Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, komme ich gerade frisch aus einer Trennung mit einem Johnny-Fan, der mich nicht mehr begehrte. Mein neuer Freund steht total auf Tuning. Ich bin sehr eifersüchtig und verdiene mir nebenbei etwas dazu, indem ich erotische Fotos mache. Ich habe das Gefühl, ein Best-of einer Trash-TV-Show zu leben. FML

Heute, mein 14-jähriger Sohn fand es witzig, mitten im Supermarkt zu schreien: „Hey Mama! Schon lange nicht mehr geklaut!“. FML

Heute, bei einem Date mit dem Mädchen, auf das ich stehe, streichle ich heimlich ihr Bein unter dem Tisch. Als sie lächelt, mache ich weiter. Erst nach zwanzig Minuten merke ich, dass ich ihre Handtasche gestreichelt habe. FML

Heute, meine Freundin schickt mich aus unserer Wohnung, damit sie ihr großes Geschäft verrichten kann. Wir gehen ins siebte Jahr unseres Zusammenlebens. FML

Heute, es ist fast ein Jahr her, dass meine Freundin und ich zusammen sind. Ich warte zu Hause und habe ein feines Menü mit einer guten Flasche Wein vorbereitet. Sie ruft mich an und sagt, sie findet keinen Parkplatz, das nervt sie total, und dass sie jetzt doch wieder nach Hause fährt. FML

Heute, habe ich endlich eine Antwort von der Firma bekommen, bei der ich mich für einen Sommerjob beworben hatte. Die Antwort ist positiv. FML

Heute, hat mein Freund gesagt, dass ihm das zebrige Muster meiner Dehnungsstreifen gefalle, weil es die animalische Seite unseres Sexlebens verstärke. FML

Heute, wollte ich in den Club gehen. Ich fing an, allein bei mir zu Hause vorzutrinken, damit ich gut in Stimmung komme und später nicht so viel Geld ausgeben muss. Ich bin betrunken auf meinem Sofa eingeschlafen. FML

Heute, Abend mit Freunden. Ich gehe aufs Klo und komme wieder raus. Alle fangen an zu lachen, ich drehe mich um. Die WC-Ente hatte einen Weg gefunden, ihre Freiheit zurückzugewinnen - sie hatte sich an meiner Hose festgehakt. Diese Ente ist echt clever. FML

Heute, in der Vorschulgruppe gab es eine Welle der Übelkeit: Ein Kleiner hat sich übergeben, wollte davon kosten, woraufhin er sich erneut übergab und auch sechs andere Kinder und ich mussten uns übergeben — wir waren alle angewidert. FML

Heute, eine Kollegin von mir beschwert sich ständig über Geldsorgen, erzählt gleichzeitig aber von ihren Skiwochenenden, vom Tauchen, Wasserski und anderen teuren Aktivitäten. Ich habe den Fehler gemacht, sie auf diesen Widerspruch hinzuweisen. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir. FML

Heute, der Arzt hat mir gesagt, dass ich gegen Erdnüsse allergisch bin. Meine Mutter, die immer alles besser weiß, drängt mich dazu, trotzdem kleine Mengen davon zu essen. Ihrer Meinung nach würde mich das dagegen immunisieren. Tja, nein. FML

Heute, habe ich heimlich einen Schwangerschaftstest gemacht. Ich weiß, dass meine Tochter ungeschützten Sex hatte und der Test seit einem Monat in der Toilette im Badezimmer liegt. Heute Nacht hatte sie vergessen, die Spülung zu betätigen. Zack. Ich fühle mich mies, aber beruhigt. FML

Heute, als Bestatter empfange ich eine Familie zur Vorbereitung einer Einäscherung. Sie kamen mit ihrer eigenen Urne für die Asche des Verstorbenen — einer Nescafé-Dose. FML

Heute, in einer Fernbeziehung mit meinem Freund, habe ich mir große Sorgen gemacht, weil er seit mehreren Stunden kein Lebenszeichen von sich gegeben hat, was untypisch ist. Dabei war er einfach auf der Toilette eingeschlafen. FML

Heute, unter der Dusche war das Wasser ziemlich trüb. Der Klempner hat mir gesagt, dass ich seit fünf Jahren mit einer toten Ratte in meinen Rohren dusche. FML

Heute, als Klassenlehrerin verbringe ich meinen letzten Tag in der Klasse vor meinem Mutterschutz. Beim Abschied fragt mich eine Schülerin nach dem Vornamen des Babys. Ich antworte, dass ich es ihnen erst bei der Geburt sagen werde. Ihre Reaktion: 'Na ja, weil es ja sterben kann.' FML

Heute, nachdem ich meine letzten mündlichen Probeprüfungen hinter mich gebracht habe, steige ich in den Zug, um nach Hause zu fahren… und merke erst, als er losfährt, dass er mehrere hundert Kilometer von meinem Zuhause entfernt hält. FML

Heute, bin ich voller Energie, als hätte ich Superkräfte. Ich habe meinen Tag im Handumdrehen erledigt und bin total selbstsicher. Ich komme gut gelaunt ins Fitnessstudio und rufe beim Hereinkommen: "HALLO! ALLES GUT?!" Tatsächlich hat niemand geantwortet oder mich auch nur angeschaut. FML

Heute, diskutiere ich mit meinem Freund über unsere Zukunft nach fast drei Jahren Beziehung, sein einziger Satz war: 'Oh, keine Sorge, ich werde dich in 20 Jahren verlassen oder wenn du 20 Kilo zulegst.' Beruhigend. FML

Heute, habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen und mit einem Meißel die Eisplatten im riesigen Gefrierschrank meines Schwiegervaters abgekratzt, der seit gefühlt einem Jahrhundert vereist war. Ich habe einen Hasenkopf mit nur einem Ohr, Tiefkühlkost aus dem Jahr 2002 und... einen roten Stöckelschuh gefunden. FML

Heute, als Grundschullehrerin lade ich Eltern wegen wiederholter Verspätungen ein. Sie sind... zu spät gekommen. FML

Heute, in der U-Bahn bekomme ich eine heiße SMS von meiner Freundin, die ich bald sehen werde. Als ich gerade antworten will, tippt mir die Oma neben mir auf die Schulter und sagt: Sagen Sie ihr, dass 'nimmst' mit 'st' geschrieben wird. FML

Heute, habe ich nachmittags Chemo. Ich muss meinen 12-jährigen Sohn ein paar Stunden allein lassen. Also bitte ich meine Schwiegermutter, die nebenan wohnt, zwischendurch nach ihm zu sehen. Sie lehnt ab und sagt, sie habe mich ja auch nicht gebeten, auf ihre Katze aufzupassen, wenn sie weg ist. FML

Heute, muss ich wohl zu den wenigen gehören, die die Folgen des Lockdowns geschätzt haben. Früher ertrug ich stoisch Wangenküsse, Händedruck und andere unvermeidliche soziale Kontakte, die mir jedoch unangenehm waren. Jetzt kann ich sie vermeiden, ohne dass man mich für unhöflich hält. FML

Heute, ich bin seit langem wegen meiner breiten Schultern — einer Folge jahrelangen Schwimmens — verunsichert. Das Kind, das ich betreue, zeichnet zuerst seine ganze Familie mit Kreisen als Körper. Dann zeichnet es mich, schaut mich lange an und macht aus meinem Kreis ein Quadrat. FML

Heute, habe ich die Rechnung meines Osteopathen für meine Sitzungen in diesem Sommer bekommen. Wir hatten während dieser Sitzungen eine Affäre, und heute bekomme ich die Rechnung für die Sitzungen, in denen ich ihm einen geblasen habe. FML

Heute, ein Jahr nachdem ich einen von einem Kamel in Marokko verursachten Schaden an meinem Auto gemeldet habe, muss ich jetzt den Diebstahl meiner Spiegelreflexkamera durch einen Affen auf Bali melden. FML

Heute, bin ich 18 Jahre alt und meine Mutter will mich zwingen, meinen Teller leer zu essen. Weil ich dachte, ich sei alt genug, mich durchzusetzen, habe ich mich zum ersten Mal geweigert. Sie fing an zu jammern, sie würde sich verletzt fühlen, wenn ich nicht aß, und mein Vater drohte mir, mich zu verprügeln. Ich habe gegessen, aber... . FML

Heute, einen Tag nach meinem Geburtstag, merke ich, dass mein Mann mit „Lass mal, Schatz, du hast Geburtstag, räum den Tisch nicht ab und lass die Wäsche liegen“ gestern nur meinte, dass ich eine „Fristverlängerung“ dafür bekomme. FML