Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter kadewe - 18/08/2025 05:31

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Le poisseux - 08/02/2026 04:31

Heute, ich habe in einer Boxhalle Seil gesprungen, ohne zu bemerken, dass meine Schlüssel aus der Tasche herausstanden. Ergebnis: Das Seil katapultierte die Schlüssel nach oben und sie blieben oben auf einer Deckenlampe hängen. Ich kann es immer noch kaum glauben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Jim - 18/08/2025 22:31

Heute, Einsatz von der Wache. Der Pizzabote taucht auf. Wir sagen ihm kurz, dass wir bei unserer Rückkehr bezahlen werden, aber nicht wissen, wie lange das dauern wird. Er ist uns den ganzen Weg gefolgt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter gwengas - 08/02/2026 20:31

Heute, zusammen mit meinem Freund, gebe ich einem Obdachlosen eine Münze. Er lächelt mich an und sagt zu meinem Freund: "Du hast eine hübsche kleine Frau. Pass gut auf sie auf." Ganz stolz warte ich darauf, dass mein Freund das Kompliment bestätigt. Er dreht sich dann zu mir und lächelt: "Hast du das gehört? Er hat gesagt, du wärst klein." FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 19/08/2025 14:31

Heute, wurde in die Wohnung, in der ich mit zwei Mitbewohnern zusammenwohne, eingebrochen. Sie haben nur mein Zimmer durchsucht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter pong - 09/02/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Chirurgen gefragt, ob ich eine Vollnarkose oder eine örtliche Betäubung bekommen würde. Er antwortete: "Ach, aber natürlich Vollnarkose. Das wird eine richtige Metzgerei." FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 06:31

Heute, ich habe meine beste Freundin gefragt, ob ich sie anrufen könnte, weil ich nicht gut drauf war. Sie sagte, sie habe keine Zeit, also haben wir nur geschrieben… und jetzt habe ich keine beste Freundin mehr. Ich weine seitdem nur noch. FML

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Unter Vie de Mère - 10/02/2026 04:31

Heute, ist mir bewusst geworden, wie sehr meine Rolle als Mama mein Leben einnimmt, als ich bemerkte, dass ich gerade kackte, während mein Sohn in meinen Armen aus seiner Flasche trank. Mutterleben? Nein, Scheißleben. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 23:31

Heute, kaufe ich eine richtig gute Flasche Wein für meinen Vermieter, um ihm für die zwei Jahre zu danken, in denen ich bei ihm gewohnt habe. Voller Vertrauen schenke ich sie ihm noch vor der Wohnungsübergabe. Er hat die Kaution einbehalten. Und die Flasche. FML

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Du hast es verdient 17

Unter flodu66 - 10/02/2026 20:33

Heute, arbeite ich in einem Schlachthof. Ich merkte, dass ich Urlaub brauchte, als ein Huhn versuchte, mich davon zu überzeugen, es nicht zu töten. FML

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Unter Anonyme - 19/03/2025 00:32

Heute, wie seit einem Monat, begleite ich mein Kind und den Sohn der Nachbarin in den Kindergarten. Ich bringe mein Kind hinein, unterhalte mich mit der Betreuerin über meinen Sohn und verlasse die Schule. Auf dem Heimweg denke ich: 'Mist, ich habe den Kleinen meiner Nachbarin nicht in seine Gruppe gebracht.' Er wartete immer noch im Hof auf mich. FML

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Du hast es verdient 0

Unter Anne-O - 21/08/2025 15:31

Heute, im Auto mit meinem Schwager, habe ich nach einer Stunde lauter und stinkender Fahrt gemerkt, dass er seine Fürze mit Hupen übertönte. FML

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Du hast es verdient 14

Unter cultura - 11/02/2026 13:32

Heute, meine Freundin ist verreist und ich vermisse sie. Ich schicke ihr eine SMS: 'Mir ist langweilig ohne dich…' Ihre Antwort war völlig unerwartet: 'Ah, ok, nett. Weißt du, du gehst mir auch auf den Sack, besser, wir lassen es dabei.' FML

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Unter Anonyme - 22/08/2025 08:31

Heute, meine Eltern schenken mir zum Geburtstag eine Replik einer Pferdestatuette. Später betrachte ich sie mir genauer und lese in der Beschreibung den Hinweis auf 'auffällige Formen'. Ach ja, sein Schweif sieht aus wie ein Penis. Ich bin mir sicher, dass meine prüden Eltern dieses Detail übersehen haben. FML

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Unter Anonyme - 12/02/2026 05:31

Heute, habe ich gerade ein Grundstück in der gefragten Gegend und in meiner Preisklasse gesehen. Super! Als ich genauer hinsah, war es das Grundstück der alten Frau, die nach der Unterzeichnung des Kaufangebots nie beim Notar erschien — weil ich mich geweigert hatte, 30.000 Euro schwarz zu bezahlen. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 00:31

Heute, hat mir mein Partner gesagt, dass er ein 'Probenwochenende' bei meiner besten Freundin verbringen will. Während unseres gemeinsamen Urlaubs haben die beiden beschlossen, zu zweit ein Stand-up-Programm vorzubereiten. Sie haben noch nicht entschieden, ob ich eingeladen bin oder nicht. FML

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Unter Inconnu - 12/02/2026 21:31

Heute, mitten in einer fesselnden Lektüre, merke ich, dass mein Exfreund, den ich vor einem Monat verlassen habe, aus Rache die letzten fünf Seiten aller Agatha-Christie-Bände, die ich gerade gekauft hatte, herausgerissen hat. FML

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Unter De_travers - 23/08/2025 17:31

Heute, nach zwei Jahren Beziehung hat mir meine Freundin nie klar gesagt, wie sie zu mir steht, also als sie mir im Restaurant mit ihren großen blauen Augen 'Ich liebe dich' sagte, habe ich mich an meinem Rumpsteak verschluckt und alles auf den Nebentisch gespuckt. FML

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Unter Ste08 - 13/02/2026 14:31

Heute, hat mich der Busfahrer nur unter einer Bedingung in den Bus gelassen: Ich sollte ihm die Hälfte des Gebäcks geben, das ich gerade gekauft hatte, weil er sagte, er habe sein Pausenbrot vergessen. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2025 10:31

Heute, sind wir am Strand. Nach mehreren Monaten fast ohne Sex, weil er immer gute Ausreden hat, sehe ich, wie er total angetörnt ist von zwei Mädels, die uns den Rücken zugewandt haben, die Füße im Wasser und deren Bikini eher ein String als ein Slip ist. Ich? Acht Jahre Ehe und fünf Kilo zu viel. FML

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Unter pimpampoum - 14/02/2026 06:31

Heute, nach dem Mittagessen in der Schulkantine, beaufsichtige ich den Pausenhof. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und fragt, ob sie mir einen Kuss auf die Wange geben darf. Gerührt frage ich sie, zu welchem Anlass, und sie antwortet: "Ich habe beim Gummitwist verloren und meine Strafe ist, dir einen Kuss zu geben.". FML

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Unter Tricot-pique - 25/08/2025 02:31

Heute, meine Schwiegermutter hat unserem Baby einen Wollstrampler gestrickt. Um einen guten Eindruck zu machen und bevor er zu klein wird, habe ich ihn unserem Baby angezogen, um ein Foto zu machen. Sie hatte zwei Stecknadeln darin stecken lassen. FML

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Unter Ouiski-bar - 14/02/2026 22:31

Heute, während ich ganz entspannt auf der Toilette einer Autobahnraststätte sitze, sehe ich einen fremden Kopf mit einer dunklen Sonnenbrille und einem großen Schnurrbart unter der Kabinentür hervorschauen, mich drei Sekunden lang anstarren und dann wieder verschwinden. FML

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Unter Anonyme - 25/08/2025 18:31

Heute, nach 16 Jahren Ehe habe ich mir gerade ein Sextoy gegönnt. Um mein Sexleben aufzupeppen? Nein — damit ich überhaupt noch das Gefühl habe, eines zu haben. Seit zwei Jahren hat mich mein Mann nicht mehr berührt. FML

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Unter guignol - 15/02/2026 15:31

Heute, habe ich eine Antwort auf meine Anzeige bekommen. Ein zwölfjähriges Mädchen hat mich gebeten, die Anzeige ohne Rechtschreibfehler noch einmal einzustellen, weil „mein Vater niemals das Pferd meiner Träume von so einem Clown kaufen wird, der nicht richtig Deutsch schreiben kann.“ FML

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Unter Moon - 26/08/2025 10:31

Heute, fahre ich Motorrad und bin ein bisschen zu schnell unterwegs. An einer Ampel höre ich Sirenen und sehe ein Polizeifahrzeug. Natürlich weiche ich zur Seite, damit es vorbeifahren kann. Als es bei mir ankommt, lächelt der Polizist und sagt: Weichen Sie nicht aus, mein Herr, das ist für Sie. FML

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Unter ana - 16/02/2026 07:31

Heute, mein Bruder hat mich auf der Toilette eingeschlossen. Mit abgesperrter Tür? Nein, viel subtiler: Er hat meinen iPod Touch auf der Außenseite der Türklinke ausbalanciert. FML

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Unter Anonyme - 27/08/2025 05:31

Heute, bei der Arbeit hat mir ein etwa fünfzehnjähriger Praktikant aus der 9. Klasse gezeigt, wie man auf meinem Computer etwas kopiert und einfügt. Er war so stolz, dass ich mich nicht traute, ihm zu sagen, dass ich das seit über dreißig Jahren kann. FML

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Unter cassocial - 16/02/2026 23:31

Heute hat mein deutscher Mitbewohner eine Kakerlake in ein Marmeladenglas gesperrt, sie liebevoll Angela genannt und sie mit auf einen Spaziergang genommen. FML

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Unter zovivoz - 27/08/2025 21:31

Heute, ich gehe ins Fitnessstudio, wo ich gestern meine Arbeitsschuhe vergessen habe. Ein Typ fragt nach einer Beschreibung. Ich sage, sie sind schwarz und es sind Stadtschuhe. Er fragt weiter: "Aus welcher Stadt?" Ich konnte mich nicht zurückhalten und musste laut loslachen. FML

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Heute habe ich über mein Philosophie-Abitur zum Thema Gesetz nachgedacht. Das einzige Beispiel, das mir einfiel, um eine Person zu definieren, die aus Notwendigkeit die Gesetze nicht respektiert, war Aladdin. FML

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Heute, Sturz vom Pferd, Ellenbogenbruch. Der Sanitäter, der mich begleitete, schnitt sich beim Türschließen in die Hand. In der Notaufnahme zeigte er seine Wunde allen Kollegen, bevor er mich aus dem Rettungswagen holte. FML

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Heute habe ich endlich meine Freundin, mit der ich jetzt seit einem Jahr zusammenlebe, überreden können, mit mir ein Bad zu nehmen. "Normalerweise pinkle ich immer in mein Badewasser", hat sie gesagt. Ich habe gemerkt, dass alte Gewohnheiten hartnäckig sind, als ich eine gelbe Wolke unter dem Schaum gesehen habe. FML

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Heute, im Urlaub, hat mich ein sehr gutaussehender Mann angesprochen und nach meinem Namen gefragt. Aus Nervosität habe ich ihm gesagt, dass ich keinen Namen habe. FML

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Heute, schwanger seit dreieinhalb Monaten, sage ich zu meinem Mann, dass ich finde, ich sähe eher dick aus als einfach nur schwanger zu sein. Er musterte mich von Kopf bis Fuß und antwortete nur: "Ja". FML

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Heute, im Nachthemd auf der Couch, erzähle ich meinem an mich geschmiegten Mann, dass ich bei der Kosmetikerin war und jetzt ganz weich bin. Er bricht in lautes Gelächter aus und gesteht mir, dass es ihn daran erinnert hat, dass er den Rasen mähen muss. FML

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