Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, müde und krank, bin ich trotzdem zur Arbeit gegangen. Erst gegen Ende des Tages habe ich erfahren, dass es eigentlich mein einziger freier Tag in der Woche war. Meine Vorgesetzten wussten das, hielten es aber nicht für nötig, mich darüber zu informieren. FML

Heute, habe ich eine Nachricht bekommen: "Frohes neues Jahr 2026, viel Freude und Erfolg!" (wahrscheinlich an alle geschickt) von meiner ehemaligen Chefin. Ich antworte ihr: "Frohes neues Jahr 2026, aber was Freude und Erfolg angeht, sieht es schlecht aus, denn ich wurde gerade ohne Grund aus Ihrer Firma rausgeschmissen.". FML

Heute, erstes Date. Er hielt mir einen ausführlichen Vortrag über sein Leben, seine Leidenschaften und davon, wie er sich in mich verliebt hat. Die wenigen Male, in denen ich etwas über mich erzählen konnte, kehrte er schnell zu seinem Lieblingsthema zurück. Am Ende des Abends beklagte er, so wenig über mich zu wissen. FML

Heute, habe ich entbunden. Der einzige "bequeme" Ort, um die Wehen auszuhalten, war nicht der von den Profis und Blogs angepriesene Gymnastikball, sondern die Toilette. Perfekte Höhe. FML

Heute, so heiß ist es, dass der Klebstoff der Displayschutzfolie meines Handys geschmolzen ist. FML

Heute, ein Windstoß, der einen Tannenbaum auf den Gehweg weht, ist beeindruckend. Zu sehen, wie der Baum auf eine Passantin zusteuert, ist amüsant. Selbst die Passantin zu sein, die vom Baum erwischt wird, ist weder lustig noch beeindruckend – es tut einfach nur weh. FML

Heute, während einer Flaute habe ich unsere Aushilfskraft gebeten, das Lager zu fegen. Sie macht es, zeigt auf den entstandenen Haufen und fragt, was sie damit machen soll. Die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen: "Du isst ihn." FML

Heute, mein Mann hat mich kurzerhand weggeschickt. Ich habe ihn nur gebeten, unseren Vorrat an kleinen Scheiten nicht zu verheizen und stattdessen vorrangig die dicken Holzstücke für den Ofen zu nehmen, denn er kann beide Arme benutzen, ich nicht. Mein Arm ist gebrochen. Ich muss das Haus heizen können, wenn ich allein bin. FML

Heute, ich musste meiner Mutter erklären, die vor sich hin eine Céline-Dion-Melodie summte, dass Céline Dion nicht 'Au bal masqué' schrie, sondern 'All by myself'. FML

Heute, die Glasfaser-Techniker waren bei mir, nachdem ich zwei Wochen ohne Internet war und mehrfach mit dem Anbieter telefoniert hatte, um das Problem zu lösen. Ergebnis: "Ihr Internet wurde gekappt, weil an Ihrem Anschluss eine Leitung für einen Nachbarn angeschlossen wurde." FML

Heute, Überschwemmung in den Toiletten des Gymnasiums. Ein Mädchen stellte sich über die große Pfütze und fing vor etwa dreißig Leuten an zu schreien: 'Ich glaube, es ist soweit! Meine Fruchtblase ist geplatzt!' Dieses Mädchen ist meine Schwester. FML

Heute, in der U-Bahn wühlt ein kleines Kind in seinen Taschen, holt einen Euro raus und hält ihn mir hin. Ich frage: "Warum gibst du mir dein Geld?" Es antwortet: "Mama sagt, man muss armen Leuten helfen." Ich frage, warum es denkt, dass ich arm bin. "Mama sagt, arme Leute stinken." FML

Heute, nach einer ziemlich feucht-fröhlichen Party sind wir alle im See gelandet. Ich sah eine Person, die allein und noch angezogen am Ufer stand, und schubste sie aus Spaß ins Wasser. Es war die Person, die alle unsere Handys aufbewahrt hatte. FML

Heute, Babysitten bei einer total Öko-Familie. Da ich vorher nichts gegessen hatte, konnte ich einem ihrer Joghurts nicht widerstehen. Sie trennen ihren Müll so penibel, dass ich, weil es keine Tonne für Joghurtbecher gab, mit dem leeren Becher nach Hause gehen musste. FML

Heute, zum ersten Mal nimmt mein 22-jähriger Sohn, ein Fahranfänger, meinen neuen Wagen, um allein zu üben. Ich sage ihm, er soll ins Nachbardorf fahren und am ersten Kreisverkehr umdrehen. Vor lauter Freude fährt er bis zum Supermarkt. Eine 76-jährige Oma fährt rückwärts. Bilanz: zwei beschädigte Türen. FML

Heute haben uns Freunde um 2 Uhr morgens geweckt, indem sie betrunken mitten in der Woche an unsere Tür klopften, um ihre Nacht bei uns zu beenden. Jetzt sind wir die Bösen, weil wir nein gesagt haben und erklärt haben, dass uns das Prinzip nicht gefällt. FML

Heute, glücklich, mein neues Haus gekauft zu haben, beginne ich vergnügt, den Garten umzugraben. Die Ernüchterung folgte, als ich Werkzeuge, Kleidung, Müll und Spielzeug fand, bis zu einem Meter vergraben. Da fand ich eine Beinprothese. Nächster Schritt: eine Leiche. FML

Heute, meine Mutter findet keinen Parkplatz. Völlig genervt nimmt sie einen Behindertenparkplatz, schaut mir direkt in die Augen und sagt, ich solle bloß im Auto bleiben, damit man sieht, dass es gerechtfertigt ist. FML

Heute, erster Tag meines Praktikums. Das Erste, was der Direktor zu mir sagt: „Nächste Woche sollen Sie im Homeoffice arbeiten, weil die Sozialversicherungsprüfer kommen und sich fragen werden, wer Sie sind. Sie sollten eigentlich gar nicht hier sein.“ Na super, das fängt ja gut an. FML

Heute, nachdem ich auf dem Firmenparkplatz eine Zugangskarte gefunden hatte, brachte ich sie zur Rezeption, stolz auf meine gute Tat. Sie war meine. FML

Heute, meine Eltern sind in den Urlaub gefahren. Ich habe keinen Führerschein, aber ich hatte Lust, einfach mal mit dem Auto meines Vaters auf dem Parkplatz vor- und zurückzufahren, um zu sehen, wie sich das anfühlt. Ergebnis: Ich bin mit dem Auto meines Vaters gegen das Auto meiner Mutter gefahren. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, berührt mich mein Freund überhaupt nicht mehr. Ich frage ihn also, warum er nie wieder mit mir schlafen will. Seine Antwort: "Ach, ich sterbe vor Verlangen! Nur nicht mit dir." FML

Heute, muss ich die Initialen meines Chefs, Pascal D., auf die Berichte stempeln, die er zu einem Seminar mitnimmt. Ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dafür bezahlt zu werden, auf den Berichten 'PD' zu stempeln (in Frankreich ein abfälliger Ausdruck für Homosexuelle), lese ich seine Notiz erst am Ende noch einmal. Sie endet mit: 'Aus offensichtlichen Gründen setzen Sie zuerst meinen Nachnamen.' FML

Heute, sprechen wir über die Zukunft mit meinem Sohn. Mit funkelnden Augen und voller Hoffnung sagt er mir, er wolle mit 30 eine Fee werden. FML

Heute, bringe ich das Kätzchen, das ich vor einer Woche aufgenommen habe, zum Tierarzt. Alles ist soweit in Ordnung, bis auf ein Detail: Die Ohren sind unpigmentiert, sodass es Sonnenbrand bekommen kann. Deshalb muss ich mein Kätzchen mit Baby-Sonnencreme eincremen, sobald es nach draußen geht. FML

Heute, ich komme aus München und bin geschäftlich in Berlin. Ich frage einen Passanten nach dem Weg — er bleibt nicht stehen; der zweite brummt etwas und geht weiter; der dritte ebenso. Dann kommt ein vierter Herr mit entspannter, freundlicher Miene. Voller Hoffnung frage ich ihn nach dem Weg. Zu meinem Pech war er ein Tourist. FML

Heute, schlage ich meinem ziemlich faulen Freund vor, zu mir zu kommen und schicke ihm ein Foto von mir in Unterwäsche. Er lehnt ab und sagt, er spiele online mit Freunden. Also schicke ich ihm ein Foto von dem Apfelkuchen, den ich gerade aus dem Ofen geholt habe. Er war innerhalb von zehn Minuten da. FML

Heute, wegen meiner Insektenphobie, wurde ich um 4 Uhr morgens von einer riesigen Grille geweckt, die über mein Gesicht und mein Kissen krabbelte. Panisch weckte ich meinen Freund, der neben mir schlief. Seine Antwort? 'Mach dir keine Sorgen, die sticht nicht.' Er drehte sich um und schlief sofort wieder ein. FML

Heute, habe ich meine dreizehnjährige Nichte gebeten, meine dreimonatige Tochter abzuholen, die oben schläft. Sie fand es lustig, eine Babypuppe von der Empore zu werfen und dabei "NEEEIN!" zu schreien. Ich bin in Ohnmacht gefallen. Ziemlich guter Gag. FML

Heute, habe ich meine Mutter gefragt, ob sie mich vom Schwimmbad abholen könnte, das 3 km von mir entfernt ist. Super! Sie ist tatsächlich gekommen, um mich abzuholen! Zu Fuß. FML