Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute hat meine Schwiegerfamilie uns mitgeteilt, dass sie unseren Aufenthalt im regionalen Naturpark Médoc in der Gironde, der in zehn Tagen beginnt, beibehalten wollen. Während alle fliehen, wollen sie ernsthaft dorthin. FML

Heute, spaziere ich durch Paris und finde einen 50‑Euro‑Schein. Ich hebe ihn auf. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und sagt: „Oh, tut mir leid, meine Mutter hat ihn fallen lassen, danke, dass du ihn aufgehoben hast.“ Sie geht dann zu ihrer Mutter zurück und sagt zu ihr: Schau, Mama, ich habe einen Schein gefunden. FML

Heute, die Hochzeit meiner besten Freundin. Zusammen mit den Trauzeugen und dem Brautpaar haben wir einen Tanz einstudiert, lange geprobt, damit es keine Fehltritte gibt. Der große Moment kam: alle an ihren Plätzen, wir legen los – wir sind spitze! Der DJ hat eigenmächtig die Nebelmaschine eingeschaltet, sodass die Gäste nichts gesehen haben. FML

Heute, ein paar Minuten bevor ich zu einem Ball gehe, bitte ich meine Mutter, die Schleife hinten an meinem Kleid wieder anzunähen, während ich das Kleid anbehalte. Während des Abends, als ich auf die Toilette gehe, merke ich, dass sie meinen Slip an das Kleid genäht hat. Ich kann ihn nicht herunterziehen. FML

Heute, im Rahmen eines Geschäftsessens der Firma, bei dem der Chef seinen Geburtstag feiern wird und zu dem ich für das Essen und das Geschenk automatisch zugeteilt wurde, habe ich erfahren, dass der Chef seine Gäste ausgewählt hat. Ich bin nicht ausgewählt worden. FML

Heute, da wir endlich den Familienurlaub genießen und es in unserer Beziehung langsam wieder bergauf geht, hat mein Mann es nicht besser gewusst, als mir ganz selbstverständlich zu sagen, dass ihm die Kellnerin gefiel. Für mich und meine falsche Hoffnung. FML

Heute, an meinem Geburtstag sind meine Eltern und meine Schwiegereltern zum Kaffee vorbeigekommen und haben mir ein kleines Geschenk mitgebracht. Mein Partner hat mich hingegen zusammen mit unserem Baby im Morgengrauen aufstehen lassen, mich gefragt: „Also, heute bist du alt?“ und offenbar entschieden, dass ein Geschenk nicht nötig sei. FML

Heute, habe ich das Haus meinem 16-jährigen Sohn überlassen, damit er mit seinen Freunden seinen Geburtstag feiern kann. Kennt ihr die Geschichte von der großen Glasschiebetür im Wohnzimmer, die 'einfach so heruntergefallen sein soll'. FML

Heute legte meine Mutter einen meiner Strings, einen ihrer Slips und einen Slip meiner Großmutter auf den Tisch, um mir den 'natürlichen Kreislauf des Lebens' zu zeigen. FML

Heute, mein 17-jähriger Sohn hat mich zusammen mit seiner Freundin über die Freisprechanlage am Telefon gefragt, ob sie bei uns übernachten darf. Ich habe die Ausdrücke "Mit Vergnügen" und "Kein Problem" durcheinandergebracht. Herausgekommen ist: "Kein Vergnügen". FML

Heute, hat meine Mutter mich beim Nägelkauen erwischt und gesagt: "Hör auf, dir die Nägel zu kauen und heb sie dir auf, damit du damit deine Pickel aufstechen kannst. Die kannst du so gut gebrauchen". FML

Heute, ist unser Hund immer noch nicht stubenrein. Jede Nacht hinterlässt er bei uns "Geschenke", und jedes Mal schimpfen wir mit ihm – ohne Ergebnis. Heute haben wir entdeckt, dass es in Wirklichkeit unsere 12-jährige Katze war, die sich bis dahin immer zurückhalten konnte. FML

Heute kommt mein Freund von seiner Reise aus den USA zurück. Er hat mir ein Paar Schuhe mitgebracht, die man in Deutschland nur schwer findet. Begeistert probiere ich sie an. Als er mein Erstaunen sieht, rechtfertigt er sich: 'Na ja, mein Schatz, ich habe es wie immer gemacht: Wenn du 38 sagst, muss man 40 nehmen.' FML

Heute, heirate ich. Es ist der schönste Tag meines Lebens, der einzige, an dem ich die 'Königin des Tages' bin. Nur hat mein Bruder beschlossen, seiner Freundin in der Kirche einen Heiratsantrag zu machen. Sie standen den ganzen Abend im Mittelpunkt und erhielten alle Glückwünsche und Komplimente von meinen Gästen. FML

Heute, an meinem Geburtstag bringt mir eine Freundin ein Schoko-Éclair. Riesig glücklich lege ich es in den Kühlschrank. Als ich es essen will, rieche ich etwas Merkwürdiges. Ein Glas marinierter Miesmuscheln war darauf ausgelaufen. Ich kann das Muschel-Éclair nicht empfehlen. FML

Heute, noch 2 Tage bis zum Ende meines Vertrags. Ich warte immer noch auf die Ankunft meines Nachfolgers, um ihn einzuarbeiten und ihm die Funktionsweise der Software zu zeigen. Ich bin die einzige Person, die berechtigt ist, unseren gesamten IT-Support zu verwalten. Für meine zukünftigen Ex-Kollegen. FML

Heute, meine Katze hat eine leichte Anämie, also gebe ich ihr Leber. Um keinen eifersüchtig zu machen, stelle ich für jede Katze einen Napf hin. Dann frisst sie alle Näpfe leer und erbricht sich auf das Kissen, weil sie, wenn es ihr schmeckt, nicht kaut. FML

Heute, ich bin seit vier Jahren mit meinem Freund zusammen. Er lehnt die Ehe schon immer ab; für ihn bedeutet sie nichts (außer einigen behördlichen Erleichterungen und riesigem Ärger im Trennungsfall). Verliebt stelle ich ihm ein Ultimatum. Er schaut mich mit einem leichten Lächeln an und sagt: Ich halte dich nicht zurück. FML

Heute, mündliche Französischprüfung. Mitten in einer Textinterpretation erkläre ich, dass „es im Kopf des Lesers kompliziert wird“. Sofortige Antwort des Prüfers: „Und das ist offenbar auch bei Ihnen der Fall.“ FML

Heute, bin ich schon so lange Single, dass ich ernsthaft darüber nachdenke, mir ein Einzelbett zu kaufen, um Platz in meinem Zimmer zu gewinnen. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass eine graue Katze auf einem grauen Kissen nicht die beste Idee ist. Ich weiß nicht, wer am meisten überrascht war: die Katze, die eine Kopfnuss abbekommen hat, oder mein armer Kopf, der nicht verstanden hat, warum das Kissen mich gebissen hat. FML

Heute, seit einer Woche kämme ich mich jeden Morgen mit einer Gabel, weil ich meine Haarbürste verloren habe. Ich glaube, ich habe den absoluten Tiefpunkt erreicht. FML

Heute, da ich eine Biologieaufgabe aus den Hausaufgaben nicht verstanden habe, habe ich sie als Foto an eine Freundin geschickt. Erst fünf Minuten später, als ich ein "?" bekam, bemerkte ich, dass ich versehentlich meinem Ex das Schema einer Gebärmutter geschickt und ihn gefragt hatte, ob er es verstanden hat. FML

Heute hat meine Schwägerin mich um eine Umarmung gebeten; ich kam ihrer Bitte nach. Ich merkte, dass es ihr unangenehm war, und sie gestand mir später, dass 'Câlin' der Name ihres Desserts war. FML

Heute, hat meine Katze den Titel 'Meister des Bösen' erreicht. Sie hat gelernt, die Spülung zu betätigen, während ich unter der Dusche stand. FML

Heute, die Umleitung, die ich wegen Bauarbeiten fahre, ist wegen Bauarbeiten gesperrt. Wegen Bauarbeiten. Ich nehme also eine dritte Strecke, aber... wieder Baustelle! Ich will doch nur nach Hause kommen. FML

Heute, in der Garage eines Vereins, für den ich seit zwei Monaten arbeite, teste ich einen Fernseher. Er ist kaputt. Die Vorschrift verlangt, das Stromkabel zu durchtrennen, damit er als Schrott entsorgt werden kann. Ich tue es — und vergesse einen wichtigen Schritt: DEN FERNSEHER AUSZUSTECKEN. Wegen Brandgefahr und 220 Volt. FML

Heute, lebe ich in Guadeloupe und habe ein ganz neues Ventilatorkonzept entdeckt: einen Ventilator mit Licht, das Mücken anlockt, damit sie von den Flügeln zerschreddert werden. Sehr effektiv gegen Mücken, in der Tat. Das Problem: Er ist auch sehr effektiv gegen Fledermäuse. FML

Heute, im Laufe des Tages hat es nur einmal für fünf Minuten so richtig geschüttet. Heute bin ich den ganzen Tag nur fünf Minuten rausgegangen — genau die Zeit, um von der Bushaltestelle nach Hause zu laufen. Ja, das Timing war absolut perfekt. FML

Heute, schaffe ich es endlich, mit dem Mann, in den ich unsterblich verliebt bin, ins Bett zu kommen. Wir ziehen uns aus und er sagt: "Ich hätte nicht gedacht, dass du so viel Bauch hast." Ich trug einen Rock in Größe 36. Er ist fettleibig und hat so einen vorstehenden Bauch, dass er unter ihm nach seinem Penis tasten musste, um das Kondom überzuziehen. FML