kann. FML

Heute ist eine mexikanische Austauschstudentin zu Besuch, die kein Deutsch spricht. Irgendwann fragt sie mich, wo ihre Freundin ist. Ich antworte mit meinem besten Akzent: 'Sie ist beim Hund.' Stolz auf mich warte ich auf ihre Antwort, die mich direkt ausbremst: 'Entschuldigung, ich spreche kein Deutsch.' FML

Heute verbringe ich ein Wochenende mit meiner pingeligen Großmutter. Unglücklicherweise habe ich meine Periode. Sie hat mich angeschrien, als sie meine benutzten Binden fand, denn, ich zitiere: ‚Hast du das in deinem Alter immer noch?‘ Ich bin 16 Jahre alt, Oma, du bist 76. FML