Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, es ist Muttertag und mein einziges Geschenk war die Rose, die mir von der Kassiererin im Supermarkt überreicht wurde. Ich habe drei Kinder, die sich vermutlich für das spontane Wunder der Natur halten. FML

Heute teile ich meinen Kindern mit, dass sie, wenn alles gut geht, ab Montag keine Masken mehr in der Schule tragen müssen. Anstatt Freude sehe ich Panik in den Augen meines Sohnes. Ich denke: "Er hat Angst, sich mit dem Coronavirus anzustecken." Er sagt mir: "Oh nein, jetzt wird die Lehrerin sehen, wer geredet hat!" FML

Heute, nach mehr als einem Jahr des Wartens, um an einer Universität für Psychologie angenommen zu werden, schlägt mir die ZVS endlich eine Hochschule vor, die einen Psychologie-Schwerpunkt anbietet. Nachdem ich die 300 Euro Einschreibegebühren bezahlt habe, erfahre ich, dass es keinen Platz mehr für diesen Schwerpunkt gibt. FML

Heute, nehme ich das Flugzeug für einen Roadtrip auf eigene Faust. Die Sicherheitskontrolle am Flughafen fragte mich ernsthaft, ob ich mit einem Erwachsenen unterwegs sei. Ich bin 23 Jahre alt. FML

Heute sind wir im Urlaub und verbringen den Abend in einem Swingerclub, als ich jemanden erkenne, den ich kenne. Die Direktorin des privaten Gymnasiums meiner Tochter, dieselbe, die uns eine Predigt gehalten hat, weil sie sich weigerte, am Religionsunterricht teilzunehmen. FML

Heute, auf der Suche nach einer Wohnung im Ausland, finde ich endlich mein Glück nach vielen Misserfolgen. Mein potenzieller Mitbewohner macht mit mir eine Tour durch die Wohnung via Skype. Begeistert frage ich ihn, wo mein Zimmer wäre. Mit einem verwunderten Blick antwortet er, dass sein Bett meines sein wird. FML

Heute, ist es mir dank einer Diät gelungen, 15 Kilo zu verlieren. Mein Freund hat mich gerade gefragt, ob ich ein bisschen zunehmen könnte, weil ihm 'Dodu' und 'Bouboule' fehlen. Meine Brüste. FML

Heute, romantisches Abendessen mit meinem Schatz auf der Terrasse eines Restaurants. Der Kellner nimmt die Bestellungen auf und zündet das Tischlicht an. Da sagt mein Schatz zu mir: 'Siehst du diese Kerze? Sie ist wie die Flamme, die vor Liebe für dich in meinem Herzen brennt.' Plötzlich ein starker Luftzug, puff! FML

Heute schaue ich mir den Roman an, den eine meiner Sechstklässlerinnen auf ihren Tisch gelegt hatte. Ich blättere drei Seiten um: Gewalt, Kokain und aufreizender Sex. Ich schaue auf die Rückseite: 'Nur für Erwachsene.' Ich sage ihr, dass es nicht für ihr Alter geeignet ist und frage sie, wo sie das Buch her hat. 'Mama hat es mir gekauft.' FML

Heute, meine Freundin betrügt mich mit folgender Logik: Du bist der perfekte Mann, also bleibe ich bei dir – doch im Bett bist du ein Reinfall – deswegen hole ich mir mein Vergnügen woanders. FML

Heute hat meine Frau, die Sexualtherapeutin ist, zwanzig Personen schriftlich zu einer Gruppensitzung eingeladen, um über Erektionsprobleme zu sprechen. Ich habe eine Einladung erhalten. FML

Heute habe ich erfahren, dass ich am Samstag eine Prüfung habe. Deshalb kann ich nicht am Familientreffen teilnehmen, das vier Stunden von meiner Schule entfernt stattfindet, mit der Familie, die ich wegen der Distanz selten sehe. Kein Problem für sie, meine Familie feiert meinen Geburtstag ohne mich. FML

Heute hatte ich einen Haushaltsunfall mit dem Elektroschneebesen. Er packte meine Finger. Der Schmerz und die Angst, mir Knochen gebrochen zu haben, ließen mich ohnmächtig werden. Ich fiel rückwärts um. Schließlich geht es meiner Hand gut, nur ein paar blaue Flecken. Dafür aber eine Schulterblattfraktur. FML

Heute bin ich im Büro meiner Bankberaterin, die ich absolut ansprechend finde. In einem Anflug von Wahnsinn lade ich sie zum Essen ein. Ihre Antwort? 'Angesichts Ihres Kontostands sollten Sie solche unnötigen Ausgaben vermeiden.' FML

Heute, und schon immer konnte ich Menschenmassen nicht ausstehen. Als ich sah, dass drei Personen am Aufzug standen, um den Parkplatz zu verlassen, entschied ich mich für die Treppe. Dabei stürzte ich gleich dreimal über die Stufen. FML

Heute habe ich beim Finanzamt angerufen, weil ich die Steuererklärung für 2015 für meine Mutter bekommen habe, die 2014 verstorben ist. Ich erkläre die Situation und die Dame fragt: 'Hat Ihre Mutter 2015 ein Einkommen erzielt?' FML

Heute kämpfe ich seit zwei Wochen mit dem IKEA-Kundendienst darum, dass jemand meine Bestellung abholt. Sechs Gesprächspartner, drei Tage warten von 8 bis 19 Uhr, und kein einziger Transporteur. Laut ihnen ist der Artikel bei mir, in einem LKW, und in einer anderen Dimension. Ich liebe Science-Fiction. FML

Heute, habe ich mir ein Toastbrot im Toaster geröstet und mich an dessen Wärme aufgewärmt. Nie hätte ich gedacht, dass mein Toast so hoch springen und mir meine Netzhaut verbrennen würde. FML

Heute habe ich den Tag auf der Toilette verbracht. Gastro, werden Sie sagen? Ganz und gar nicht: Der Türgriff ist mir in der Hand abgebrochen, und mein Handy lag in der Küche. Fünf Stunden warten, bis meine Eltern zurückkamen. FML

Heute ist das Schloss an meinem Fahrrad so leistungsfähig, dass es sogar dem Schlüssel widersteht. FML

Heute, bin ich neben meinem Schatz aufgewacht, was selten vorkommt. Ich schaute ihn verliebt an und sagte, dass ich mir wünsche, so öfter aufzuwachen. Antwort: "Wirst du uns Kaffee machen?" FML

Heute, der Morgen nach einer feuchtfröhlichen Nacht mit Freunden. Ich habe 30 Minuten lang mein Auto gesucht, bis ein Freund, der mich verzweifelt suchen sah, mich daran erinnerte, dass ich mit dem Fahrrad gekommen bin. FML

Heute ist meine Schwiegermutter eine kontrollierende Mutter, aber ihr Sohn, mein Freund, hat das nie bemerkt und lässt es einfach geschehen. Sie behandelt ihn wie ein großes Baby, dessen Privatsphäre sie nicht respektieren muss. Ich schwöre, wenn sie ihm den Hintern abwischen könnte, würde sie es tun. FML

Heute, kam meine Mutter, um mich zu wecken. Sie hatte – wie ich – den Wecker auf ihrem Handy aktiviert, um sicherzugehen, dass ich pünktlich zu meiner überaus wichtigen Prüfung aufstehe. Es war 3 Uhr morgens, und sie hatte gerade eine SMS erhalten. FML

Heute hat mich meine Nachbarin gefragt, ob ich eine Depression habe, weil ich ihrer Meinung nach in letzter Zeit viel zugenommen habe. Nein, Frau Nachbarin, ich bin nur im sechsten Monat schwanger. FML

Heute hat meine Geliebte ein Treffen mit mir vereinbart. In der Eile habe ich mein Handy zu Hause vergessen. Meine Geliebte versucht, mich auf dem Handy zu erreichen: 'Na, Liebling, wann kommst du?' Aber es ist meine Frau, die den Anruf auf dem Handy entgegengenommen hat, das zu Hause liegen geblieben ist. FML

Heute, habe ich meinen Chirurgen wegen hartnäckiger postoperativer Schmerzen angerufen, obwohl ich starke Schmerzmittel genommen habe. Er meinte, dass es normal sei, wenn die Heilung länger dauert, weil ich nicht 'schlank-schlank' bin. FML

Heute hört das Telefon nicht auf zu klingeln wegen unserer Einweihungsparty heute Abend und ich wiederhole: 'Um uns zu finden: Das dritte Haus nach dem Stadion, direkt neben dem hässlichen Haus mit den kaputten Gartenzwergen.' Beim zwanzigsten Anruf erkannte ich die Stimme meiner neuen Nachbarn nicht. FML

Heute hatte ich eine ärztliche Untersuchung mit der sehr hübschen Krankenschwester aus meiner Schule. Als sie mich fragte: 'Welche Sportart treiben Sie?', antwortete ich: 'Penistischtennis'. FML

Heute, ich bin 51 Jahre alt und habe seit drei Wochen Schmerzen in meinen Brüsten. Ich sage meiner Gynäkologin, dass es wahrscheinlich die Wechseljahre seien – oder dass ich schwanger bin, haha. haha. FML