Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 08/07/2026 05:31

Heute, wollte ich meine Tochter ausspionieren, die mit einem Jungen zusammen war, also habe ich mich hinter einer Pflanze versteckt, um besser sehen zu können. Ergebnis: Ich bin gefallen, habe mir den Knöchel gebrochen und bekomme drei Monate Krankschreibung — und den Jungen kannte ich. FML

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Du hast es verdient 15

Unter EnEffet - 11/07/2026 13:31

Heute, meine Ex bringt mir ihre Sachen zurück. Normalerweise nicht sehr feminin, sieht sie heute umwerfend aus: geschminkt, Minirock und tiefes Dekolleté. Ich mache ihr ein Kompliment und sie entgegnet: "Damit du weißt, was du verpasst!" Ich habe sie nicht verlassen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 14/07/2026 22:31

Heute, hat mir ein Mann in der U-Bahn gesagt, dass ich wie Sylvain Durif aussehe. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonym - 21/07/2026 16:31

Heute, bin ich so zwanghaft ordentlich, dass ich die ganze Nacht von meinem neuen Besen geträumt habe, mit dem ich das Haus putzen will. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 22/07/2026 08:32

Pikant

Heute, mein Schwarm hat mir gesagt, sie verstehe mein Bedürfnis nach Gefälligkeiten und dass wir danach, nach ihrer Dusche, darüber reden würden. Sie musste wohl ziemlich schmutzig sein, denn selbst für eine Frau sind drei Tage ohne Dusche lang. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 10/07/2026 22:32

Heute, habe ich es endlich geschafft, um 7:15 Uhr aufzuwachen und bin deshalb zum ersten Mal pünktlich ins Büro gekommen, ganz stolz auf mich. Mein Chef kam sogar in einem Taucheranzug, um mir zu gratulieren, und schenkte mir Zwergkaninchen. Dann bin ich wirklich aufgewacht. Es war 7:58 Uhr. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 14/07/2026 23:32

Heute, gehe ich mit meiner 15-jährigen Tochter die Sachen für den Schulanfang einkaufen. Auf der Liste steht ein reflektierendes Stirnband. Als ich ihr das sage, meint sie: „Nee, echt? Soll ich ein Stirnband tragen und das soll mir beim Nachdenken helfen.“ FML

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Unter Ouuups - 30/06/2026 19:32

Heute, Vorstellungsgespräch. Der Personaler kommt ein paar Minuten zu spät und entschuldigt sich. Ich antworte ganz selbstverständlich: "Kein Problem, ich verstehe. Ich bin auch IMMER zu spät." Ups. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 04:31

Heute, mit meinem Partner müssen wir uns 365 Tage im Jahr um die Mahlzeiten seiner Tante kümmern. Wir arbeiten beide, und er weigert sich, mit unseren Kindern in den Urlaub zu fahren, weil er sich nicht darum kümmern will, eine andere Betreuung zu organisieren. FML

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Unter Sunnyjuly - 20/07/2026 09:32

Heute, mein Freund wirft mir oft vor, zu pingelig zu sein. Da ich den ganzen Tag allein bei ihm geputzt hatte, habe ich absichtlich Krümel auf den Boden gestreut und das Bett ungemacht gelassen, bevor er zurückkam, damit er nicht recht hat. FML

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Unter Anonyme. - 02/07/2026 21:32

Heute, ich mache Mathe mit meiner Tochter. Ich frage sie, was ein Faktor (bei der Multiplikation) ist. Sie antwortet: "Na, das ist derjenige, der die Post bringt." Meine Tochter, fünfzehn Jahre alt. FML

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Unter Peace - 06/07/2026 07:31

Heute, nach drei Jahren Beziehung weigert sich mein Freund, mit mir zusammenzuziehen, unter dem Vorwand, er könne dann nicht mehr in Ruhe furzen. FML

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Unter nytshen - 11/07/2026 00:31

Heute, empfange ich meine Eltern zum Mittagessen. Da die Türklingel kaputt ist, klebe ich einen Zettel an die Tür: "Nicht klingeln, die Tür ist offen." Und so stand ich plötzlich in meinem Wohnzimmer Auge in Auge mit einem seltsamen alten Mann, der mir anbot, meine Tannen zu schneiden. FML

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Unter Jacques Vergès - 13/07/2026 17:32

Heute, warte ich darauf, dass meine Freundin mich einholt, damit wir die Game-of-Thrones-Spin-off-Serie weiterschauen können. Auch mein Nachbar hat beschlossen, die neuesten Folgen zu schauen. Mit geschlossenen Fenstern mitten in der Hitzewelle schlafen oder gespoilert werden — das ist die Frage. FML

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Unter Philippe - 14/07/2026 09:31

Heute, ich habe auf der Straße ein Auto touchiert. Also begann ich, den üblichen Zettel zu schreiben (Sie wissen schon: die Leute denken, ich würde meine Telefonnummer hinterlassen). Das einzige Problem war, dass der Besitzer genau in dem Moment zurückkam, als ich schrieb. FML

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Unter Anonyme - 21/07/2026 03:31

Heute, als seit jeher praktizierender Christ gehe ich selbstverständlich sonntags in die Messe in der Pfarrei meines Urlaubsortes. Ich wurde vom Priester aus der Kirche verwiesen, weil mein einjähriges Baby zu laut gluckste. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2026 11:32

Heute, habe ich rausgefunden, dass die Zeitungen und Zeitschriften, die meine Freundin jede Woche mitbringt und die bei uns auf dem Tisch und dem Sofa herumliegen, aus den Toiletten ihrer Fabrik stammen, nachdem dort alle sie gelesen haben. FML

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Unter lolyta - 02/07/2026 06:32

Heute, als Fotograf beim Tag der offenen Tür einer Feuerwache habe ich bei einer Übung mit einem Spürhund zugesehen, der vermisste Personen finden sollte. Statt zu suchen kam der Hund zu mir und hat mir ans Bein gepinkelt (ich trug Shorts). Wegen meines Gesichtsverlusts. FML

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Unter laeti - 05/07/2026 15:31

Heute, bei diesem schönen Wetter bin ich mit den Kindern, die ich betreue, im Park. Ich verhindere im letzten Moment, dass ein vierjähriges Kind von einer Schaukel mitten ins Gesicht getroffen wird. Dasselbe Kind folgt mir, als ich den Park verlasse. Der Vater dieses Kindes? Auf sein Handy fixiert. Für das Kind. FML

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Unter Aude1234 - 08/07/2026 09:31

Heute, schreibe ich mein Abitur. Um das zu feiern, hat François Hollande beschlossen, eine Rundfahrt durch unsere Stadt zu machen und die Hauptstraße zu blockieren. Um zu den schriftlichen Prüfungen zu kommen: kein Bus, kein Auto, kein Fahrrad, nichts. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 18:32

Heute, ich zeige meinen Eltern die Baustelle meines Hauses. Als wir in den Wohnbereich kommen, entdecken wir mitten im Raum deutlich sichtbar ein benutztes Kondom. Peinlich — und außerdem wissen wir jetzt, dass wir nie die Ersten sein werden. FML

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Unter Tiiiiiiiiiiite - 19/07/2026 19:32

Heute, seit 6 Monaten bilde ich einen Praktikanten aus. Anstatt einfach zu sagen, dass er einen Job gefunden hat, hat er, um seinen Praktikumsvertrag zu kündigen, mit mir ein Streitgespräch am Telefon vorgetäuscht und eine lange E-Mail an die Personalabteilung geschickt, völlig erfunden, in der er behauptet, ich sei der schlechteste Betreuer und er bricht sein Praktikum ab. FML

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Unter Trébor - 22/07/2026 12:31

Heute, meine Sekretärin unterbricht höflich eine späte Sitzung und fragt: „Haben Sie heute Abend noch Lust auf mich?“ Ich musste meinen Kollegen erklären, dass sie Australierin ist und das Französische nicht gut beherrscht; sie verwechselt nämlich 'besoin' und 'envie'. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2026 20:32

Heute, habe ich mir den kleinen Zeh an der Bettkante gestoßen und es tat mehr weh als sonst. In Wirklichkeit habe ich mir zwei Zehenknochen gebrochen und einen Zehennagel verloren. FML

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Unter Audrey - 24/07/2026 12:32

Heute, wie meistens, bin ich mit meinem Freund eingeschlafen… nur dass ich letzte Nacht geträumt habe, meine Mutter würde mich nerven und ich aus Frust in meine Faust gebissen habe. Es ist 5:21 Uhr morgens, meine Mutter ist nicht da, und seinem Schmerzensschrei zufolge habe ich meinem Schatz sehr fest in die Brustwarze gebissen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2026 20:31

Heute, wie jeden Monat, gibt meine Mutter meinem Bruder vierzig Euro Taschengeld und mir fünf Euro mit der Begründung, er sei älter und deshalb reifer. Wir sind Zwillinge und er ist nur zwei Minuten älter. FML

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Unter clementine-f - 01/07/2026 14:32

Heute, mein Freund kommt auf mich zu, kniet sich vor mir nieder und zieht eine kleine Schachtel aus seiner Jacke. Dann kneift er die Augen zusammen und sagt: „Ich kann deine Popel von hier sehen. Oder willst du mich heiraten?“?. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2026 09:31

Heute, Abfahrt in den Urlaub. Die Koffer sind fertig gepackt, alles ist drin — bis auf mein Portemonnaie mit meinem Bargeld, meinem Führerschein, meinem Personalausweis und meiner Bankkarte, das ich gestern auf der Ladentheke liegen gelassen habe. Der Laden öffnet erst morgen Nachmittag. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 03:32

Heute, komme ich vom Einkaufen zurück mit einem nicht auf der Liste stehenden Artikel: einer Tafel Schokolade, die ich eine Woche lang verschlingen werde. Meine Frau macht mich fertig, sagt, ich sei ein Kind, das keinen Sinn für Geld habe, und so weiter. Sie stürmt wütend hinaus und kauft sich ihre tägliche Zigarettenschachtel für 13 Euro. FML

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Unter romanceromance - 23/07/2026 21:32

Heute, schmolle ich und mein Freund versteht nicht, warum. Letztes Jahr hat er mir zum Valentinstag eine Schere geschenkt. Diesmal habe ich einen Bleistiftspitzer bekommen. FML

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Heute, habe ich versucht, meinen Freund zu überraschen, während er das Geschirr spülte. Ich schlich mich ganz leise heran und... "Buh!" War wohl eine schlechte Idee. Sein Reflex war, wie ein verängstigtes kleines Mädchen zu schreien, und er schlug mir mit der Pfanne auf den Kopf. FML

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Heute bin ich Apotheker und eine ältere Dame hat mich gefragt, ob ich die Postkarte ihres Sohnes vorlesen könnte. 'Er ist Arzt, und ich dachte, Sie sind das gewohnt und bekommen es besser hin als ich.' FML

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Heute, als ich eigentlich meine mündliche Abiturprüfung ablegen sollte, wachte ich mit einer Kehlkopfentzündung auf, die zu einem Stimmverlust führte. Also musste ich 20 Minuten nur wenige Zentimeter von meinem Prüfer stehen, der einen sehr fragwürdigen Mundgeruch hatte, während ich weiter lächeln musste. FML

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Heute habe ich meine Hündin wegen eines Magenproblems zum Tierarzt gebracht. Das Ergebnis: Ich muss sie Krokette für Krokette füttern. Es ist ein Bernhardiner und sie frisst 600 Gramm Krokette pro Tag. FML

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Heute, wurde mir mein Handy gestohlen. Ich gehe auf die Website meines Mobilfunkanbieters, um mein Konto einzusehen, aber da ich mein Passwort vergessen habe, lasse ich es mir zuschicken. "Ihr Passwort wurde Ihnen soeben per SMS gesendet." Rhaaa. FML

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Heute, mein Sohn sitzt seit zwei Stunden in seinem Zimmer und "macht seine Hausaufgaben". Seit zwei Stunden liegt auch seine Schultasche im Flur. FML

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