Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Mutter bekommt einen Brief vom Kundenservice eines Unternehmens. Darin bedankt man sich bei ihr für ihr Vertrauen und hofft, dass sie deren Dienste erneut in Anspruch nehmen wird. Meine Mutter ist vor sechs Monaten gestorben. Das Unternehmen? Ein Bestattungsunternehmen. FML

Heute, nach drei Jahren Zusammenleben hat mein britischer Freund es nur geschafft, sich fünf oder sechs französische Wörter zu merken. Als wir einschliefen, flüsterte ich ihm „Je t'aime“ ins Ohr, auf Französisch. Er antwortete mit dem einzigen Wort, das ihm in diesem Moment einfiel: „Das Pferd“. FML

Heute, besuche ich nach zehn Jahren Funkstille meine Großeltern väterlicherseits. Nach den üblichen Floskeln beim Wiedersehen wurde mir gesagt: "Wie auch immer, du gehörst nicht zur Familie. Wir haben keine Dicken in der Familie." Bis in zehn Jahren. FML

Heute, Dreikönigskuchen mit meiner Familie. Mein Großvater hat die Figur erwischt. Halbblind fragt er mich, wie die Figur aussieht. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass es ein Mini-Grabstein ist. FML

Heute, meine Schwester macht Dummheiten und hindert mich daran, für meine Prüfungen zu lernen. Ich sage ihr, dass der Weihnachtsmann sie sehen würde, damit sie aufhört. Seitdem macht sie ihren Quatsch mit einer Decke über dem Kopf, ihrem 'Unsichtbarkeitsumhang'. FML

Heute, wie jeden Morgen, steht mein Mann sehr früh auf, um zur Arbeit zu gehen, und weckt mich. Genervt von dem Geräusch, das er beim Fertigmachen macht, habe ich mir dieses Mal Ohropax in die Ohren gesteckt. Rate mal, wer um 10 Uhr aufgewacht ist und zwei E-Mails von meinem Chef im Posteingang hatte. FML

Heute, arbeite ich als Kassiererin in einem Schuhgeschäft, und eine Kundin hat mir ein Paar Keilabsatzschuhe zurückgebracht, das sie bekommen hatte, und sagte: "Die sind furchtbar und sollten nicht einmal verkauft werden." Ich hatte genau dasselbe Paar an den Füßen. FML

Heute, Beginn meines Aufenthalts bei einer Familie in Irland, in der fast nur Bier getrunken wird. Um nicht vor Durst umzukommen, überlege ich jetzt, ob ich Toilettenwasser oder das Wasser aus dem Napf des Hundes trinken soll. Der Aufenthalt dauert einen Monat. FML

Heute, kurz vor meiner Rente, musste ich an einem sehr vollen Tag eine ambulante Operation über mich ergehen lassen. Als ich den OP verließ, sagte mir der Transportpfleger, dass ich auf die Entbindungsstation verlegt werde. Ich hielt das für einen Scherz und musste lachen. FML

Heute, und das schon seit zwei Wochen, bereite ich meine Freundin auf eine Trennung vor, indem ich ihr fiese Sprüche an den Kopf werfe. Seit zwei Wochen findet sie mich super lustig. FML

Heute, mein Freund weigert sich, mit mir zusammenzuziehen, weil ihn mein Frettchen erschreckt. Dabei ist er selbst stolzer Besitzer von zwei Dobermännern und einem Deutschen Schäferhund. FML

Heute, am Strand mit Freunden, habe ich mich rittlings auf einem penisförmigen Schwimmring vergnügt, den ich ein paar Minuten zuvor verlassen gefunden hatte. Sein Besitzer kam genau in diesem Moment, um ihn zurückzufordern. Es war mein Chef. FML

Heute, bin ich neu an meiner Schule. Ich geselle mich zu einer Gruppe von Schülern, die gerade meine Lieblingsband Tokio Hotel kritisieren. Um dazuzugehören, mache ich mit. Vielleicht hätte ich vorher meinen Klingelton ändern sollen. FML

Heute, weil ich wegen ein paar Kilos zu viel verunsichert war, bat ich meinen Bruder, mir das Abendessen aus einem großen Behälter zu holen. Er verglich den Behälter mit einem Kessel voller Zaubertrank und antwortete: "Nein, Obelix, da bist du reingefallen, als du klein warst". FML

Heute, seit 8 Monaten esse ich mittags allein, weil die Person, deren Platz ich eingenommen habe, bei den Kolleginnen und Kollegen sehr beliebt war. Mein befristeter Vertrag läuft in 2 Jahren, 3 Monaten, 3 Tagen und 6 Stunden aus. Kopf hoch. FML

Heute, liefere ich ein Paket bei einem Privathaushalt aus. Ich klopfe und warte kurz. Als ich schon wieder gehen will, öffnet ein Mann die Tür und sagt, außer Atem: „Entschuldigen Sie, ich habe mich gerade selbst befriedigt.“ FML

Heute, hat mich eine Frau gefragt, ob sie sich mein Baby ausleihen könne, damit sie die Eltern-Kasse nutzen kann. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

Heute, als mich ein Mann beim Umsteigen an der S-Bahn überholte, weil der Zug einfuhr, fielen ihm seine Autoschlüssel herunter. Ich hob sie auf und rannte ihm hinterher und rief "Herr!", um sie ihm zurückzugeben. Ich schaffte es nicht, ihn einzuholen, und brach auf dem Bahnsteig zusammen. Für ihn und mich. FML

Heute, auf dem Heimweg treffe ich eine Mutter mit ihrem Kind, das mich verängstigt anschaut. Um es zu beruhigen, sagt sie: „Nur weil jemand hässlich ist, heißt das nicht, dass er gemein ist“. FML

Heute, beim Frauenarzt. Er lässt mich allein zum Ausziehen, und dann bemerke ich, dass mir ein Ohrring fehlt. Als ich zurückkomme, findet er mich nackt auf allen Vieren, im Teppich danach suchend. FML

Heute, nachdem mich ein Autofahrer, der bei Rot über die Ampel gefahren war, angefahren hat, stehe ich wie durch ein Wunder unverletzt auf und bedanke mich bei der netten alten Dame, die mir zu Hilfe gekommen ist. Als ich mich umdrehe, stolpere ich über die Leine ihres Hundes: Knöchel verstaucht und rechter Arm gebrochen. FML

Heute, als ich meiner Freundin am Strand einen Heiratsantrag machen wollte, habe ich aus Versehen auf eine Qualle gekniet. FML

Heute, zum zweiten Mal in einem Monat, hatte ich auf einem Parkplatz mit demselben charmanten jungen Mann einen Unfall. Mein erster Gedanke: 'Du bist wohl dafür gemacht, mich anzufahren.' FML

Heute, habe ich auf der Toilette einer Bar zwei Männer überrascht, die sich gegenseitig befriedigten. Das war sehr lustig, bis einer von ihnen versuchte, mich an der Hand zu packen und immer wieder rief: „Komm schon, komm!“. FML

Heute, stelle ich meinen Freund meinen Eltern vor. Zur Begrüßung hat mein Vater ihm angeboten, seine nicht registrierte Schusswaffe mit abgeschliffener Seriennummer zu bewundern, und sagte: "Stell dir vor: Wenn ich dich damit erschieße, kann niemand nachweisen, dass ich es war. NIEMAND." FML

Heute, wie üblich, hat mein Vater vergessen, neues Klopapier zu kaufen. Da keine Taschentücher mehr da waren, rechnete ich damit, dass er wie so oft Kaffeefilter als Ersatz benutzen würde. Diesmal setzte er noch einen drauf: weder Taschentücher noch Filter — stattdessen fand ich A4-Druckerblätter auf der Toilette. FML

Heute, ich bin Medizinstudentin und habe mich in meinen Assistenzarzt in der Chirurgie verknallt. Im OP, zwischen OP-Haube und Maske, sind die einzigen Teile von mir, die er sehen kann, meine von Allergien geschwollenen Augen und zwei fette Pickel auf der Stirn. FML

Heute, war ich mit meinem Chef und meinen Kollegen im Restaurant. Nach der Vorspeise kommt der Kellner und fragt: 'Seid ihr bereit für die Show?' — 'Oh, gibt es hier etwa eine Show?' Er meinte das Hauptgericht. Riesige Blamage vor allen Anwesenden. FML

Heute, im Urlaub im Hotel, als ich zum Frühstück hinunterging, entdeckte ich einen Zettel verärgerter Gäste: 'Lasst uns die Operation der Seelöwin bezahlen – ihr unerträgliches Schnarchen hält alle wach.' Ich lächelte amüsiert, bis mir klar wurde, dass die Seelöwin ich war. FML