Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 01/08/2025 01:32

Heute ist meine Freundin sauer auf mich, weil ich 'nie auf sie achte'. Nach unzähligen Bitten sagte sie mir, dass es daran liegt, dass ich einer Freundin ein Kompliment für ihre Hose gemacht habe, und dass sie die gleiche hatte, aber nicht am selben Tag. FML

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Unter Anonym - 02/02/2025 01:04

Heute, nach dem Joggen, bemerke ich in der Wohnung einen allgegenwärtigen Geruch von Salami. Verführt von diesem Aroma suche ich überall danach, bis ich schließlich feststelle, dass es der Geruch meiner Füße war. FML

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Unter lili - 12/03/2025 11:48

Heute, in der berühmten Restaurantkette, in der ich arbeite, hat mir ein Mann, der bestimmt fast 70 Jahre alt war, einen Studentenausweis vorgelegt, um das Gratis-Burger-Angebot zu erhalten. FML

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Unter charlinemg - 05/05/2025 20:32

Heute, als wir uns zum Essen an den Tisch setzten, fragte meine Mutter mich, ob ich eine spezielle Diät mache. Zuerst verstand ich nicht. Dann erinnerte ich mich daran, dass ich vor ein paar Tagen auf ihrem Laptop „Nährwert Sperma“ gesucht hatte. Peinlich. Ich hatte vergessen, den Verlauf zu löschen. FML

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Unter Tupeuxtegratter - 01/08/2025 10:32

Heute bin ich Kosmetikerin, und eine Kundin kommt, um sich im Intimbereich enthaaren zu lassen. Nicht, weil sie es ästhetischer findet, sondern einfach, weil es sie von diesen 'lästigen Filzläusen' befreien wird. FML

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Unter MénageDeMerde - 02/02/2025 02:08

Heute, an unserem Putztag, entscheidet sich mein Partner, mir unter die Arme zu greifen. Er bittet mich um ein Geschirrtuch, das ich ihm reiche, und begibt sich zu den WC. Zwanzig Minuten später kehre ich zurück und stelle fest, dass er damit die Küchenarbeitsplatte abwischt – und zwar mit demselben Tuch, das er für die Toilette benutzt hat. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 15:48

Heute, als die Lehrerin unseren 4-jährigen Sohn fragte, warum sie mich nicht mehr sieht, antwortete er, dass ich im Gefängnis sei. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 04:32

Heute, während eines intimen Moments mit meiner Freundin, bat sie mich, die Augen zu schließen. Sie ging für einen kurzen Moment weg und als sie zurückkam, hörte ich ein 'pschiiit'. Ich öffnete die Augen und sah, dass sie Sahne auf meinem kleinen Kumpel verteilte. Ich brach in Lachen aus. FML

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Unter mariette65 - 01/08/2025 19:00

Heute passt das Essen, das ich zubereitet habe, meinem elfjährigen Sohn nicht, der unaufhörlich nörgelt. Genervt von seinen abfälligen Bemerkungen, sage ich ihm, er solle bei den Nachbarn essen gehen. Er ist tatsächlich gegangen. FML

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Unter Shanna - 02/02/2025 03:12

Heute, als Busfahrerin, habe ich eine Frau angehupt, die unachtsam die Straße überquerte, während ein Bus an mir vorbeifuhr, um zu verhindern, dass sie überfahren wird. Sie schrie mir zu, ich solle mich nicht einmischen, und beleidigte mich. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 19:48

Heute habe ich verstanden, dass mein Mann und ich darauf achten müssen, was wir vor den Kindern sagen, als mein 4-jähriger Sohn, der draußen spielte, plötzlich schrie: „Mamaaa, der Idiot hört nicht auf, mich anzustarren!“ Es handelte sich um den Nachbarn auf seiner Terrasse, mit dem wir Probleme in der Nachbarschaft haben. FML

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Unter edialeda - 06/05/2025 12:32

Heute, mit 18 Jahren, stelle ich fest, dass von den vielen Typen, mit denen ich geschlafen habe, der einzige, der mich nicht im Stich lässt und der mich wirklich befriedigt, mein Vibrationsentchen ist. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 03:00

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er das Haus, in das wir in einem Monat einziehen sollten, nicht mehr will. Das Haus, für das ich meine Wohnung gekündigt habe und dessen Besitzer nicht zurücktreten will. Jetzt stehe ich ohne Wohnung und ohne Freund da. FML

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Unter Saw - 02/02/2025 04:20

Heute, während eines Gesprächs erinnerte mich mein Schwiegervater sorgfältig daran, dass ich mir Zeit lassen könne, bevor ich Kinder bekomme, weil er 'nicht eilig sei, mit einer Großmutter zu schlafen.' FML

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Unter Ouka - 12/03/2025 23:48

Heute hat mein Kollege, der unser Büro bereits mit einem intensiven Duft männlichen Schweißes einnebelt, eine ganz neue Angewohnheit. Jede Viertelstunde kratzt er sich frenetisch im Intimbereich. FML

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Unter MTP-BopALula - 06/05/2025 20:32

Heute habe ich einen nackten Mann dabei überrascht, wie er versuchte, durch die Katzenklappe in mein Haus zu kommen. FML

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Unter MrK - 02/08/2025 11:00

Heute betrete ich das Badezimmer. Meine Freundin, die schon im Raum ist, schmiegt sich an mich, beginnt eng an mir zu tanzen und fährt mit ihren Händen über meinen Körper. Also beginne ich sie zu küssen, als sie sagt: 'Nicht so schnell, ich habe meine Tage.' FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 05:28

Heute, mache ich Renovierungsarbeiten zu Hause und trage eine blaue Haube, um meine Haare zu schützen. Am späten Vormittag fahre ich los, um meine Kinder von der Schule abzuholen. Als ich das Haus verließ, bemerkte ich, dass ich die Haube nicht abgenommen hatte – mein Sohn tat so, als würde er mich nicht erkennen. FML

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Unter Nox - 13/03/2025 04:00

Heute Nacht bin ich im Dunkeln aufgestanden, ohne das Licht einzuschalten, um auf die Toilette zu gehen. Da ich die Wäsche drinnen aufgehängt habe, erschien es mir normal, die schwarze "Socke", die auf den Boden gefallen war und auf meinem Weg lag, aufzuheben. Es war keine Socke, sondern der Haufen meines Hundes. FML

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Unter Lew - 07/05/2025 05:32

Heute war ich so schlecht im Bett, dass ich mein 30-Minuten-Busticket nochmal benutzen konnte. FML

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Unter marco9191 - 02/08/2025 20:00

Heute stieg ein alter Herr in den Bus ein und als guter Samariter, der ich bin, stand ich auf und überließ ihm meinen Platz. Er setzte sich hin, schaute mich an, lächelte und sagte amüsiert: 'Das ist sehr nett von Ihnen, junger Mann, aber der Bus ist leer.' FML

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Unter JaneCitron - 02/02/2025 06:32

Heute, gibt es kein Toilettenpapier im Büro. Ich bitte die Praktikantin, mir eine Rolle aus dem Vorratsraum zu holen. Sie kommt zurück und schiebt mir eine Rolle Etiketten unter die Tür. FML

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Unter Paul - 13/03/2025 08:00

Heute habe ich meiner Partnerin eine Nacht voller Liebe vorgeschlagen. Sie nahm ein Schlafmittel und sagte: 'Du hast 15 Minuten, bevor es wirkt.' FML

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Unter LeBuraliste - 07/05/2025 14:00

Heute, als ich mich an einem überfüllten Ort aufhielt, zeigte ein kleines Mädchen mit dem Finger auf mich und schrie: 'Das ist der Mann, der den Kindern Süßigkeiten gibt!' Dutzende von Augenpaaren starrten mich an, und mein letztes Stündlein schien gekommen zu sein. Dabei bin ich bloß ein Kioskbetreiber und ja, ich VERKAUFE Süßigkeiten. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 04:00

Heute, Treffen mit der Schwiegerfamilie. Wir setzen uns an den Tisch und meine Schwiegermutter sagt zu meiner Partnerin: "Oma denkt darüber nach, ihr Testament zu machen." Ich antworte lachend, dass ich genau zur richtigen Zeit in die Familie komme. Seit diesem Witz gehöre ich nicht mehr dazu. FML

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Unter Germain76 - 02/02/2025 07:36

Heute, ich gehe mit meiner Frau und meinem Sohn zu einer Hochzeit. Ein Bekannter fragt meinen Sohn, ob er tanzen kann – und er legt richtig los, zur Freude aller Anwesenden. Auf die Frage: "Wo hast du diesen Tanz gelernt?" antwortet er: "Mama tanzt oft so, ganz nackt für Papa!". FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 12:00

Heute habe ich mein Anrufprotokoll auf meinem Handy überprüft. Es scheint, dass ich gestern, ziemlich betrunken, ein langes und vermutlich faszinierendes Gespräch mit... der Zeitansage hatte. FML

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Unter voisplusrien - 07/05/2025 22:32

Heute habe ich meine zehnjährige Schwester gebeten, meinen Motorradhelm mit Aufklebern zu dekorieren. Sie hat sie überall hingeklebt, einschließlich Innen, Außen und Visier. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 12:00

Heute hat mich mein Mann eindringlich um eine Massage gebeten, weil er angeblich eine falsche Bewegung gemacht hat, und ich habe schließlich zugestimmt. Dabei bin ich im achten Monat schwanger und habe seit mehreren Tagen Rückenprobleme, ohne dass ich von ihm irgendwelche Hilfe oder Unterstützung bekomme. FML

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Unter polochon - 02/02/2025 08:40

Heute, als ich aufwachte, kam mein dreijähriger Sohn zu mir. Ich gab ihm einen Kuss und er sagte: "Papa, hast du in deinem Mund gepupst?". FML

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Heute, im Wartezimmer meines Arztes, kam ein kleiner Junge zu mir und fragte nach Kuchen. Ich antwortete ihm, dass ich keine hätte, worauf er erwiderte: "Aber meine Mama sagt, dass die Damen mit großen Hintern immer Kuchen in ihrer Tasche haben." FML

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Heute hat der Kunde, bei dem ich den Glasfaseranschluss installiert habe, angefangen, die neueste Folge von 'Dexter' neben mir zu schauen, während ich selbst gerade erst am Anfang der Staffel bin. Danke für den Spoiler, mein Herr. FML

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Heute, bei einem Sportevent, wurde ich gefilmt und mein Kopf tauchte in Großaufnahmen auf den riesigen Bildschirmen auf. Ich war gerade dabei, in meiner Nase zu bohren. FML

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Heute hat mich meine Mutter zu meinem Reitunterricht gebracht. Als ich früher als geplant zurückkam, stellte ich fest, dass, während ich auf meinem Pferd ritt, sie den Direktor der Einrichtung ritt. FML

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Heute, stehe ich endlich vor den Skipisten. Ich freue mich darauf, meine neuen Skischuhe auszuprobieren, die ich letzten Sommer im Ausverkauf gekauft habe, und mache mich gerade bereit, sie anzuziehen, als ich feststelle, dass der Verkäufer mir zwei linke Füße gegeben hat. Ich bin in Österreich. FML

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Heute, als ich mit meinem Hund in einem Park in der Nähe meines Hauses spazieren ging, sprach mich ein Mann mit einem originellen Anmachspruch an: "Ich würde gern an der Stelle des Hundes sein." FML

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Heute, wie jeden Tag seit mehreren Wochen weigert sich mein Ehemann, Liebe zu machen. Der Grund? Wir haben beschlossen, ein Kind zu bekommen und er behauptet, dass es in der Zwischenzeit mehr Konkurrenz zwischen den Spermien geben wird, was zu einem besseren Ergebnis führt. FML

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Heute stehe ich ruhig vor dem Kino, als ich einen gut aussehenden Kerl alleine mit seiner Zigarette sehe. Ich schaue ihn an, er schaut mich an, und dann kommt er näher, fragt mich nach Feuer, ich zünde mein Feuerzeug an, halte es ihm hin und... setze seine Krawatte in Brand. "Ihre Zeit als Single hat sich gerade verlängert." FML

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