Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

Heute, habe ich meine Klasse gebeten, einen Text diagonal zu lesen, um schneller zu lesen. Die Hälfte der Schüler hat ihre Bücher um 45° gedreht. FML

Heute, um 2 Uhr morgens, hat mich die Notaufnahme angerufen, in die man mich nach einer schweren Asthmaattacke eingeliefert hatte, und gefragt, wo ich sei. Ich war zu Hause — ich war um 20:10 Uhr gegangen, ohne dass es jemand bemerkt hatte, nachdem ich fast vier Stunden lang gehört hatte: 'Sie können erst gehen, wenn der Arzt Sie noch einmal gesehen hat.' FML

Heute, als ich von meinem Balkon hinausschaute, sah ich etwas auf der Dachrinne der Nachbarin unter mir: es war mein Höschen, das der Wind davongetragen hatte. FML

Heute, ich habe so eine innige Verbindung mit meiner Zwillingsschwester, dass unsere Eltern beschlossen haben, uns getrennt in den Urlaub zu schicken. Ich fahre also zu unseren Großeltern in die Auvergne, während meine Schwester zu unseren anderen Großeltern nach Marrakesch fährt. FML

Heute, mein Verlobter war total erregt, mich in Hotpants in der Küche zu erwischen. Offenbar war er zu erregt, um seine Umgebung zu beachten, denn jetzt habe ich eine fette Verbrennung auf der rechten Pobacke. FML

Heute, hatte ich den jährlichen Besuch vom Schornsteinfeger, er stand gerade im Wohnzimmer. Meine Unterhöschen hingen auf allen Stühlen im Haus zum Trocknen, und natürlich hatte ich sie nicht weggeräumt. Als er mich total verlegen sah, meinte er nur: Schöne Deko bei Ihnen. FML

Heute, nach zwei Jahren, in denen ich jeweils 30 Minuten laufen musste, um einkaufen zu gehen, hat der Supermarkt, der seit anderthalb Jahren vor meinem Fenster im Bau war, endlich seine Türen geöffnet. Ja, ausgerechnet heute, am Vorabend meines Umzugs. FML

Heute habe ich nach dem Verzehr von Bioprodukten eine allergische Reaktion bekommen. Mein Körper steht anscheinend mehr auf Gentechnik und Pestizide. FML

Heute, ist mir aufgefallen, wie nett und großzügig mein Freund ist. Ich habe ihm gesagt, dass meine Freundin zu wenig Sex hat. Also hat er mit ihr geschlafen. FML

Heute, als Student, bereite ich mir Nudeln zu. Am Ende der Kochzeit kippe ich den Inhalt des Topfes (Nudeln + kochendes Wasser) in… äh… meinen Teller. Ich habe mir das Bein verbrüht und bin in der Notaufnahme. FML

Heute, als ich mein Zimmer betrat, entdeckte ich eine Küchenrolle mit einem Post-it darauf, auf dem stand: "Wenn du bitte aufhören könntest, dich in deinen Socken zu masturbieren. Küsse, Mama." FML

Heute, noch verschlafen, beschließe ich, mir ein schönes Frühstück zu machen. Glaubt mir, eine Stulle mit Senf weckt einen richtig auf. FML

Heute, mit meinem Partner in Sardinien dachten wir, ein bisschen Sand und ein paar Kieselsteine als Erinnerung mitzubringen wäre eine nette Idee. Wir wussten nicht, dass das verboten ist. Der Zoll am Flughafen hat uns eine Geldstrafe von 1010 Euro aufgebrummt. FML

Heute, während ich auf einem Eltern-Kind-Parkplatz parke und auf meine Kinder und meinen Mann warte, die beim Einkaufen etwas vergessen haben, kommt eine Mutter, schaut (ich habe Kindersitze auf der Rückbank) und sagt schnöde: „Keine Kinder, pff, das habe ich mir gedacht!“ Ich, die reservierte Parkplätze respektiert, FML

Heute, während eines Familienessens hat meine Mutter mit ihrem Teelöffel Mayonnaise ins Gesicht meines Vaters geschleudert und dabei gerufen: „FACIALE!“ Das ist Valérie, 43 Jahre alt. FML

Heute, habe ich per DHL die 'ein paar Briefe' von unserem Buchhaltungszentrum in Polen bekommen, die ich kuvertieren soll. Gerade jetzt sehe ich 46 Kilo Briefe, die verschickt werden müssen. Neben mir macht mein Kollege sich über mich lustig und sagt: 'Das ist dein Willkommensgeschenk.' Danke. FML

Heute, vor meiner Wohnungstür liegen Rosen. Ich wohne seit drei Tagen in Lille, nicht lange genug, um einen Verehrer zu haben, aber trotzdem fange ich an, von einem Prinzen zu träumen. Mein Hausmeister hat mir gestanden, dass vor einem Jahr in meiner Einzimmerwohnung ein Verbrechen verübt wurde. Die Sträuße wurden von Freunden der Verstorbenen dort abgelegt. FML

Heute, habe ich eine ganze, gebratene Forelle mit Buttersoße in meinem Briefkasten gefunden. Gestern Abend hatte ich vergessen, dass ich bei meiner besten Freundin zum Essen eingeladen war, die mir seit Monaten ihre berühmte selbstgemachte Forelle versprochen hatte. FML

Heute, vermeide ich es, außerhalb der Arbeit mit meinen Kollegen zu reden, weil meine Frau seit fünf Jahren eifersüchtig ist. Bei ihrem neuen Job hat sie sich dagegen keine Blöße gegeben: schon nach einer Woche ist sie mit ihren neuen Kollegen ausgegangen, folgt ihnen in den sozialen Netzwerken und schreibt spätabends mit dem heißesten Typen in der Abteilung. FML

Heute, mein Schwager, fauler geht's nicht, behauptet ohne mit der Wimper zu zucken, er habe zehn Wochen bezahlten Urlaub: seine fünf Wochen und noch fünf zusätzliche, wenn sein Chef im Urlaub ist. FML

Heute, eine Kollegin aus dem Büro hat mir ganze zwanzig Minuten lang eine Theorie erklärt, die ihr Leben revolutioniert hat: die angeblichen Vorteile und Heilkräfte, den ersten Urin des Tages zu trinken. Sie gibt die Hoffnung nicht auf, mich zu dieser Praxis zu bekehren. FML

Heute, nachdem ich letzten Sommer wegen eines doppelten Sprunggelenkbruchs im Rollstuhl saß, nehme ich meine Schüler zum Klettern mit. Aus Vorsicht nehme ich selbst nicht teil. Ich bin über die am Boden liegenden Seile gestolpert und habe mir beim Sturz beide Arme gebrochen. FML

Heute, eine Freundin hat mir ein in Plastik verpacktes Schoko-Croissant angeboten. Als ich nach Hause kam, habe ich es in die Mikrowelle gelegt. Ich wollte es essen und… es roch nach Roquefort und schmeckte genauso. Ich habe erfahren, dass es schon lange abgelaufen war. FML

Heute, warte ich auf die Lieferung eines Kühlschranks, aber der Lieferant sagt, er sei in einer Minute da. Panisch renne ich runter, mit ungekämmten Haaren und noch im Schlafanzug. Der Lieferwagen hat Probleme beim Parken, also fuchtle ich wild mit den Armen, um zu helfen. Die beiden Typen im Wagen schauen mich an und lachen. Es war nicht der richtige Wagen. FML

Heute, ist die Hochzeit meines langjährigen Schwarms und ich bin eingeladen. Ich bin die Gästin, die auf der Tanzfläche gestolpert und hingefallen ist, genau in dem Moment, als das Brautpaar tanzte, umgeben von der ganzen Familie und allen Freunden. Tolles Andenken auf dem Hochzeitsvideo. FML

Heute, lasse ich eine Terrasse bauen. Weil sie mir nicht ganz gerade erscheint, mache ich den Bauunternehmer darauf aufmerksam, der empört behauptet, ich liege falsch. Zur Überprüfung hole ich eine Wasserwaage. Und der Bauunternehmer sagt zu mir: „Ach, aber wenn Sie eine Wasserwaage benutzen…“. FML

Heute, ich fahre mit dem ICE und stelle meinen Koffer in die Gepäckablage am Einstieg des Wagens. Als ich am Ziel ankomme, ist mein Koffer weg. Eine Omi sagt zu mir: „Ich habe Ihren Koffer in den Übergang zwischen zwei Wagen gestellt. Für meinen war kein Platz mehr und ich habe Angst vor Dieben.“. FML

Heute, während eines Films, zog ich mit meinem Kaugummi Fäden, indem ich ihn aus dem Mund herauszog. Plötzlich spürte ich etwas Knuspriges: Eine Fliege hatte sich daran festgeklebt, während er draußen war. FML

Heute, während ich auf die Straßenbahn warte, gebe ich einem Obdachlosen in seinen Zwanzigern 50 Cent. Ein Boomer verbringt anschließend genau 7 Minuten – genau die Zeit, bis meine Bahn kommt – damit, mir die Ohren vollzuquatschen und mir zu erklären, dass man jungen Leuten kein Geld geben darf, sonst würden sie nicht arbeiten. FML