Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute bin ich zum Tagebuch einer Kollegin geworden, die ich kaum kannte. Sie hat mir alles erzählt, von ihrem ersten Kindergartenjahr bis zu ihrer letzten Diät. Allerdings kam ich nicht dazu, ihr zu gestehen, dass es mich nicht sonderlich interessiert. FML

Heute habe ich mich mit meiner Mutter an der Supermarktkasse gestritten. Der Grund? Ich habe aus Versehen eine Packung Müsli genommen, von der sie das Spiel schon hatte. Für mich und die Leute hinter uns, die warten mussten, bis meine Mutter eine andere holen ging, Pech gehabt. FML

Heute haben meine Freunde mein Lebensmittelversteck entdeckt. Sie haben fröhlich das Toastbrot und die zwei Dosen Pastete verputzt und sich über meinen Geiz lustig gemacht. Ich habe es nicht gewagt, ihnen zu sagen, dass es mit meinem leeren Bankkonto alles war, was mir für die kommenden sechs Tage geblieben ist. FML

Heute, Unterhaltung mit Freunden. Alle sind fest davon überzeugt, dass es keine platonische Freundschaft zwischen Mädchen und Jungen gibt. Ich weise sie darauf hin, dass ich das einzige Mädchen in der Gruppe bin und wir alle Freunde sind. Ihre Antwort? „Aber du bist doch kein richtiges Mädchen!“. FML

Heute musste ich bei einem Termin mit einer Arzthelferin ein Formular ausfüllen. Sie fragte: 'Was machen Sie beruflich?' Ich antwortete: 'Statistikerin.' Daraufhin bat sie mich dreimal, das Wort zu buchstabieren. Und immer noch schrieb sie es falsch. Schlussendlich schrieb ich es auf einen Zettel. Auf dem Formular stehe ich nun als 'Stascitikerin.' Ich habe aufgegeben. FML.

Heute habe ich mehr Glückwünsche für den Kauf meines neuen Autos erhalten als für die Geburt meiner beiden Kinder. FML

Heute habe ich auf der Toilette etwas zu lange auf meinem Handy gespielt. Als ich aufstand, bin ich kläglich zu Boden gefallen, weil ich mein Bein nicht mehr fühlte. FML

Heute, genervt von unserer sexuellen Routine, bat ich meinen Freund, etwas Neues auszuprobieren. Er hat mir einen Furz ins Gesicht gelassen. FML

Heute habe ich den Schreibtisch meines vierzehnjährigen Sohnes aufgeräumt und bin auf einen Berufsorientierungsfragebogen gestoßen, den er seinem Klassenlehrer zurückgeben muss. Auf die Frage 'Berufsziel?' war ich überrascht zu lesen: 'Wenn ich groß bin, werde ich viele Kühe und viel Kiri haben.' FML

Heute im Büro habe ich den Locher umgeworfen und staubsauge gerade, als mein Chef mit einem Kunden hereinkommt. Er hat mich nicht erkannt, SEINE Sekretärin, weil er Putzfrauen nie ansieht, und hat mich dem Kunden als solche vorgestellt. Für sie, FML

Heute, als Ernährungsberaterin, hatte ich eine Kundin gebeten, in einem Notizbuch alles aufzuschreiben, was in ihren Mund gelangt, damit wir es bei unserer Sitzung besprechen können. Sie fand es wichtig, mehrmals zu vermerken: 'Geschlechtsorgan meines Mannes'. FML

Heute liebe ich Weihnachten, aber ich mag dennoch keine Weihnachtsmusik. Es ist nur schade für mich, dass beim Friseur die gesamte Playlist AUSSCHLIESSLICH daraus besteht. Besonders, weil ich eine Dauerwelle gemacht habe, die ungefähr 1 Stunde und 45 Minuten dauert. FML

Heute haben Pfadfinder vor meiner Tür haltgemacht. Bevor ich geöffnet habe, hörte ich sie sagen: 'Wir bitten um Unterkunft und wenn sie komisch aussieht, bitten wir nur um Wasser.' Sie haben mich nach Wasser gefragt. FML

Heute hat meine 4-jährige Tochter zu mir gesagt, dass ich wie ein Tiger aussehe. Warum? 'Du hast Streifen auf dem Bauch.' Danke, Schwangerschaftsstreifen. FML

Heute, nachdem ich eine Stelle in einem Gesundheitsunternehmen bekommen hatte, das nach Mitarbeitern mit anerkannter Schwerbehinderung suchte, wurde ich wegen eines eintägigen Krankheitsausfalls aufgrund meiner Epilepsie gefeuert. Nach nur zwei Wochen. FML

Heute, während ich im Publikum bei einer Fernsehsendung saß, hörte man ein 'Schnitt!' mitten in der Aufnahme, und ein Techniker kam auf mich zu, um mich zu bitten, mit dem Nasebohren aufzuhören, da ich in der ersten Reihe hinter einem interviewten Gast saß. FML

Heute habe ich staubgesaugt, als mein Nachbar von unten zu mir kam, um mir zu sagen, dass ich zu viel Lärm mache. Derselbe Nachbar, der bis 4 Uhr morgens mit seinen Kumpels laut grölt und singt, und die dann fröhlich hupend abfahren... Aber das darf er, denn sein Vater kam, um es mir zu sagen. Ich kann nicht mehr. FML

Heute ist es das erste Mal und ich bin ziemlich schüchtern. Nach einem sanften Start kommt ein Schrei von einem Vater, der seinen Sohn im Hof anfeuert: 'Los, Niklas, du schaffst das!' Ich heiße Niklas. Ich habe es nicht geschafft. FML

Heute hat mein unhöflicher Sitznachbar im Zug immer wieder mein persönliches Umfeld überschritten. Trotz mehrfacher auffälliger Blicke und lauten Seufzern hat nichts geholfen. Er ist eingeschlafen mit seiner Hand auf meinem Oberschenkel. FML

Heute habe ich herausgefunden, dass meine Tochter meine Unterwäsche benutzt, um Jungs dazu zu bringen, ihre Hausaufgaben für sie zu machen. FML

Heute hat meine Katze einen gründlichen Waschgang. Sie wäscht sich intensiv zwischen ihren Pfoten und ich beobachte sie liebevoll. Nachdem sie fertig ist, legt sie sich hin, um zu schlafen, und ich beginne, sie zu streicheln. Sie hebt den Kopf, sieht mich schief an und wäscht genau die Stelle nochmals, die ich berührt habe. FML

Heute, nach 5 Jahren zusammenleben, sagt mein Freund mir, dass es cool wäre, wenn ich mir Anleitungen zur Fellatio anschaue. 'Nur weil man sich immer verbessern kann...' FML

Heute habe ich das Gelächter meiner Schüler ausgelöst. Der Grund? Meine offensichtliche Erektion, als die Krankenschwester meine Finger benutzte, um das Überziehen eines Kondoms beim ersten Sexualkundeunterricht des Jahres zu demonstrieren. FML

Heute bin ich in einem überfüllten Kino. Meine Sitznachbarin sagt zu mir: "Könnten Sie bitte den Platz wechseln? Sie tragen dasselbe Parfüm wie die Schlampe meines Vaters und das bringt mich auf Mordgedanken!" FML

Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund. Da ich mir über die Verhütung Gedanken mache, frage ich ihn, ob er "alles Nötige" dabeihat, im Sinne von einem Kondom. Er fragte mich: "Was? Einen Penis?" FML

Heute, nach einer Trennung in einer Beziehung mit 31 Jahren, glauben meine Eltern überhaupt nicht mehr an meine Chancen, die Liebe zu finden und eine Familie zu gründen. Woher ich das weiß? Meine Mutter hat mir subtil geraten, meine Eizellen einzufrieren. 'Nur für den Fall.' FML

Heute, war ich im Aldi in meinem Dorf einkaufen. Während ich durch die Gänge schlenderte, kam ich an einem kleinen Mädchen und ihrer Mutter vorbei. Das kleine Mädchen starrte mich an, als ich vorbeiging. Ein paar Sekunden später hörte ich hinter mir: 'Da ist ein gruseliger Mann! Da ist ein gruseliger Mann!' FML

Heute bin ich mit meiner Freundin einkaufen und wie immer folge ich ihr in den Regalen, während ich auf meinem Handy spiele. Irgendwann dreht sie sich um und sagt: "Mein Herr, wenn Sie nicht aufhören, mir zu folgen, rufe ich die Sicherheit." Ich stand hinter der falschen Person. FML

Heute haben meine Eltern entdeckt, dass ich rauche. Wie? Gestern Abend bin ich in einem somnambulen Zustand in ihr Schlafzimmer gegangen, um eine Zigarette zu rauchen, und hätte ihnen sogar eine angeboten. FML

Heute ist mein Kaninchen aus dem Garten ausgebüxt, um am Straßenrand Löwenzahn zu knabbern. Er hat seinen Namen noch nie so gut getragen. Adieu, Rillette. FML