Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Shamsa - 13/02/2026 03:31

Heute, mein Partner sagte mir, dass er die Erklärungen, die ich ihm vorgestern zur Wäschepflege gegeben hatte, in die Praxis umgesetzt hat: Er habe die Wäsche, die ich heute Morgen in die Maschine getan hatte, vor dem Weggehen getrocknet und gebügelt. Es waren Mopps und Putzlappen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Attackx - 13/02/2026 20:31

Heute, ich lese im Unterricht eine SMS und die Lehrerin sieht mich. Sofort stecke ich mein Handy in ein vermeintlich sicheres Versteck, weil ich dachte, wenn sie mich durchsuchen würde, würde sie es nicht finden. 35 Paar Augen starren auf mich, als es zu klingeln beginnt und ich die Hand in meine Unterhose stecke. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 14/02/2026 12:31

Heute, mein Mann redet wie immer mit dem Fernseher, und ich höre ihm amüsiert zu. Vorhin hörte ich ihn rufen: „Aber lauf, du Idiot! Sogar meine Frau – und die ist wirklich nicht schlank – läuft schneller als du!“ Ah. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Er Wan - 15/02/2026 04:31

Heute, bewerbe ich mich um einen Job. Ich komme gerade von einer fiesen Magen-Darm-Grippe und mir ist immer noch übel. Kurz gesagt: Der zuständige Personaler heißt Herr Kotz. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/02/2026 21:31

Heute, schreibe ich meinem Sportlehrer eine E-Mail, um ihm zu sagen, dass ich morgen früh nicht am Sportunterricht teilnehmen kann, weil ich eine Handgelenkschiene trage. Er hat mir als Antwort einen Link zu einem Foto von einem Pinguin geschickt, der Gewichte hebt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Juls - 16/02/2026 13:31

Heute, Autofahrt mit der Familie. Wir spielen ‚Welches Tier bist du?‘ Mein Sohn Leon, 7, kürt mich zum Pfau. Gerührt stelle ich mir bereits vor, wie ich majestätisch und elegant wirke. Seine Begründung: ‚Weil du den ganzen Tag „Leon! Leon!“ rufst.‘ FML

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Du hast es verdient 18

Unter misterSeven - 17/02/2026 05:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn sagt mir, er habe eine Frage. Da ich etwas in Richtung Weihnachtsmann erwartete, frage ich ihn, was er wissen will und verspreche, so gut ich kann zu antworten. "Warum existiert das Universum? Und warum gibt es etwas statt nichts?" . FML

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Du hast es verdient 20

Unter CZB - 17/02/2026 21:31

Heute, besuchen wir meine Eltern, um ihnen mitzuteilen, dass wir uns gestern verlobt haben und nächstes Jahr heiraten werden. Sie sind wütend, weil ich früher mit ihnen darüber hätte sprechen sollen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 18/02/2026 13:31

Heute, eine Freundin bittet mich um Hilfe beim Wechseln ihres Bettbezugs, weil ihr Freund sich den Arm gebrochen hat. Ich sage ihr freundlich, dass man als Single den Bezug auch allein wechseln kann. Ihre Antwort: „Ach, wirklich?“ Ja — ich schlafe seit sechs Monaten nicht mehr in denselben dreckigen Laken. FML

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Du hast es verdient 18

Unter entrejambe - 19/02/2026 05:32

Heute, ein Nachbar ist unerwartet in mein Studio gekommen, hat sich entschuldigt und gesagt, er hätte die falsche Tür erwischt, und ist dann wieder gegangen. Ich kam gerade aus der Dusche und trocknete mir den Schritt vor dem Ventilator. FML

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Du hast es verdient 20

Unter sushi26 - 19/02/2026 22:31

Heute, nachdem ich mein Louis-Vuitton-Portemonnaie verloren hatte, bekam ich Post: Ich habe Ihr Portemonnaie gefunden. Ich schicke Ihnen Ihre Ausweispapiere zurück, behalte aber Ihr Portemonnaie, das sehr schön ist. Bald hat meine Frau Geburtstag. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 20/02/2026 14:31

Heute, am Schalter mit einem Kunden beschäftigt, geht die Nächste, die nicht mehr warten will, zur Toilette, kommt wieder heraus und sagt: "Dann haben Sie ja endlich Arbeit!" Sie hat in den Papierkorb geschissen und das Wasser aus dem Eimer mit der Toilettenbürste umgestoßen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/02/2026 06:31

Heute, Termin beim Gynäkologen, obwohl ich mich seit ein paar Monaten müde fühle. Nach den üblichen Fragen bittet er mich, mich hinzulegen. Er stellt sich mir gegenüber, untersucht mich aber nicht. Erst nach ein paar Sekunden sagt er verlegen: "Bitte ziehen Sie die Unterhose aus." Na klar. FML

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Unter ProchaineFois - 21/02/2026 23:31

Heute, erste Nacht bei meiner neuen Freundin. Sie sagt, sie müsse mir eine kleine Matratze rausholen, fügt dann aber hinzu: "Nee, ich scherze nur!" Tatsächlich war das Bett im Gästezimmer bereits bezogen. FML

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Unter oooopsies - 22/02/2026 15:31

Heute, meine Freundin hat zwanzig Minuten lang die beleidigte Leberwurst gespielt, weil ich eine Coca-Cola-Flasche gekauft hatte, auf der der Name eines anderen Mädchens stand. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Nsissao - 23/01/2026 21:31

Heute, romantische Szene mit meiner Freundin: sie steckt mir ganz sanft ihre Kopfhörer direkt in die Ohren, um mir ein langsames Lied vorzuspielen. Am Geruch habe ich erkannt, dass das nur ein Trick war, um ihre Fürze zu überdecken. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 13:31

Heute, durch einen Swipe-Fehler auf einer Dating-App habe ich mit einem Mädchen ein Match bekommen. Ich wollte ihr etwas Originelles schreiben, und auf ihren neuesten Fotos fällt mir auf, dass sie sich den Kopf rasiert hat: „Ach, bist du 011 aus Stranger Things?“ Sie antwortet: „Ich kämpfe seit 4 Jahren gegen Krebs, Arschloch.“ FML

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Unter Pas de chance - 25/01/2026 05:31

Heute, nach einer Party bei einem Kollegen habe ich zu viel getrunken und bin zum Schlafen geblieben. Eine Kollegin, zu der seit einiger Zeit eine starke Chemie besteht, gesellt sich zu mir und kuschelt sich an mich. Da platzt eine andere betrunkene Kollegin herein, fängt an, das Titellied von Benjamin Blümchen zu singen, und schläft dann mit uns ein. FML

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Unter Jazzyjazz - 25/01/2026 21:31

Heute, und das seit zwei Monaten, hat mein Freund eine Leidenschaft für The Police und ihr Lied „Roxanne“ entdeckt. Dass er furchtbar singt, ginge ja noch, aber dass er jedes Mal meinen Namen blökt, wenn wir uns sehen oder telefonieren, halte ich nicht mehr aus. Ja, ich heiße wirklich Roxane. FML

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Unter bloody_paradise - 26/01/2026 13:31

Heute, Bungee-Sprung. Ich bin ziemlich nervös. Nach ein paar Anweisungen geht's los. Ich trete auf die Brüstung, bis meine Zehen in der Luft hängen, beuge die Knie, springe — und höre jemanden schreien: "Haaaaaaa, sie ist nicht gesichert!" Ich hatte fast einen Herzinfarkt. FML

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Unter Ed13 - 27/01/2026 05:31

Heute, habe ich ein Date mit einem Typen, den ich schon seit einiger Zeit treffe. Nachdem er mir gesagt hatte, dass er etwas Ernstes mit mir wolle, sagte er, er müsse kurz aufs Klo. Er ist nie wiedergekommen und hat mich überall in den sozialen Medien blockiert. FML

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Unter Mickey - 27/01/2026 23:32

Heute, ich sitze in all meinen Kursen neben einem echten Trottel — und zwar das ganze Jahr. Im Englischunterricht reden wir über Washington D.C. (auszusprechen wie 'dissi', also quasi 'dies hier'). Der Trottel prustet los vor Lachen und sagt zu mir: 'Na klar, Washington „dies hier“, nicht von dort.' Das wird ein langes Jahr. FML

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Unter Mumu - 28/01/2026 15:32

Heute, habe ich zwei Stunden damit verbracht, meinem Sohn bei seinen Mathe-Hausaufgaben zu helfen, die er bis Montag abgeben muss. Nachdem wir alles fertig hatten und sehr stolz auf uns waren, stellte mein Sohn fest, dass er die falschen Aufgaben erwischt hatte — wir hatten gerade die Hausaufgaben vom letzten Monat gemacht, die er damals nie erledigt hatte. FML

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Unter Doudoupalawane - 29/01/2026 08:31

Heute, arbeite ich als Verkäufer bei MediaMarkt. Eine ältere Dame sucht dort die DVD von Bernhard Huber. Ich frage sie: "Wer ist das? Ein Sänger? Ein Komiker?" Die Frau antwortet, es sei ein Film mit Flugzeugen. Ach so, Pearl Harbor. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

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Unter Anonyme - 30/01/2026 00:31

Heute, mein Vater — der ständig über Geldmangel jammert, über die Lebenshaltungskosten schimpft und keinen Cent für meine Hochzeit ausgegeben hat — hat trotzdem die Hochzeit seines Neffen mit 4.200 Francs (1980) finanziert. Wie man so sagt: Man hat die Mittel für seine Entscheidungen. Ich gehöre für ihn nicht dazu. FML

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Unter Anonyme - 30/01/2026 16:31

Heute, bin ich von einer Party mit einem wirklich attraktiven, aber völlig betrunkenen Typen nach Hause gekommen. Als wir vor seiner Wohnungstür standen, sagte er mir, ich solle beim Reingehen leise sein, seine Frau schlief. FML

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Unter Nathan - 31/01/2026 08:31

Heute, habe ich vergessen, dass ich meinen Schlüsselbund in das Staufach unter der Sitzbank meines Rollers gelegt hatte, bevor ich die Sitzbank zugemacht habe. Nach langem Ausprobieren am Verriegelungskabel blieb nur noch, die Sitzbank mit dem Winkelschleifer aufzuschneiden. FML

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Unter Anonymous - 01/02/2026 00:31

Heute, als Pflegerin im Krankenhaus, versuche ich, den Komfort meines Patienten zu verbessern, der offensichtlich starke Schmerzen hat. Ich frage ihn: "Wo tut es weh?" Seine Antwort: "In deinem Arsch." FML

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Unter Anonyme - 01/02/2026 16:32

Heute, nachdem ich einen Autounfall gehabt hatte — ein LKW war bei Rot über die Ampel gefahren und hatte mich gerammt, die Reparatur dauerte einen Monat und verschlang mein ganzes Monatsgehalt — fuhr ich wieder mit meinem Auto. Ein anderes Auto hat mich genau an derselben Stelle angefahren. FML

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Unter potpourri - 02/02/2026 08:31

Heute, es sind zwei Wochen vergangen, seit mein Freund einen Blumenstrauß ohne Wasser und ohne Vase in der Garage versteckt hat, in der Hoffnung, ihn mir zum Valentinstag zu schenken. FML

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Die Spitze

Heute, obwohl meine Schwiegerfamilie meine Abneigung gegen ständig neue Küchenmaschinen mit immer mehr Funktionen, besonders gegen die angesagten Airfryer, kannte, hat sie mir zu Weihnachten welche geschenkt. Zwei. FML

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Heute, ich bin Zahnarzt. Mein nächster Termin ist eine Zahnextraktion und als ich meinen Patienten in mein Behandlungszimmer lasse, blickt er mich sadistisch an und sagt: "Ich habe Käse gegessen. Es gibt keinen Grund, dass nur ich leide." FML

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Heute hat sich mein Freund den Rücken verletzt, als er versuchte, mich wie eine Prinzessin zu tragen. Er wollte meiner Mutter nicht sagen, wie es passiert ist, also sagte er ihr, er habe gerade 'etwas zu Schweres' getragen. FML

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Heute, um zu verhindern, dass meine zweijährige Tochter zwischendurch nascht, zeige ich ihr den Schrank und sage: "Nein, das ist Kacka!" Wenige Augenblicke später nimmt sie mich an der Hand, führt mich zum Klo, zeigt auf die Süßigkeiten, die sie in die Kloschüssel geworfen hat, und sagt: "Das ist Kacka!". FML

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Heute, erst nachdem ich mein Auto mit dem Kärcher gewaschen hatte und meine kleine Nichte klatschnass sah, wurde mir klar, dass die großen Gesten, die ich für eine bloße 'Waschsimulation' hielt, in Wirklichkeit Hilferufe waren, die mir signalisierten, dass die Scheibe nur einen Spalt offen stand. FML

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Heute, ich treffe mich auf einen Kaffee mit meinen alten Kollegen, unter denen auch jemand ist, der den Laptop zurückgekauft hat, den ich zuvor an einen anderen verkauft hatte. Dann sagt er: "Übrigens, klasse, dass die versteckte Sextape in den Unterordnern lag – mein Schwiegervater hat sie sich von Anfang bis Ende angesehen, während er Software installierte." FML

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