Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter elolo47 - 15/03/2025 11:00

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, hatte mein Freund endlich eine Maschine Wäsche gewaschen, die erste nach zehn Monaten zusammenleben. Ganz begeistert von seinem Einsatz sagte ich: 'Lass nur, Schatz, ich hänge die Wäsche auf.' Am Ende stellte ich fest, dass er den Wäschekorb sortiert und nur SEINE Sachen gewaschen hatte. FML

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Unter LullahBee - 02/02/2025 21:16

Heute, Termin mit einem sehr wichtigen Kunden. Um das Gespräch aufzulockern, erwähnen wir beiläufig, dass seine 18-jährige Tochter gerade ein Praktikum im Unternehmen begonnen hat. Verrückt, wie der Stress einen harmlosen Kommentar wie „Oh, sie kommt ja richtig gut an“ in etwas völlig Unangebrachtes wie „Oh, sie kommt bestimmt auch im Schlafzimmer bestens an“ kippen lassen kann. FML

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Unter Citoyenne - 15/03/2025 15:16

Heute sind Kommunalwahlen in Belgien. Mein Freund und ich begegnen einigen Kandidaten, die Flugblätter verteilen, und er sagt zu mir: "Solche Leute sollte man wie Bettler behandeln, mit größter Verachtung." Ich weiß nicht, was mich an seiner Aussage am meisten anekelt. Für die Zukunft meiner Beziehung, FML

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Unter Laura13800 - 02/02/2025 22:24

Heute, habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, meine Tochter in den Schlaf zu wiegen, bis sie plötzlich durch den lauten Furz ihres Vaters geweckt wurde. FML

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Unter Kastor - 15/03/2025 19:16

Heute habe ich den Namen meines neuen Chefs erfahren: Herr Hervé Vincent. Genau wie meine sechsjährigen Zwillinge. 'Hervé, Vincent, räumt euer Zimmer auf.' 'Hervé, Vincent, Finger aus der Nase!' 'Hervé, Vincent, kommt und gebt Papa einen Kuss.' Und dabei waren all diese Sätze früher ganz normal. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 23:40

Heute, ich glaube, als ich noch kleiner war, habe ich vermutlich einen Tritt in die Hoden bekommen, sodass mein rechter Hoden nun viel größer ist als der linke – was einfach lächerlich ist. Ich habe erneut abgelehnt, mit dem Mädchen zu schlafen, das ich seit einem Jahr liebe. FML

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Unter Liitle - 15/03/2025 23:16

Heute, allein zu Hause, nehme ich eine entspannende Dusche. So entspannend, dass ich beschließe, den ersten Satz zu rufen, der mir in den Sinn kommt, um mich abzureagieren. So wurden meine kleine Schwester und ihre Freundinnen mit einem wunderbaren 'ICH WILL SEX!' begrüßt. FML

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Unter juni - 03/02/2025 00:48

Heute, habe ich entdeckt, dass das Murphy’sche Gesetz – auf humorvolle Weise verkörpert durch das Brot, das immer auf der falschen Seite landet – nun auch für Pizzen gilt. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 03:16

Heute hat mein Freund, um mich zu beeindrucken, erzählt, dass er wegen einer Schlägerei in der Werkstatt mit einem Hammer entlassen wurde. Dummerweise erfahre ich von meinem Praktikanten, dass er in Wirklichkeit einfach ein Kündigungsschreiben eingereicht hat. FML

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Unter mimi - 03/02/2025 01:56

Heute, habe ich eine Nachricht von einem Freund aus dem Urlaub erhalten: "Kannst du mir ein Foto von dir schicken, damit meine Freundin beruhigt ist?". FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 07:16

Heute, als meine schwangere Freundin kurz davor war, mir eine Freude zu machen, hielt sie plötzlich inne und sagte: 'Ich kann nicht, es ist nicht pasteurisiert.' FML

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Unter Confiture - 03/02/2025 03:00

Heute, ich mache einen Abstecher zu einem Fast-Food-Restaurant, und dort sehe ich einen Mann in Verkleidung, völlig betrunken, mit falschen Handschellen. Er brüllt an einem Automaten. Plötzlich dreht er sich um und starrt mich an. Es war mein Mathelehrer. FML

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Unter Gioia - 16/03/2025 11:32

Heute, an meinem Geburtstag. Nachdem ich meinen Liebsten vor ein paar Monaten zu seinem Geburtstag mit Geschenken verwöhnt habe (die kompletten Staffeln von Game of Thrones, hochwertige Kopfhörer...), gibt er mir mein Geschenk. Ein selbstgemachtes Brillenputztuch aus Stoff. FML

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Unter Alias - 03/02/2025 04:08

Heute, meine Freundin, mit der ich seit einem Jahr zusammen bin, gesteht mir, dass sie das schlechteste Jahr ihres Lebens durchgemacht hat. FML

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Unter chasato - 16/03/2025 15:32

Heute schlief mein Freund in meinen Armen ein. Als ich ihn aufwecken wollte, sagte er: „Psst, Diego!“ Diego ist sein Hund. FML

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Unter Pschitt - 03/02/2025 05:16

Heute, habe ich Fernande getroffen. Jedes Mal, wenn dieser verhängnisvolle Moment eintritt, fällt mir das Lied von Brassens ein. Und ich renne davon. Vorerst lacht sie darüber. FML

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Unter sarahb226 - 16/03/2025 19:48

Heute haben meine Eltern mir wie jeden Abend vorgeschrieben, nach Hause zu kommen, bevor die Sonne untergeht. Zum Glück geht sie momentan spät unter. Aber stellt euch den WINTER vor... FML

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Unter Picotipicota - 03/02/2025 06:20

Heute, mein Kühlschrank ist so leer, dass ich letzte Nacht geträumt habe, ich wäre einkaufen gegangen. Ich weinte vor Freude, als meine Mutter mir Toastbrot kaufte. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 23:48

Heute, als Grundschullehrer, nutze ich das Wochenende, um zu entfliehen und nicht mehr an die Arbeit zu denken. Im Zug treffe ich auf zwei Kollegen. Sie haben zwei Stunden lang nur über die Arbeit geredet. FML

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Unter EdgeAristo - 03/02/2025 07:24

Heute, bin ich im Zug eingeschlafen. Am Endbahnhof weckte mich niemand, nicht einmal die Fahrkartenkontrolleure. Erst am späten Nachmittag erschreckte ich den Lokführer, als er bemerkte, dass ein großer, bärtiger Mann in einem seit zwei Stunden stillstehenden ICE schlief. FML

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Unter Anonyme - 17/03/2025 04:00

Heute, nachdem ich endlich eine stabile finanzielle Situation habe, beschließe ich, nach 13 Jahren Pause meine große Leidenschaft, das Reiten, wieder aufzunehmen. Einige Stunden bevor ich mein Pferd abholen wollte, habe ich mir den Rücken verrenkt. Ergebnis: blockiertes Kreuzbein und unmöglich, für unbestimmte Zeit zu reiten. FML

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Unter Leelos - 03/02/2025 08:28

Heute, nach zwei Jahren Beziehung, frage ich meinen Schatz, ob er mich immer noch hübsch und attraktiv findet. Nachdem er nicht geantwortet hat, will ich wissen, warum er überhaupt bei mir bleiben sollte. Ich zitiere: „Du beherrschst den Oralsex hervorragend, das reicht mir.“ FML

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Unter Anonym - 17/03/2025 08:16

Heute hat mir meine Freundin wörtlich gesagt: "Es nervt, dass du nicht untreu bist, das setzt mich zu sehr unter Druck". FML

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Unter Jo73 - 03/02/2025 09:32

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Auto nicht wie gewohnt in meiner Garage stand, sondern dass ich es seit einer Woche auf einem Kurzzeitparkplatz vor dem Gebäude abgestellt hatte... Es ist verrückt, wie viele Strafzettel unter einen Scheibenwischer passen. FML

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Unter Inconnu - 17/03/2025 12:16

Heute mache ich die Fahrprüfung. Nervös hinter dem Steuer sitzend, drehe ich den Schlüssel um, und das Auto springt nicht an. Besorgt versuche ich es erneut. Beim dritten erfolglosen Versuch, während ich in Panik gerate, sagt der Prüfer kühl: "Der Motor läuft bereits, mein Herr." FML

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Unter Donnie - 03/02/2025 10:36

Heute, ich musste folgende E-Mail an das Sekretariat meiner Uni schicken: "Es ist mir ein etwas surrealer Vorfall passiert. Mein Kater, der eine Neigung zum Papierfressen hat, hat mein Zeugnis gefressen. Er hat sich dabei besonders an dem Stempel und der Unterschrift vergriffen – könnten Sie es mir bitte noch einmal ausdrucken?". FML

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Unter michdra - 17/03/2025 16:16

Heute ist mein Geburtstag. Dass mein Mann mir kein Geschenk gemacht hat, na gut. Dass er keine unserer Freunde angerufen hat, um mit ihnen darauf anzustoßen, ist noch akzeptabel. Aber dass sein Geschenk darin besteht, mich zum Abendessen zu meinen Schwiegereltern mitzunehmen, ist einfach zu viel! FML

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Unter Cochon - 03/02/2025 11:40

Heute, meine Lebensgefährtin bat mich, ihr während des Liebesspiels einen Klaps auf den Hintern zu geben. Trotz jahrelanger Übung rutschte meine Hand ab und traf meinen linken Hoden. Das Ergebnis: Ich konnte nicht weitermachen, da ich zu starke Schmerzen hatte, und sie auch nicht, weil sie vor Lachen kaum noch atmen konnte. FML

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Unter Chatcon - 17/03/2025 20:48

Heute ist der neue Tick meiner Katze, in der Waschmaschine zu schlafen. Offensichtlich hat das Paar Socken, das er heute Morgen direkt ins Gesicht bekommen hat, ihn aggressiv gemacht. Er sprang aus der Maschine, alle Krallen ausgefahren, und klammerte sich an das einzige, was herausragte. Ich war nackt. FML

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Unter chatapprendra - 03/02/2025 12:44

Heute, anstatt aufzulegen, fand ich es witzig, einen weiteren Telefonverkäufer mit meiner dreijährigen, sehr gesprächigen Tochter zu verbinden. Riesiges Gelächter, als sie ihn fragte, ob es ihm gut ginge und was er denn mache. Dann bestand er darauf, ihr ein paar Beleidigungen beizubringen. FML

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Heute lebe ich seit zwei Wochen zum ersten Mal in meinem Leben in einer Wohnung. Ich bin angenehm überrascht von der Zurückhaltung der Nachbarn, denn ich höre fast nichts... bis ich entdecke, dass sie zwar leise sind, aber ihr Bett mitschwingt, ganz besonders an einem Samstagnachmittag. FML

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Heute war ein Freund bei mir, um Musik zu machen. Als er geht und an der Tür steht, sagt er mir: 'Entschuldigung, heute war ich nicht so gut.' Genau in dem Moment, als mein Freund zurückkam. FML

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Heute, seitdem meine Schwester sich die Brüste hat machen lassen, haben wir viel mehr gemeinsam: unsere BHs, unsere Tops... mein Freund. FML

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Heute haben meine Eltern entdeckt, dass ich rauche. Wie? Gestern Abend bin ich in einem somnambulen Zustand in ihr Schlafzimmer gegangen, um eine Zigarette zu rauchen, und hätte ihnen sogar eine angeboten. FML

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Heute hat mein 5-jähriger Sohn mich gefragt, wie er aus meinem Bauch gekommen ist. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, also sagte ich ihm, es sei ein Zaubertrick gewesen, und er sei ganz alleine herausgekommen. Seine Antwort: 'Mama, bin ich vorne oder hinten herausgekommen?' Ich war sprachlos. FML

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Heute habe ich festgestellt, dass ich häufiger gesprochen habe, als ich mit meinem Mitbewohner zusammengelebt habe, als jetzt, wo ich mit meinem Mann zusammenlebe. FML

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Heute, nach 18 Jahren gemeinsamen Lebens und 2 Kindern, hat mein Mann beschlossen, mir endlich im Haushalt zu helfen: Er hat seine Wäsche gewaschen. Ja, ja, nur seine eigene. FML

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Heute, befinde ich mich in der Notaufnahme zwischen zwei Fußballspielern, die sich ebenfalls den Fuß gebrochen haben. Nur dass ich nicht Fußball gespielt habe, sondern einfach eine Strumpfhose angezogen und mir dabei den Fuß gebrochen habe. FML

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