Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich zu einem Sprachaufenthalt in Deutschland angekommen. Am ersten Morgen frühstücke ich mit dem 18-jährigen Einzelsohn der Familie. Er ruft seine Mutter an und sagt ihr auf Deutsch, in der Annahme, ich würde es nicht verstehen: "Bleib in der Küche, ich will nicht alleine mit ihm sein." Nur noch 28 Tage. FML

Heute, nachts um 5 Uhr ist meine Freundin aufgewacht und hatte plötzlich richtig Lust auf Sex. Ich hab ihr sofort klargemacht, dass ich auch Lust habe. In Wirklichkeit hatte sie aber nur einen erotischen Traum. Ich konnte danach nicht wieder einschlafen. FML

Heute, habe ich von einer meiner Nachbarinnen erfahren, dass ein Nachbar eine Unterschriftensammlung gegen mich gestartet hat, weil ihn der Zigarettenrauch stört, wenn ich auf meinem Balkon rauche. Meine künftigen Beziehungen zu ihm sind damit erledigt. FML

Heute, zu meinem 25. Geburtstag hat mir mein Freund einen Ring geschenkt mit einem kleinen Zettel: "Übertreib nicht, das ist kein Heiratsantrag." FML

Heute, bekomme ich endlich Post von meiner Bank. Ich öffne den Brief und lese, dass mein Antrag genehmigt wurde. Begeistert öffne ich einen zweiten Brief von meiner Bank. Er stammt aus derselben Abteilung, trägt dasselbe Datum und teilt mir mit, dass mein Antrag abgelehnt wurde. FML

Heute, habe ich in einer Bar einen superheißen Typen gesehen und konnte nicht anders, als ihn mit einem leicht doofen Lächeln anzustarren. Ich war schnell ernüchtert, als er auf mich zukam und sagte: "Schatz, ich erspare dir einen steifen Nacken. Du und ich jagen dieselbe Beute.". FML

Heute, haben mich meine Freunde auf einen Witz pro Tag beschränkt, weil meine Witze so schlecht sind. Nicht mehr, sonst kriege ich eine Ohrfeige. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn wir Sex haben, kommt meine Freundin nach nur drei Minuten zum Orgasmus, nachdem ich mich um sie gekümmert habe. Danach? Nichts mehr. Der einzige Kontakt, den sie noch zulässt, ist, ihren Kopf an meine Schulter zu legen und einzuschlafen. Ich bleibe frustriert. FML

Heute, beim Vorbeigehen am frisch geschmückten Weihnachtsbaum stoße ich eine schlecht befestigte Glaskugel um. Meine Freundin, fuchsteufelswild: "Diese Woche schläfst du auf der Couch!" Später erklimmt die Katze die Nordseite des Baums und alles stürzt ein. Der Kater bekommt eine dicke Umarmung, weil 'er ja wohl Angst gehabt haben muss'. FML

Heute, auf dem Rückweg von einem Kundentermin sagt mein Azubi zu mir: "Da war ein alter Mann, er wollte dich sprechen." Ich frage, wer das gewesen sei, und er antwortet: "Ich weiß nicht, aber er war so 30–35 Jahre alt. Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll, ich bin 44." FML

Heute, meine Mitbewohnerin will mir ein Video im Netz zeigen, schnappt sich meinen PC und tippt "You". Mein Browser, sehr freundlich, zeigt mehrere Einträge aus dem Browserverlauf an. Sie dreht sich dann mit einem breiten Grinsen zu mir um... . FML

Heute, um einen ungewöhnlichen Urlaub zu erleben, beschloss ich, eine Woche auf der Alm bei einem Schäfer und seiner Herde zu verbringen. Nach stundenlangem Fußmarsch erreichte ich wie verzaubert die Hütte. Am Abend erschreckte mich ein monströses Gewitter. Am nächsten Tag erfuhr ich, dass mein Auto von einer Schlammlawine mitgerissen worden war. Für das Ungewöhnliche. FML

Heute, nach zwölf Stunden Nachtschicht bin ich am Steuer meines Autos eingeschlafen. Mir geht's gut, nicht verletzt, kein Schaden am Auto. Ich bin an einem einsamen Stoppschild mitten auf dem Land eingeschlafen. Fünf Stunden später bin ich völlig durchgefroren aufgewacht: kein Benzin, Batterie leer und Handy bei der Arbeit vergessen. FML

Heute, nach vier Monaten zusammen hat mein Freund mich endlich seiner Familie vorgestellt. Etwas eingeschüchtert und glücklich zugleich erwartete ich, als die Frau seines Lebens vorgestellt zu werden. Weit gefehlt! Er sagte lieber: "Na ja, das ist das Mädchen von Facebook." FML

Heute, die Hitzewelle ist vorbei. Ich zwinge mich, nach draußen zu gehen, um endlich an der frischen Luft spazieren zu gehen. Auf dem Rückweg wird mein Wille belohnt: Ich entdecke, dass die früher extrem lauten Nachbarn, die mir die Hölle auf Erden bereitet haben, jetzt nur 50 Meter von mir entfernt eingezogen sind. Ich hab nie Glück. Scheiß Karma. FML

Heute, hat mein Nachbar mir gesagt, dass ich zu viel Lärm mache. Weniger Lärm? Das wird schwierig: Ich bin zwölf Stunden am Tag zu Hause, davon schlafe ich acht. Soll ich aufhören, in meiner Wohnung herumzulaufen. FML

Heute, am Flughafen, hat mich das Sicherheitstor als positiv auf Sprengstoff angezeigt. Nach einer gründlichen Durchsuchung meines Gepäcks, einer körperlichen Abtastung und chemischen Tests wurde an mir nichts gefunden, ganz normal. Trotzdem sind sie verpflichtet, mich dauerhaft als jemanden zu vermerken, der am Flughafen einen Sprengstoffalarm ausgelöst hat. FML

Heute, nach einem Flug warte ich am Gepäckband auf meinen Koffer. Als mein Koffer nicht auftaucht, gehe ich zum Gepäckschalter, um ihn als vermisst zu melden. Die Mitarbeiterin besteht trotzdem darauf, dass ich prüfe, ob das nicht der letzte verbleibende Koffer ist, obwohl ich protestiere. Und tatsächlich: Meine Sachen sind drin — aber es ist nicht mein Koffer. FML

Heute, hat mir mein Arzt ein Medikament verschrieben und mich davor gewarnt, dass es während der Behandlung meine Empfindsamkeit erhöhen könnte. Heute Nachmittag hat meine Mutter mir eine Einkaufswagenmünze geschenkt. Ich habe geweint. FML

Heute, frühstückte ich ganz entspannt in der Küche und beobachtete unseren hübschen Goldfisch, als dieser aus dem Glas sprang und aufgespießt auf den schönen Kakteen landete, die ich mir gestern gekauft hatte. Die Kinder haben den ganzen Vormittag geweint. FML

Heute, ich steige eilig aus der U‑Bahn und schicke einen Prospektverteiler schroff weg. Er nahm es mir sehr übel. So sehr, dass er mich einer Identitätskontrolle unterzogen hat. FML

Heute, gehe ich ins Rathaus, um meinen Personalausweis zu erneuern, mit Fotos aus einem amtlich zugelassenen Passbildautomaten, die sogar als „konform“ gestempelt waren. Die Fotos wurden abgelehnt, weil sie „zu grau“ seien. Die Sekretärin meint, ich solle alle Passbildautomaten im Großraum Paris ausprobieren, bis ich den „richtigen Farbton" treffe. FML

Heute, eine Kollegin von der Arbeit, die ich sehr hübsch finde und bei der ich mir Chancen ausrechne, lädt mich ein, etwas trinken zu gehen. Ich sage natürlich zu und mache mich schick. Ich komme pünktlich an und... sehe sie mit einer anderen Frau auftauchen, die sie mir als ihre neue Partnerin vorstellt. Meine Hoffnung ist zerstört. FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, für meine Abschlussarbeit führe ich Vokabeltests mit dreijährigen Kindern durch. Ich zeige ihnen Bilder, darunter das einer einfachen Flasche, und frage, was das ist. Von acht Kindern antworteten mir vier: „Bier“. FML

Heute, schlage ich meinem Schatz vor, zusammen ein Bad zu nehmen. Seine Antwort? "Nein, das ist zu sehr Pärchenkram." FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Meine Mutter, sehr beschützend, diktiert mir, was ich dem Personaler sagen darf und was nicht. Aus Spaß frage ich sie, ob sie mich begleiten und an meiner Stelle antworten will. Sie sagt ja. Sie meint es ernst. FML

Heute, mein Vater hat bemerkt, dass eine meiner Brüste größer ist als die andere. Er sagte zu mir: "Mach dir keine Sorgen, bei mir ist ein Hoden größer als der andere." FML

Heute, obwohl ich Arachnophobe bin, sind zwei Spinnen ausgerechnet in meinem Projektionswecker verreckt, und jetzt prangt an meiner Zimmerdecke der etwa 50 Zentimeter große Schatten einer toten Vogelspinne. FML