Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, muss ich eine Küche montieren und, wie im Plan vorgesehen, bringe ich das Flaschenfach an der Seite des Backofens an. Die Kundin schreit mich an und behauptet, das sei 'völlig absurd'. Dabei stand ihre Unterschrift auf der Auftragsbestätigung — damit hatte sie vorher zugestimmt. FML

Heute, das Jahr 2025 endete genauso, wie es angefangen hatte: mit einer Kündigung. FML

Heute, im Urlaub in Griechenland habe ich mich leicht an einem Felsen verletzt. Man hat es geschafft, mir einzureden, dass es hier Sitte sei, Salz auf die Wunde zu streuen. FML

Heute, meine Schwester ist so süchtig nach TikTok, dass sie beim Musikhören jetzt nur noch 12-Sekunden-Ausschnitte von Songs hört. FML

Heute, und seit anderthalb Wochen schon, bin ich bei einer englischen Gastfamilie für einen Sprachaufenthalt. Heute habe ich erfahren, dass der Familienvater heimlich in mein Zimmer gekommen ist, um meine französische Schokolade zu essen, die er 'delicious' nennt. FML

Heute, beginne ich in einer neuen Agentur einen Job, den ich seit zwei Monaten mache. Die Kollegen nennen mich 'die Praktikantin', und meine Chefin hat mir vorgeworfen, die für den Tag vorgesehene Arbeit in 20 Minuten erledigt zu haben. FML

Heute, hat die Mutter meines Partners mir einen neuen Namen gegeben. Ab jetzt heiße ich das Knutschzentrum. FML

Heute, habe ich mich am Rücken operieren lassen. Meine Schwiegerfamilie hat mich getröstet und den ganzen Tag nach mir gefragt. Meine Patin auch. Und meine Eltern, denen ich während eines Schlaganfalls und einer Operation beigestanden habe? Von ihnen habe ich seit vier Tagen nichts gehört. FML

Heute habe ich entdeckt, wie gut mein Sohn seine Ratte erzogen hat: Sie schafft es jetzt, ihren Käfig ganz allein zu öffnen und kommt, um bei mir unter meinem Kopfkissen zu schlafen. FML

Heute, hat jemand meinen Briefkasten bekritzelt und ein hübsches 'Und Bianca' daraufgeschrieben. Mein Nachname ist Bernard. FML

Heute, während ich mit meinen Eltern am Tisch sitze, fragen sie mich, ob ich einen Freund habe. Als ich nicht antworte, versucht mein Vater, wie die Jugendlichen zu sprechen: "Komm schon, sag mir, wer es ist, tu nicht so 'ne Schlampe." FML

Heute, mein Partner hätte fast die Geburt unseres Kindes verpasst, weil er während der ganzen Wehen lieber zu Hause bleiben wollte, und als es soweit war, musste er erst duschen und seinen Kaffee trinken, obwohl das Krankenhaus nur 15 Minuten entfernt war. FML

Heute, sitze ich auf dem Thron und rauche eine Zigarette. Bester Moment des Tages. Ganz entspannt rauche ich meine Zigarette zu Ende und werfe sie, immer noch sitzend, in die Kloschüssel. Das trockene Klopapier fing Feuer: Verbrennungen dritten Grades am Hintern und die Gesäßhaare angekokelt. FML

Heute habe ich einen verletzten Vogel bei mir zu Hause aufgenommen. Nach intensiver Pflege wurde er wieder gesund und der Moment der Freiheit war gekommen. Wie eine Disney-Heldin warf ich ihn in die Luft und rief: 'Flieg!' Er ist mit dem Kopf gegen die Fensterscheibe geflogen, die ich nicht geöffnet hatte, und gestorben. FML

Heute, habe ich meinen Freund gebeten, mir im Haushalt zu helfen. Dabei nutzte er die Gelegenheit, mir zu erzählen, wie gemein seine Eltern zu ihm waren, als er klein war, und schloss mit: „Und deswegen bin ich traumatisiert und mag es nicht, den Abwasch zu machen.“ Gut versucht. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass es schlimmere Missgeschicke gibt als mein vierjähriger Sohn, der auf den Teppich in meinem Schlafzimmer einen sehr weichen Haufen gemacht hat. Das Schlimmste? Dass ich es nicht bemerkt habe und genau hineingetreten bin. RIP für meinen Hausschuh und meinen Teppich. FML

Heute, am Tag nach meiner Geburt, war mein Mann so begeistert, dass er schon vom nächsten Kind spricht, weil: "Wir sind einfach zu gut darin, Babys zu machen!". FML

Heute, als ich im Park lese, kommt ein kleiner Junge, um den Ball zu holen, den er auf mich geworfen hat. Er entschuldigt sich und ich antworte, dass es nicht schlimm ist. Dann sagt er: "Meine Mama hat mir gesagt, dass wir in die Augen schauen müssen, wenn wir mit jemandem sprechen." Ich habe einen sehr ausgeprägten Strabismus. FML

Heute, auf dem Weg in den Urlaub, habe ich einen Platten gehabt. Es war das Auto, das mir meine Eltern geliehen hatten, weil meines kaputt gegangen war. FML

Heute wollte mein Bruder das Licht im Bad reparieren. Um ihm zu zeigen, dass ich es schon gemacht habe, schalte ich es an. Seine Antwort: 'Aber mach das Licht aus, verdammt, ich kann die Birne nicht rausschrauben!' FML

Heute, um 6 Uhr morgens komme ich total betrunken nach Hause, nachdem ich eine verrückte Nacht hinter mir hatte. Vor der Tür stand ein Eimer voller Seife und an der Tür hing ein Zettel von meinem Bruder: "Mach mein Auto sauber, wenn du reinkommst." Es regnet. FML

Heute, am Tisch, besteht mein Mann darauf, dass unsere dreijährige Tochter ihr Gemüse isst: 'Wenn du deinen Teller leer isst, wirst du später groß wie Papa.' Sie schaut mich besorgt an und fragt: 'Aber Mama, habe ich dann trotzdem noch Haare?' FML

Heute hat mich meine beste Freundin mitten in der Nacht aufgeweckt, um sich Geld von mir zu leihen. Ich ziehe mich wieder an, gehe die vier Stockwerke runter und öffne ihr die Tür. Sie hat mich gefragt, warum ich so mürrisch aussehe. FML

Heute hat mich ein Kindergartenkind, dem ich als Lehrerin gegenüberstand, sehr ernsthaft gefragt: "Aber eigentlich, wann arbeitest du denn, Frau Lehrerin?" FML

Heute, meine Tochter verkündete mir eine große Neuigkeit. Ich bin ihre beste Mama. Ich erklärte ihr, dass das selbstverständlich so sein müsse – schließlich bin ich die Einzige. Ach nein, sie hat noch eine andere, aber sie weigert sich, uns zu verraten, wer es ist. Ihr Vater und ich würden es sehr gerne wissen. FML

Heute, als mein Kätzchen auf meinen Knien schlief, kam mein Freund leise heran und schrie 'BUH!', um mich zu erschrecken. Ich habe mich nicht erschrocken, aber die Katze schon. Sie hat sich angespannt und sprang abrupt auf den Boden. Sie hatte Durchfall und bespritzte mich und mein Sofa. FML

Heute, auf einer Rolltreppe, konnte ich nicht widerstehen, einen Finger in ein Loch in der Wand zu stecken. Ich blieb stecken, brach mir den Finger und zog bei meinem Sturz drei andere Personen mit. Jetzt sind wir zusammen in der Notaufnahme und sie hassen mich. FML

Heute packe ich meine Tasche mit meinem Laptop, meinen Kursunterlagen und einer Flasche. In der Vorlesung angekommen, hole ich meinen Laptop heraus... um festzustellen, dass er klatschnass ist. Meine Flasche war nicht richtig geschlossen. Ruhe in Frieden, mein Laptop mit allen Kursen darauf. FML

Heute, Babysitting. Der Vater fragt mich, was ich studiere. Ich antworte ihm, dass ich gerade eine Ausbildung zur Krankenschwester begonnen habe: "Ach, das ist der Job, den Frauen wählen, um einen Arzt zu heiraten und danach nicht mehr arbeiten zu müssen. Na ja, viel Glück!" Ähm, danke?. FML

Heute habe ich auf Facebook eine Schulfreundin wiedergefunden. Wir haben ein paar nette Nachrichten ausgetauscht. Ich habe die Initiative ergriffen, sie auf MSN hinzuzufügen: Ihr Pseudonym war: 'OMG! Ich habe R. Mundgeruch gefunden! Zu lustig'. Ah, das war also mein Spitzname in der Schule. FML