Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich zu spät und, wie so oft, trockne ich mir die Haare nicht, um den Bus nicht zu verpassen. Ich laufe einen Kilometer bis zur Haltestelle und versuche, eine Strähne zurückzuschieben, die mir vor die Augen fällt. Vergeblich. Es sind -3 °C und meine Haare sind… gefroren. FML

Heute, meine Kollegin fragt mich, ob ich ihr die kalte Schulter zeige. Ich antworte, nein, ich bin traurig, denn ich habe gerade erfahren, dass ein Familienmitglied gestorben ist, der dritte Todesfall dieses Jahr. Sie sagt, sie interessiert sich nicht für mein Leben und rastet dann aus, weil sie findet, ich hätte meinem anderen Kollegen zu viel zugelächelt. FML

Heute, wohne ich zurzeit in einem Studentenwohnheim im Ausland. Die Putzfrau, die die Gemeinschaftsbereiche putzt, kommt um 5:30 Uhr morgens und schreit eine Stunde lang am Telefon, wodurch das ganze Stockwerk aufgeweckt wird. Die meisten Studierenden müssen nicht vor 7:30 Uhr aufstehen und gehen spät ins Bett. FML

Heute, und jede Nacht seit einer Woche hat das brünstige Flusspferd aus dem Zirkus gegenüber offenbar großen Spaß daran, mir seine nächtlichen Fantasien mitzuteilen, indem es wie am Spieß schreit. Wenn ihr Fragen zum Sexualleben dieses Tieres habt, fragt ruhig. FML

Heute, habe ich meiner Familie meine Schwangerschaft angekündigt. Drei Wochen sind vergangen und von meiner Schwägerin gibt es immer noch keine Glückwünsche. Warum? Sie meinte, sie hätte es lieber gehabt, wenn ich vorher mit ihr darüber gesprochen hätte — bevor ich elf Monate vor ihrer Hochzeit schwanger wurde. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass ich aus Versehen die Primetime-Ausstrahlung von Big Brother auf die VHS-Kassette mit dem Ultraschall meines Sohnes aufgenommen habe. FML

Heute, ist mein Geburtstag und ich habe folgende Nachricht bekommen: „Das ganze Team der Kieferorthopädiepraxis von Dr. X wünscht dir alles Gute zum Geburtstag.“ Ich bin 60 Jahre alt. FML

Heute, erfahre ich entsetzt, dass das Schultheaterstück, in dem mein Sohn mitspielt und das er seit Monaten probt, genau am Abend des Konzerts stattfindet, auf das ich seit Jahren warte und für das ich seit sechs Monaten Karten habe. FML

Heute, beim Öffnen meines E-Mail-Postfachs stoße ich auf eine Nachricht von meinem Biologie-Dozenten mit dem Betreff: "Hausaufgabe für die Ferien". Neugierig öffne ich sie und stoße auf fünf Pornofotos. Die E-Mail wurde an die gesamte Lehrveranstaltung geschickt. FML

Heute, ich habe nach dem Einkaufen noch 50 Cent übrig, also beschließe ich, sie dem Obdachlosen vor dem Laden zu geben. Als ich mich bücke, nimmt er seinen Becher weg und sagt: "Ich wäre niemals so verzweifelt, Geld von so einem hässlichen Mädchen anzunehmen.". FML

Heute, besuche ich meine Mutter mit meiner Tochter. Wie immer ist Oma total begeistert, weil ihre Enkelin ein richtiges Mädchen ist – sie liebt Schmuck, Schuhe usw. Nicht wie ich. FML

Heute, muss meine kranke Tochter ihre erste Krankschreibung ausfüllen, um sie an die Krankenkasse zu schicken. Als sie beim Feld 'Kennzeichen' angekommen ist, zieht sie ihren Fahrzeugschein heraus und notiert das Kennzeichen ihres Autos. Meine Tochter ist gerade 19 geworden. FML

Heute, mein Geschäftspartner hat eine Baustelle verpfuscht; der Kunde zahlt nicht, völlig zu Recht. Streit mit meinem Partner, der mir sagt: "Ist mir doch egal – wenn die Firma pleitegeht, steckst du in der Scheiße, nicht ich, schließlich bist du der Geschäftsführer." Und dann sagt er: "Wir haben denselben Nachnamen, weil ich sein Bruder bin." FML

Heute, ganz normale Polizeikontrolle an einer Autobahnabfahrt. Bis auf ein leicht beschädigtes Rücklicht weiß ich, dass sonst alles in Ordnung ist. Eine der Beamtinnen ist eine Tinder-Bekanntschaft, die ich vor zwei Wochen schnippisch abserviert habe. Ratet mal, wer mit einem 75 €-Bußgeld wegfährt. FML

Heute, habe ich Sex mit meiner Freundin, die seit sechs Monaten ein Mädchen erwartet. Alles läuft gut, bis ich komme und sie mich ansieht und sagt: „Ah super, du hast dem kleinen Mädchen gerade ein Shampoo verpasst.“ FML

Heute, mitten in der Nacht bekomme ich Heißhunger und hole mir aus dem Kühlschrank einen Salat, damit ich mir einrede, nicht zuzunehmen. Alles ist gut, bis ich mein Video zu Ende geschaut habe und auf die Salatschüssel schaue — an einigen Blättern ist Schimmel. FML

Heute, habe ich meinem Sohn, der sich gerade verletzt hatte, ein Schmerzmittel herausgeholt. Ich füllte ihm ein Glas Wasser und habe aus Reflex das Medikament selbst geschluckt. FML

Heute, als Parkwächter habe ich ausländischen Touristen gesagt, dass es verboten ist, auf dem Rasen zu picknicken. Sie boten mir ein Stück ihres Sandwiches an und entschuldigten sich, nichts Weiteres zu haben, das sie mir geben könnten. Offenbar sehe ich aus wie ein Penner. FML

Heute, als ich ein wenig angetrunken war, fing ich an, im Michael-Jackson-Stil zu tanzen. Der Boden war überraschend rutschig, also machte ich weiter. Erst als ich nach unten blickte, sah ich, dass ich auf dem Erbrochenen eines Freundes tanzte. FML

Heute, als vielseitig einsetzbarer und geschätzter Kollege laden sich alle meine Kollegen zu Taufen und Geburtstagen ein. Vor meinen Augen und ohne mich mit einzuladen. FML

Heute, schwanger, treffe ich die schwere Entscheidung, die Schwangerschaft abbrechen zu lassen, und sage es niemandem. Nach dem Arzttermin treffe ich Freunde in einer Bar, um mich abzulenken. Ich bestelle eine Limonade. Einer von ihnen sagt im scherzhaften Ton: "Bist du schwanger oder was?". FML

Heute, als Küchenchef muss ich meine Gemüsebestellung per Sprachnachricht beim Lieferanten aufgeben. Aus irgendeinem unerklärlichen Grund habe ich zwei Kilo 'poivrots' bestellt. Jetzt bleibt abzuwarten, ob man mir morgen zwei Kilo Porree, Paprika oder zwei Säufer liefert. FML

Heute, meine Liebste gibt mir einen richtig sinnlichen Kuss, schaut mich an und sagt verlegen: „Schatz, du hast Mundgeruch.“ Etwas gekränkt fügt sie hinzu: „Aber keine Sorge, das ist nicht schlimm, ich bin das von Hugo gewohnt.“ Hugo ist ihre Deutsche Dogge. FML

Heute, mein Bruder weckt mich: "ES IST 7 UHR!" Panisch ziehe ich mich schnell an, denn ich habe acht Minuten, um den Bus zu erwischen. Im Wohnzimmer treffe ich meinen Vater und frage erstaunt: "Bist du schon wach?" Er sagt, er sei noch gar nicht ins Bett gegangen. Ich: "Hast du die Uhr gesehen?" Er zeigt auf die Uhr: 22:45. Ach ja. FML

Heute, gehe ich auf die Toilette ohne mein Handy; ich habe es im Wohnzimmer liegen lassen. Ich höre deswegen nicht, wie mein Chef anruft. Zum Glück hat meine ganz süße kleine Tochter abgenommen und gesagt: „Papa ist aufs Klo gegangen, um Kacka zu machen.“ FML

Heute, falls ihr die Darwin Awards nicht kennt, hier die Erklärung: Jedes Jahr sammelt eine Website tödliche FMLs. Wir zählen euch unsere Favoriten auf, Jahr für Jahr. FML

Heute, bin ich Flugbegleiterin. Eine Passagierin hat mich freundlich gefragt, ob es möglich wäre, ihr Flugzeugfenster zu öffnen, weil ihr etwas zu warm war. FML

Heute, bin ich Ausländer und streite mich mit meinem Schweizer Freund. Nach dem Streit sage ich ihm, dass es Dinge in unserer Beziehung gibt, die nicht wiederholt werden sollten. Seine Antwort? "Ja, zum Beispiel deine Aufenthaltsbewilligung." FML

Heute, als Geschichtslehrer an einer weiterführenden Schule, habe ich den Termin für die nächste Klassenarbeit (zum Ersten Weltkrieg) auf den 3. Oktober festgelegt. Niemand hat reagiert. FML

Heute, komme ich gerade frisch aus einer Trennung mit einem Johnny-Fan, der mich nicht mehr begehrte. Mein neuer Freund steht total auf Tuning. Ich bin sehr eifersüchtig und verdiene mir nebenbei etwas dazu, indem ich erotische Fotos mache. Ich habe das Gefühl, ein Best-of einer Trash-TV-Show zu leben. FML