Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter pilouxx - 07/07/2025 03:32

Heute hat mein Freund schon seit einer Weile ein Bild von sich mit einem Karpfen als Hintergrundbild, aber ich habe es durch ein Foto von uns beiden ersetzt. Meine Schwiegermutter hat es bemerkt und gesagt: 'Du hast deinen Karpfen gewechselt, mein Schatz, das ist gut.' FML

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Unter Simon - 12/04/2025 16:16

Heute habe ich die Sodadose meiner Freundin geschüttelt, um ihr einen Streich zu spielen. Ich habe nicht gesehen, dass sie schon offen war. FML

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Unter nageur - 07/07/2025 12:32

Heute hatte ich eine Erektion während meines Schwimmkurses. Das ist peinlich, wenn man Rückenschwimmen macht. FML

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Unter Amylton Priou - 28/02/2025 06:48

Heute, für einen kleinen Lauf mit Musik habe ich mein Handy in die Gesäßtasche meiner Leggings gesteckt. Mitten im Lauf keine Musik mehr. Mein Handy hat den Schweiß meines Hinterns nicht ausgehalten. FML

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Unter petitesouris34 - 12/04/2025 20:16

Heute habe ich ein neues Spiel entdeckt. Nachdem ich mit meinem Verlobten geschlafen habe, zähle ich die Sekunden, die er braucht, um nach der Verabschiedung einzuschlafen. Gestern Abend hat er seinen Rekord gebrochen: Fünfzehn Sekunden! FML

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Unter viveleroi - 07/07/2025 20:32

Heute, Dreikönigskuchen mit der Familie. Mein Hund bettelt neben mir um Essen und, voller Mitleid, gebe ich ihm ein Stück Kuchen. Er hatte die Bohne. FML

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Unter Jbln! - 28/02/2025 10:48

Heute habe ich eine Einladung zu einer Hochzeit bekommen. Zu der Hochzeit meiner 'besten' Freundin, die mir meinen Freund ausgespannt hat, als ich sie nach einer ihrer Trennungen bei mir aufgenommen habe. Als kleines Extra soll ich eine ihrer Brautjungfern sein. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 00:16

Heute, ein Tag auf Soloshoppingtour. Im letzten Geschäft erhalte ich einen dringenden Anruf, ohne darauf zu achten, meine Kreditkarte zurück in meine Tasche zu legen. Ich verlasse den Laden und beantworte den Anruf. Ergebnis: Ich wurde gefeuert und ein Glückspilz hat 300 Euro mit meiner Karte ausgegeben. FML

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Unter Karen U - 08/07/2025 04:32

Heute schaue ich Titanic mit meinem 12-jährigen Sohn. Während des Films fragt er mich, ob ich schon geboren war, als das Schiff gesunken ist. FML

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Unter Rom's - 28/02/2025 14:48

Heute, als ich mit meiner Mutter in der Stadt unterwegs bin, schaue ich auf den Hintern eines Mädchens, das mir gefällt. Meine Mutter bemerkt es, spricht das Mädchen an und beide kommen zurück. Das Mädchen gibt mir vor meiner Mutter eine Ohrfeige. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 04:32

Heute, am 10. April 2025, bringt mein Mann zum ersten Mal im Schuljahr unseren Sohn zur Schule. Ratet mal, wer ohne Ranzen in die Schule gekommen ist… FML

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Unter Gentleman - 08/07/2025 13:00

Heute bin ich so gut erzogen, dass ich, als ich im Restaurant aufstand, meinen Teller mitgenommen habe. FML

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Unter Paon - 28/02/2025 19:16

Heute, nachdem wir einen Tierdokumentationskanal geschaut hatten, entschied meine Frau, dass wir nur noch während der Paarungszeit Sex haben werden, denn: 'Wenn es für andere Säugetiere passt, dann passt es auch für uns.' Wie viele Tage sind es noch bis zum Frühling? FML

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Unter Marie - 13/04/2025 09:16

Heute hat mir mein Nachbar Pilze geschenkt, die er selbst im Wald gesammelt hat. Entweder will er mich umbringen oder er flirtet mit mir. Ich weiß nicht, welche dieser beiden Aussichten beängstigender ist. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 21:32

Heute bin ich 51 Jahre alt. Mein Mann schaut ein sehr hübsches Mädchen mit zwei kleinen Kindern an und sagt zu mir: "Schau mal, sie hat zwei Kinder und sieht fantastisch aus." Ich habe drei Kinder, und die Frau war höchstens 25 Jahre alt. FML

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Unter Viol-aux-nistes - 28/02/2025 23:16

Heute habe ich eine neue Gleichung entdeckt. Angenommen A ist ein Welpe, der noch nicht stubenrein ist, und B ist meine sehr wertvolle Geige, dann ergibt sich durch C die Neudefinition des Ausdrucks 'in eine Geige pinkeln'. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 13:32

Heute ging ich in das Klassenzimmer meines Geschichtslehrers, weil ich dort meinen Schal vergessen hatte. Bevor ich eintrat, schaute ich durch das Fenster, um zu sehen, ob er da war. Ich sah ihn mit einer Englischlehrerin plaudern. Er klopfte ihr auf den Po, und sie lachten beide. Diese Lehrerin ist meine Mutter. FML

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Unter cataa - 09/07/2025 05:32

Heute, der Tag nach einem sehr großen Kater. Als ich die SMS von gestern anschaute, bemerkte ich eine voller Beleidigungen an einen gewissen Peter geschickt. Peter ist mein Klassenlehrer und ich bin am Arsch. FML

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Unter au boulot - 01/03/2025 03:48

Heute wurde mein Liebhaber in der gleichen Firma wie mein Ehemann eingestellt. FML

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Unter Rafoufoune - 13/04/2025 17:32

Heute sagte meine Freundin zu mir: "Schatz, ich brauche jemanden sehr starken, um den Schrank zu bewegen..." Stolz gehe ich zu ihr, während sie den Satz beendet: "...Willst du nicht deinen Bruder anrufen?" FML

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Unter Anonyme - 09/07/2025 13:32

Heute war meine erste Nacht in meiner ersten Wohnung. Meine Waschmaschine hat beschlossen, das zu feiern, indem sie alles überschwemmt. FML

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Unter bouhcmoi - 01/03/2025 07:48

Heute, als ich an einer roten Ampel am Zebrastreifen stand, eilten die meisten Fußgänger vor und hinter meinem Auto vorbei, bis auf einen. Er nahm den kürzesten Weg und sprang einfach über die Motorhaube. FML

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Unter Anonym - 13/04/2025 21:32

Heute habe ich meiner Frau gesagt, dass wir das Glas des Goldfisches reinigen sollten. Meine 5-jährige Tochter hat das gehört und wollte uns eine Freude machen und sich darum kümmern. Also hat sie das Glas mit dem Fisch darin in die Spülmaschine gestellt. FML

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Unter Valentine - 09/07/2025 22:00

Heute versucht mein Mann seit einiger Zeit, unserem einmonatigen Sohn sein erstes Wort beizubringen: 'Mama.' Ich fand das total niedlich und fragte ihn, warum er ihm nicht das Wort Papa beibringt. Er antwortete: 'Wenn er etwas braucht, wird er Mama sagen.' FML

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Unter UseIess - 01/03/2025 11:48

Heute, als ich mit meiner Großmutter über den Generationenwandel sprach, bemerkte ich, dass es 'normal' sei, seine Jungfräulichkeit mit etwa 16 Jahren zu verlieren. Sie rief empört, dass es keine Jugend mehr gäbe. Oma, ich erinnere dich daran, dass du Mama mit 17 bekommen hast... FML

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Unter Surprise-Man - 14/04/2025 02:00

Heute habe ich eine Überraschungsparty ruiniert, indem ich zur gleichen Zeit wie die zu überraschende Person im Treppenhaus angekommen bin. FML

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Unter Anonyme - 10/07/2025 06:33

Heute treffe ich meine Nachbarin und ihren kleinen Hund. Während wir reden, erleichtert sich das Tier. Meine Nachbarin sammelt den Durchfall mit einem Papiertaschentuch auf und lässt das Zeug schließlich auf dem Bürgersteig liegen. Danach greift sie in Richtung meines Gesichts, um ein Blatt aus meinen Haaren zu entfernen. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2025 15:48

Heute, Schlaflosigkeit wegen Menstruationsschmerzen. In der Hoffnung auf ein wenig Unterstützung, teile ich es am Morgen meinem Mann mit. Seine Reaktion? Er ist enttäuscht, dass wir keinen 'großen Kuschel' machen können. Für sein Mitgefühl, FML

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Unter David - 14/04/2025 06:00

Heute, nach 6 Jahren bedingungsloser Liebe zu meiner Freundin, mache ich bei Tisch Blödsinn und sage aus Spaß, dass ich weiß, dass sie mich betrogen hat. Sie schaut mich an und sagt: 'Das war vor einem Jahr und hat nur 3 Monate gedauert!' FML

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Unter gbsgoescrazy - 10/07/2025 15:33

Heute, als pleite Studentin, die sich selbst respektiert, kann ich mir nicht mehr leisten, meinen Kühlschrank zu füllen. Also probiere ich neue Ideen aus. Heute Morgen habe ich meinen Tee mit Hustensaft gesüßt. FML

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Heute begleite und trainiere ich eine Fußballmannschaft von jungen Teenager-Mädchen. Alle befolgen mehr oder weniger meine Anweisungen und Ratschläge. Bis auf eine, die mir sagt, dass ich keine Ahnung habe und ein schlechter Trainer bin. Meine Tochter, 14 Jahre alt. FML

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Heute habe ich geniest, ohne meine Hand vor den Mund zu halten. Ein UGO, Unidentifiziertes Glibber-Objekt, hat dabei den Mund meines Gesprächspartners getroffen – meinen Chef. FML

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Heute, kommt ein Tür-zu-Tür-Verkäufer für Alarmanlagen in meinen Garten, um sein Verkaufsgespräch zu halten. Ich brauche keine, aber er drängt. Ich nicke und meine drei Malinois stellen sich heimlich hinter ihn und versperren ihm den Ausgang. Er wartet 20 Minuten, bis ich den Hunden den Befehl gebe, ihn passieren zu lassen. FML

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Heute, beim Rauchen meiner Abendzigarette sehe ich eine arme Schnecke ganz allein auf dem Asphalt. Aus Mitleid nehme ich sie mit bloßen Händen und setze sie ins Gras. Es war Hundescheiße. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Heute, habe ich Sex mit meiner neuen Freundin. In einem Moment stoppt sie, schaut mich an und fragt: 'Bist du schon drin?' FML

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Heute habe ich beschlossen, mit den Maulwürfen in meinem Garten abzurechnen. Ich habe eine Gasflasche an den Eingang eines Tunnels angeschlossen und ein Streichholz angezündet. Ergebnis: Mein Garten und der meines Nachbarn sind umgepflügt. FML

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