Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, vier Monate nachdem ich wegen Mobbings gekündigt hatte, bin ich in einer neuen Firma und entdecke, dass der Manager noch toxischer ist: Er hat mich am ersten Urlaubstag gebeten, nächste Woche zu arbeiten, obwohl das ganze Unternehmen geschlossen ist. FML

Heute, mein Freund hat eine hochpräzise Waage mitgebracht, um darauf zu ejakulieren, damit er seinen Gewichtsverlust messen kann. FML

Heute, nachdem ich zuerst frustriert war, weil mein Freund zu früh gekommen ist, ein zweites Mal, weil er schlappgemacht hat, und ein drittes Mal, weil er abgelehnt hat, wollte ich mich selbst befriedigen. Blöd nur, dass die Batterien meines Vibrators den Geist aufgegeben hatten. Also, vierter Versuch. FML

Heute, meine Mutter hält mein Haus seit der Installation des Pools für ihren privaten Campingplatz. Sie kommt unangemeldet vorbei, isst nach Belieben, zahlt nichts und kritisiert alles und jeden. Und ausgerechnet ich soll nicht tolerant sein. FML

Heute, da ich allein im Büro war, habe ich mir heimlich die Nägel lackiert. Plötzlich kam mein Chef früher zurück als erwartet. Zum Glück hat er mich nicht auf frischer Tat ertappt, aber als er fragte, was das für ein seltsamer Geruch sei, antwortete ich ihm, es sei mein neues Parfüm. FML

Heute bin ich Aushilfe in einem Supermarkt. Wie so oft habe ich einer Kundin an den Selbstbedienungskassen den Zutritt verweigert, weil sie einen Einkaufswagen schob, der den Durchgang blockieren würde, und darin zwei 15‑kg-Säcke Trockenfutter standen, die die Kassen hätten blockieren können. Sie hat mich beschimpft und mir mit dem Tod gedroht, als sie sich an der Kasse direkt daneben anstellte. FML

Heute, total verknallt in meinen besten Freund, gestehe ich ihm, dass ich in einen Typen verliebt bin, aber ich weiß nicht, wie ich es ihm sagen soll. Er wird ganz rot… Er gesteht mir, dass es bei ihm genauso ist: er ist schwul und in meinen Bruder verliebt. FML

Heute, gab es bei uns zu Hause ein Essen mit der Familie meines Schwiegersohns. Sie brachten den Nachtisch mit: eine Wassermelone von Lidl, sagten sie. Bevor sie gingen, nahmen sie den Rest der Wassermelone mit. FML

Heute, zum Geburtstag schenkt mir meine Großmutter einen 50‑Euro‑Schein. Ganz glücklich stecke ich ihn hastig in mein Portemonnaie. Mein 11‑jähriger Bruder, enttäuscht, nichts bekommen zu haben, nimmt mein Portemonnaie und wirft es aus dem Fenster. Wir sind auf einem Kreuzfahrtschiff. FML

Heute, hochmotiviert beschließe ich, etwa dreißig Minuten um einen See in der Nähe zu joggen. Nie hätte ich gedacht, dass ausgerechnet ein wütender Schwan als mein Coach fungieren würde. FML

Heute, mein Freund hat mich gefragt, ob ich heute Nachmittag bei ihm vorbeikomme. Wenn ich nicht komme, muss er nicht duschen. FML

Heute, in der Nähe meines Hauses hat sich ein Unfall ereignet. Neugierig, was passiert war, sagte ich, ich sei die Mutter des Verletzten – und dann stellte sich heraus, dass das Opfer... ein Esel war. FML

Heute, mit meinem Freund und nur wenig Geld, holen wir das alte Bett meiner Schwiegereltern ab. Meine Schwiegermutter rief dann: „Oh, wie schön - unser Enkel wird im gleichen Bett gezeugt wie unser Sohn.“ FML

Heute, obwohl ich nicht gerade die Beste im Gärtnern bin, ist es mir endlich gelungen, Süßkartoffelpflanzen zu ziehen, und ich hoffte auf mindestens ein Kilo, vielleicht sogar zwei. Dann kam mein Schwiegervater in die Küche und fragte: "Was ist das?" Er hatte alle Pflanzen ausgerissen. "Ich dachte, das sei Ackerwinde!" Tschüss, meine Süßkartoffeln. FML

Heute, das Rezept vom Arzt wegen meiner Scheideninfektion: sechs Tage ohne Sex. Trotzdem habe ich meinen Freund besucht, den ich seit Monaten nicht gesehen hatte, und habe meinen Unmut so geäußert: 'Wir haben es im Arsch!' Stille, hoffnungsvoller Blick meines Freundes. FML

Heute, mein Vater hat ein Formular für mich ausgefüllt. Auf die Frage: "Körperliche Behinderung, falls ja, welche?" hat er geantwortet: "Ja, blond.". FML

Heute, fahre ich zum ersten Mal allein mit dem Zug nach Hause. Ich habe eine siebenstündige Zugfahrt vor mir und bin total gestresst. Nach 30 Minuten Fahrt: Signalstörung mitten auf dem Land - der Zug bleibt stehen. Ich muss drei Stunden warten, bis mir ein Taxi bezahlt wird, das mich zum nächsten Bahnhof bringt. Der Tag wird lang. FML

Heute, mache ich mein erstes Pflegepraktikum im Krankenhaus. Ich habe mein Haargummi vergessen. Meine Mentorin sagt, ich soll eine Haube nehmen. Als ich zurückkomme, bricht sie in Gelächter aus: ich hatte einen Überschuh auf dem Kopf. Da hab ich mir schon gedacht, dass das ein bisschen klein aussah. FML

Heute, gehe ich mit zwei Freundinnen und unseren zwei Hunden am Fluss zelten. Am Morgen gehe ich ein Stück weiter weg, um mein Geschäft zu erledigen. Wenig später suche ich meinen Hund. Ich rufe ihn – er kommt zurück, ganz mit meinem Kot bedeckt. FML

Heute, habe ich ein Buch auf einer Secondhand-Plattform verkauft. Der Käufer erhält das Paket und bedankt sich für den schnellen Versand und für den 5-Euro-Gutschein einer großen Modekette. Den Gutschein hatte ich als Lesezeichen benutzt, bis ich ihn einlösen wollte. FML

Heute, meine Nachbarin hat mir eine Schachtel Pralinen geschenkt. Es ist dieselbe Nachbarin, die mich vor einem Monat eine Prostituierte und eine Schande für die Gesellschaft nannte, weil ich oft abends ausgehe und erst in den frühen Morgenstunden nach Hause komme. Schließlich stellte sie fest, dass ich eine der Krankenschwestern war, die sich um ihre im Krankenhaus liegende Mutter kümmerten. FML

Heute, habe ich ein neues Bett mit Schubladen darunter. Die Idee war, meine Kleidung aus dem offenen Regal dorthin zu räumen, um Katzenhaare zu vermeiden. Dieselbe Katze hat sofort herausgefunden, wie man die Schubladen öffnet - und schläft jetzt darin. FML

Heute, habe ich beschlossen, am Ausgang eines Geschäfts ein Drehkreuz verkehrt herum zu benutzen, um mein Leben ein bisschen aufzupeppen. Gesagt, getan: Ich blieb stecken und Techniker mussten kommen, um das Drehkreuz abzubauen und mich zu befreien. FML

Heute, nach drei Wochen voller virtueller Treffen mit meinem zukünftigen Manager und meinen zukünftigen Kollegen, hat der CEO während unseres Gesprächs nicht einmal in die Kamera geschaut. Trotzdem hat er mein Schicksal besiegelt: Er meinte, ich würde mich nicht genug mit KI auskennen. Genau das wurde aber in den Berichten vor dem Vorstellungsgespräch gelobt. FML

Heute, wohnen wir in einer Wohnung. Plötzlich fängt einer unserer Nachbarn an, seine Bohrmaschine zu benutzen. Kein Problem, würden Sie sagen. Nur... seit drei Monaten bohrt er jeden Tag. Ich frage mich, wie seine Wände das überstehen. FML

Heute, erkläre ich meiner Tochter, wie Wahrsagerinnen arbeiten: "Siehst du, sie sagen etwas Offensichtliches, so etwas wie 'Du magst Süßigkeiten lieber als Hausaufgaben'." Sie versucht es selbst: "Mama, du wirst niemals heiraten." Ja, ich glaube, sie hat das Prinzip verstanden. FML

Heute, beim Aufräumen habe ich ein totes Kaninchen unter meinem Bett gefunden. Das Problem? Ich hatte nie ein Kaninchen und ich wohne allein. FML

Heute, habe ich meinen Freund verlassen, weil ich gemerkt habe, dass ich jemanden anderen mochte. Ich habe gerade gesehen, dass die betreffende Person mich auf Instagram blockiert hat. FML

Heute, bin ich Filialleiter bei Mise au Green. Ich sehe, wie ein Kunde seine Poloshirts zusammenfaltet und abhaut. Als ich sie einräume, merke ich, dass er in sie gekommen ist. Die Polizei riet mir, sie zu waschen und wieder zu verkaufen. Er wurde dank eines ähnlichen Falls bei Deichmann wiedergefunden... in einem Schuh. FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn kommt ins Schlafzimmer und ruft, während er sich die Nase zuhält: „Hier riecht's nach Fisch!“ Mein Mann und ich hatten gerade Sex. FML