Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 14/04/2026 01:32

Heute, meine Mutter, die gemein, idiotisch und böswillig ist, hört nicht auf, über all ihre Schwiegertöchter zu lästern. Einige meiner Brüder haben alles für bare Münze genommen, und deshalb geraten die Familientreffen aus dem Ruder, ja sogar in ein Handgemenge. Meine Mutter spielt dann ganz scheinheilig die Vermittlerin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 16/04/2026 17:31

Heute, ich bin Diabetikerin und gerade unterzuckert in einem überfüllten Zug. Ich habe gestern Abend meinen Junggesellinnenabschied gefeiert und das einzige Süße, das ich in meiner Tasche habe, ist ein penisförmiger Lutscher. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter laura3 - 22/04/2026 13:32

Heute, habe ich Hausarrest, weil ich meiner Mutter gerade gestanden habe, dass ich vor acht Jahren die Tapete auf dem Klo abgerissen habe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 01/11/2025 10:31

Heute, mein Bruder ist mein Onkel: Mein Vater hat zuerst mit einer Frau einen Sohn bekommen, und später bekam er einen Sohn (mich) mit der Tochter aus einer früheren Beziehung derselben Frau (also meiner Großmutter). Den Rest könnt ihr euch ja ausrechnen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Clea molette - 08/11/2025 20:31

Heute, ich unterhalte mich mit einer befreundeten Psychologin, die mir erklärt, dass man sowohl dann, wenn es einem gut geht „um das seelische Gleichgewicht zu erhalten“, als auch in schlechten Zeiten zur Beratung gehen sollte. Ich antworte: „Ja, klar — ist doch ein Geschäft.“ Sie regt sich auf, hebt die Stimme, vergießt eine Träne vor Ärger und geht. Für ihre Patienten. FML

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Du hast es verdient 18

Unter virus - 23/11/2025 14:31

Heute, mitten in einer Besprechung hat die Stimme meines Virenscanners laut gesagt: 'Bedrohung erkannt', genau in dem Moment, als mein Chef hereinkam. FML

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Du hast es verdient 15

Unter deathsex - 04/12/2025 09:31

Heute, nachdem meine Freundin versucht hatte, mich mit Mund-zu-Mund-Beatmung und Herzdruckmassage wiederzubeleben, verkündete sie die Todesstunde. Nein, sie ist keine Ärztin — sie meinte die Todesstunde meines Penis wegen einer kleinen Panne. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Calbuto - 11/12/2025 21:31

Heute, großes Geschäft bei der Arbeit. Da die Lampe durchgebrannt war, habe ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen und blindlings auf den Thron gesetzt. Ergebnis: Ich lag mit bloßem Hintern auf dem Boden und mit einem Arm in der Toilettenschüssel. Mein Vorgänger hatte „vergessen“, die Spülung zu betätigen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter fernandlesé - 04/01/2026 11:31

Heute, die U-Bahn kommt völlig überfüllt. Als ich gerade einsteigen will, sagt mir ein hübsches Mädchen auf dem Bahnsteig mit einem Augenzwinkern, ich solle auf die nächste warten. Ich lächle ihr nach, bis sie sich lachend in die letzte noch freie Lücke des Wagens quetscht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Et merde - 25/01/2026 10:31

Heute, mit meinem Freund verbringen wir das Wochenende bei meinen Eltern anlässlich meines 35. Geburtstags. Am Samstagnachmittag finde ich ihn nicht mehr, ich nehme an, er ist spazieren gegangen. Als ich das Zimmer meiner 18-jährigen kleinen Schwester betrete, erwische ich sie in Unterwäsche, während mein Freund ihr die Oberschenkel massiert. FML

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Unter caou - 08/02/2026 16:32

Heute, mein vierjähriger Sohn hört, dass heute die heilige Larissa ist. Verblüfft bittet er uns, den Kühlschrank zu öffnen, nimmt eine Tube Tomatenmark heraus, gibt ihr einen Kuss und wünscht ihr Alles Gute zum Namenstag. Mit vier Jahren ist die Phonetik schwierig. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 10:31

Heute, während des Nickerchens auf der Terrasse des Mobilheims meiner Schwiegerfamilie, habe ich gesprochen. Wortwörtlich: „Ich liebe dich, Véronique.“ Offenbar habe ich alle geschockt. Das ist nicht der Vorname meiner Frau. FML

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Unter Léa - 10/02/2026 00:31

Heute, mein Vater erinnert sich genau an Boule-Partien (Pétanque), die er noch vor meiner Geburt gespielt hat. Er nennt die Personen, die mit ihm und gegen ihn gespielt haben, die Punkte, quasi Minute für Minute. Trotzdem kennt er weder mein Alter noch mein Studienfach. FML

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Unter Liam - 18/02/2026 19:32

Heute, war ich mit 'Esprit d'Obi-Wan', dem kleinen Hund eines Freundes mit diesem merkwürdigen Namen, spazieren, als er plötzlich heftig an der Leine zog und in die Büsche schoss. Schwer, im Park noch Würde zu wahren, während man 'Wo bist du, Esprit d'Obi-Wan' ruft. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2025 17:31

Heute, bekommen wir das Weihnachtsgeschenk unserer Firma. Uns wurde etwas versprochen, das ihrer angeblichen großen Umweltfreundlichkeit gerecht werden sollte. Es ist ein Plastikbecher, in China hergestellt und in nicht recycelbarem Plastik verpackt. Aber na ja: er ist grün... . FML

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Du hast es verdient 18

Unter guiz41 - 20/02/2026 20:31

Heute, musste ich zwei Dinge erledigen: Brot kaufen und meine Tochter aus der Kita abholen. Ich schäme mich sehr, aber ich habe Brot. FML

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Unter GTA - 03/09/2025 11:31

Heute, hole ich mein fünf Monate altes Baby aus der Krippe ab. Ganz erfreut teilt mir die Kinderpflegerin mit, dass es seinen Rindfleischbrei gut gegessen hat. Als ich überrascht schaue, fragt sie, ob er schon mit Fleisch angefangen habe. Na ja... jetzt schon. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2026 21:31

Heute, während ich die Arbeit von drei Personen mache (krank, im Urlaub …), kommt eine Kollegin zu mir und sagt, sie wird nachmittags nicht da sein, weil sie im Homeoffice arbeitet, um ihrem Sohn bei seinen Ferienaufgaben zu helfen, während eine andere Kollegin online ein Restaurant reserviert. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2025 02:31

Heute, nach einer späten Besprechung sitze ich in einem Uber, das seit über 20 Minuten in einem riesigen Stau feststeckt. Die App schickt mir und dem Fahrer alle fünf Minuten besorgte Benachrichtigungen mit der Frage, ob alles in Ordnung ist. Er erklärt mir, dass man antworten muss, sonst rufen sie die Polizei. FML

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Unter NorwayOfLife - 13/09/2025 18:31

Heute, während wir uns scheiden lassen, verlangt meine Ex-Frau, dass ich die Hälfte der Kleidungsausgaben übernehme, die sie für die Kinder gekauft hat. Ich bin zu 80 % Eigentümer der Wohnung, in der sie mietfrei lebt, während ich ihre Nebenkosten zahle und gleichzeitig meine neue Miete stemmen muss. FML

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Unter Anonyme - 15/09/2025 04:31

Heute, im Kindergarten sprechen wir über Pflanzen und wie man sie anbaut. "Was brauchen Pflanzen, um zu leben, um zu wachsen?" Nach dem klassischen "Sonne, Wärme, Wasser" höre ich: "Schrank, Heizung und Spots." "Aber ja, Frau Erzieherin, Papa lässt seine Pflanzen in einem sehr heißen Schrank mit großen Spots wachsen." FML

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Unter gggg4 - 16/09/2025 12:31

Heute, kommt mein hyperaktiver Vater (Rentner) nach sechs Monaten unterwegs zu uns nach Hause. Seine Enkel sind begeistert und ungeduldig. Er hat uns 2 Stunden und 18 Minuten eingeräumt. Bis in 6 Monaten. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2026 11:31

Heute, in Eile habe ich den Rest meines Kaffees aus dem Fenster geschüttet, statt ihn in die Spüle zu gießen. Merke: nächstes Mal daran denken, das Fenster zu öffnen. FML

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Unter Grizzly girl - 22/09/2025 19:31

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal einen Rock zu tragen. Im Zug können sich alle Fahrgäste auf meiner rechten Seite ein Kichern kaum verkneifen. Eine ältere Dame starrt mich sogar mit ernstem Blick an und deutet mit kleinen, unverständlichen Gesten nach unten. Ich hatte vergessen, mein rechtes Bein zu rasieren. FML

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Unter Transylvania - 30/09/2025 21:31

Heute, an der Uni, bei einem Kaffee mit einer Freundin. Ich erkläre ihr, dass ich immer auf der Seite schlafe, ein Bein über die Bettdecke, das andere darunter. 'Ich habe schon immer Probleme gehabt, einzuschlafen, wenn nichts zwischen meinen Beinen ist.' Totenstille. FML

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Unter blablabla - 21/04/2026 22:32

Heute, meine Freundin meldet sich krank und sagt die Party ab, die wir geplant hatten. Ich gehe also alleine hin und komme früher zurück als geplant. Ich finde sie kerngesund vor dem Fernseher, ein Bier in der Hand, wie sie die Spieler des Fußballspiels, das sie mit Leidenschaft verfolgt, anfeuert und beschimpft. FML

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Unter Nutella mon amour - 22/04/2026 14:32

Heute, hat mich ein junges Mädchen auf der Straße angehalten, um mir meine „prächtige Weiblichkeit“ zu loben. Sie sagte, sie hätte sich gewünscht, das auch so annehmen zu können, als sie selbst noch Gewicht und viele Komplexe gehabt hätte. Das war sehr nett – nur dass ich früher gar nicht dick war. FML

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Unter Bloody-Mary - 04/11/2025 19:31

Heute, habe ich meine neue weiße Hose angezogen. Nein, ich hatte nicht meine Periode. Dafür hatte das Mädchen, das kurz zuvor auf meinem Sitz im Bus gesessen hatte, ihre Periode - und der Sitz war blutverschmiert. FML

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Unter Anne - 18/11/2025 05:31

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

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Unter sciencenat - 19/11/2025 14:31

Heute, als Biologielehrer zeichne ich das Schema einer Gebärmutter an die Tafel. Als einer meiner Schüler anfängt herumzualbern, rufe ich: "Seid ruhig und bewundert meine Gebärmutter." FML

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FML auf Facebook

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Heute heiße ich, wie seit 17 Jahren, François und mein Nachname ist Premier. Es ist 20:40 Uhr und ich habe bereits etwa zwanzig Nachrichten erhalten, die mir mitteilen, dass ich der neue Papst bin. FML

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Heute bin ich mit meiner Freundin ins Restaurant gegangen. Am Ende des Essens haben wir uns gestritten, wer die Rechnung bezahlt. Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, haben wir danach unsere Beziehung beendet. FML

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Heute habe ich, während ich in einem Kino arbeitete, einem Kind eine Eintrittskarte zum 'unter 12 Jahren'-Preis für einen Film verkauft, der für unter 12-Jährige verboten ist. Mein Chef stand hinter mir. FML

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Heute, in der Kaffeepause bei der Arbeit, fanden meine Kollegen, die mich für zu verklemmt hielten, es witzig, mich herauszufordern, dem ersten Menschen, der den Raum betritt, meinen Busen zu zeigen. Ich stimmte zu. Kaum öffnete sich die Tür, stand ich mit entblößter Brust da... und die Person fiel in Ohnmacht. Diese Person war mein Chef. FML

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Heute hatte ich einen Termin mit meinem neuen Arzt. In meiner Akte lese ich G2P3 (2 Schwangerschaften, 3 Geburten) und sage zu ihm: 'Ich sehe mich eher als C3PO.' Natürlich kannte er die Referenz nicht, und ich musste ihm meinen Witz erklären. FML

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Heute bin ich im sechsten Monat schwanger. Eine Dame weigerte sich, mich an der Kasse mit Vorrang durchzulassen, weil sie sagte: 'Vielleicht ist es ja nur ein bisschen zu viel Speck.' FML

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